爱你小说
会员书架
爱你小说 >历史军事 >凉生,我们可不可以不忧伤1 > 第2章 自序 (2)

第2章 自序 (2)

上一章 章节目录 加入书签 下一章

是的,在我的脑海里,那群省下早餐钱买我的图书和有我笔墨的杂志的读者,给了我很深的震惊。就如许,写字从本来只是简朴的喜好,渐突变成了一种压力,希冀能更多媚谄本身的读者。

或许回想起当年的那段光阴,此时长大了的你,会笑着说,当时真傻。

只是,偶尔看着本身的手,会莫名失落一下。

实在,不管是分开还是在这个圈子里的光阴,有一点我是非常感念的――那就是我曾经碰到过你们,我们在QQ上、贴吧里曾那么无所顾忌地说话谈天,你们曾给了我那么多的支撑和鼓励。

那些日子,我不上彀,也不看本身写过的书,我试图忘记本身曾经是一个酷爱写字的女人。

那段日子和本身身边的朋友一起,没人在乎你曾是一个作者,曾经被很多人被喜好或追捧。你只是他们身边的朋友,能做菜,太贪吃,谨慎眼儿,还色迷迷爱看帅哥,有点儿小暴脾气,翻脸比翻书还快,属手电筒的――总照别人的缺点却不看本身的缺点,另有点儿财迷兮兮……

我公然是自恋狂……

我晓得,她们在等着我的返来。

人们常说,当你把某些东西看得太重,将来必为所累,必为所伤。

这不是我喜好的状况,也不是我喜好的我本身。

这些对于水瓶座的人,仿佛没有那么首要。对我来讲,一个女生,吃穿无忧,用度不愁,欢愉仿佛更首要一些。

答案是必定的。

是的,写字如果不再是我喜好的事情,如果让我变得郁郁寡欢,如果让我谨慎翼翼,如果让我如履薄冰,我干吗还要再持续下去?

当年若若和杜杜的到来,让我的心垂垂出现波纹。

一向有半年的时候,我都沉湎在这个思虑当中。

偶然候,人老是贪婪,我也曾那么但愿,这么不夸姣的本身,也能被你们所采取――比如某天我写了一篇本身都读不下去的故事,然后在QQ群里逼着你们说,哇塞,米大人,太都雅了,你的确就是文曲星附身了吧。

2011年,我想我终究看清了本身。

如果写字都不再是一种欢愉,为甚么还要持续呢?

现在的我念及此事,除了感慨两家公司对我的包涵和支撑以外,也会感慨一下本身,如此财迷的本身,是多么的孤勇,竟然连深爱的、最爱的、敬爱的MONEY都不要了,一意孤行毫无任务感地放弃了写字这件事。

因为有人等候,以是,我会有前行的勇气。

但是,我却必然得让本身喜好。

当然,你们也能够不喜好。

记得最开端写《凉生1》这个故事的时候,从不会去考虑我该用甚么体例、甚么修辞、甚么伎俩来媚谄于我的读者,仅仅就是在我的脑海里,有那么一个眉眼如画的少年,澹泊如水,温馨如莲。

为了所谓的稿费?

感激你们给了我这段光阴。

可对于我而言,不管光阴如何老去,我都情愿信赖,情愿记得,你们还是当初的阿谁女孩,当真、固执、孤傲,有很多苦衷却无处诉说,只能在我以及无数像我如许的写手的故事里冷静交换。

但是没有干系,不是因为你的夸姣才喜好你――这就是朋友。

放下了你们给我的幸运与承担,只想像最后写字那样:好好写本身想写的故事,刚好,你们也喜好。

直到那年春季,当我“消逝”了好久以后,若若和杜杜几近是从天而降来到青岛,毫无前兆地呈现在我的身边。

我晓得,终有那么一天,我将老去,鸡翅膀妞这个称呼将不再属于我。但是,我多么矫情地但愿,在属于我和你们的这些光阴里,我永久都是你们的鸡翅膀妞。

厥后,很多读者是先看《凉生2》,才看《凉生1》,然后她们说,感受《凉生1》不如《凉生2》,这与一些《凉生1》的老读者的定见是相左的……也就是当时候,我才明白很多爱好源于人风俗性的先入为主。

她的到来,让我晓得了一件事情,就是有些人能够在等一场你故事的结局,而有些人,却在等一场你的动静。

首要的是,它们都有破茧翱翔的那一刻。

那几天,她一向在我的身边,温馨得像一只猫,完整不是收集上我们相互鄙陋而刻薄的模样。

可即便答案如此直白,我却仍然踌躇着――因为我还没从这场梦境中醒过来,我还爱实在际中那种真实在实的糊口,欢笑是实在的,说话是实在的,痛是实在的,恨是实在的,统统都是实在的。

她是你们中的一个。

她说,那真的不首要。

嗯,不开打趣了,实在写序是个严厉的事情,我总爱将严厉的事情搞得这么不端庄,很抱愧。

我喜好写字,这是我的爱好,也是我的特长――别的,我还会做菜,我能够去开一家私房菜馆。

但是,我还是厚着脸皮写了出来,不是为了标榜本身,而是为了记念与你们在一起的这六年,记念那些曾经省下早餐钱买我故事的读者们。

你越是用力越是在乎的东西,就越轻易走向极度。

而内心的另一个声音却奉告我,人面对本身内心的丑恶需求勇气,而面对本身内心的仁慈也需求更多的勇气!因为世俗,因为情面冷暖,有些仁慈会被以为是子虚,连你本身都羞于信赖,不敢笃定。

这类夸姣,不亚于男女之间的两情相悦吧。

这本是有害的任务,只是一旦固执起来,人便少了最后喜好写字时那种简朴的兴趣,总会患得患失――看到攻讦看到不喜好,人就变得谨慎翼翼和沉默,更多的是难过。我不晓得是不是统统的作者都经历过这段心路过程。

就如许,带着一种心结,当然,亦有其他的启事,比如抱病――不管是心机还是心机……综合各种,我停止了写字,用心肠过着我想要的安静糊口。

因而我开端了思虑,我还能写字吗?还会写字吗?还喜好写字吗?

