番外篇 浅夏
但是不晓得为何，当现在我站在花圃前面，风吹过来一阵香气的时候，我就忍不住