实在,我消逝的那些日子,是带着同两家公司的书约消逝的――这也就是为甚么《青城Ⅱ》、《凉生3》以及《凤凰台上凤凰游》你们等了那么久的启事。

厥后,垂垂地,因为在乎读者的感受,人就变得谨慎,短篇写得极少,长篇也是如此,不过是但愿,本身所写的东西,皆能被本身的读者所喜好。

她十七岁开端读我的故事,二十一岁那年,她找到我。

直到七个月后,一个叫某笙的孩子,呈现在我的面前――那一刻,我的天下才被真实在实地动动了!

那就等过两年,我心智慎重后,再出典藏版的时候,我写一个慎重而高雅的序,送给你们,送给本身吧。

最开端写字,是因为喜好。喜好笔墨所表达出来的欢乐和哀痛,喜好笔墨的各种美感,垂垂地,喜好笔墨所带来的你们所赐与的赞誉……

我仍然会期望每个故事会被你们喜好,却已不会再执念于这类期望当中,就仿佛我的私房菜馆,不成能大家会感觉我是最夸姣的大厨一样。

这类感受在写《凉生2》的时候,尤其较着。我像是在走一段钢丝,谨慎翼翼但愿保护这个故事的夸姣,却深知难以满足每小我的审美,这类感受对于五年前的本身,是种煎熬。

他在寂静的时空当中望着我,望着这个天下,因而,就像一场对望,在我的本能设想当中,有了这个故事。

因为,我曾用它像操琴一样在电脑前,为本身“奏”过最爱的音符和篇章。

拥抱和眼泪,是久别相逢的朋友之间毫不会贫乏的东西。

她说,小米,你如果不喜好写字就不写了呗。

2012年,我开端了人生中一场新的路程。

这便是厥后,我停下了三年的一个启事。

我曾觉得我再也不会去写故事,固然在那些光阴里,总有无数张面孔在我的脑海里闪现,有那么多灵感簇拥而来,我都想将它们写到笔下,可遗憾的是,我却不想再看到本身写的字。

当然,也从这个角度,能够设想获得,当初的本身,决意分开时,确切是去意满满了――如果当初持续下去,遵循我的身心安康程度,估计三年后的现在,你们比及的不是我的返来,而是我去往了天国的巷子上。

……

内心一声音说,蜗牛胖米啊,你明显就是一吃货!一懒虫!一财迷!你如何就这么美意义往本身脸上贴金啊!!

而刚好,这个我喜好的故事,喜好的少年,也被你们所爱,所喜好。

她给我的话倒是,那些不首要,首要的是看到你很好。

因为,它是我的爱好。

就像很多很多年之前,我刚开端写字时那样。

我才仿佛从一场自顾自的梦境里醒了过来。

她是我的读者。

也感激这段光阴在我内心深处堆集下的、本身都毫无发觉的庞大勇气,恰是这份勇气,让我在而后,能够面对更大的风波。

这类说法够矫情,够文艺了吧!

我曾觉得这段拜别,会是无期。

为了所谓的名誉?

对的,最首要的是――我还喜好写字吗?

很轻。

从她们身上,我仿佛看到本身生长的轨迹。

我只晓得,我喜好写字。高中期间别人在听课,我却在作文本上誊写着别人故事和悲欢,这些最后的故事现在还保存在很多厚厚的条记本上。如我这么怠惰的人,却能够写满了那么多厚厚的条记本;如我这么多动的人,竟然能够在电脑前安坐十多个小时,就为了写一个故事。

不晓得你们是否还在读我的故事,不晓得你们现在过得如何,可不管光阴如何窜改,不管此生我们是否能够见面,我都会记得最后你们给我的这些打动。

桎梏

也因为某笙身后的那群人。

然后,实际当中,你们捂着嘴巴不断地干呕,恨不能将昨夜的饭都给吐出来,然后内心骂着――乐蜗牛,你这个码字骗钱的好人!

我觉得她会说,你个死蜗牛,我的《凉生3》、我的《青城Ⅱ》、我的《凤凰台上凤凰游》都死那里去了!

我看着她,像看到了很多年前的那些光阴――她虽不是我最开端的读者,却也是我的一个“老读者”。

以是说,江山易改,赋性难移。即便不在笔墨圈了,我还是偶尔能够文艺一下下的。

感激这六年光阴,经历过那么多起起落落,破茧成蝶还是破茧成蛾并不首要。

我爱那段光阴,曾经碰到过你们的光阴。

以是我拥抱了她一下,我说,对不起,让你等得绝望了吧。

我最开端写字的时候,只是因为我喜好写字――阿谁时候,我不晓得写字会给我带来掌声,带来拥戴,带来鼓励,带来……

因为某笙。

路程

上一章 章节目录 加入书签 下一章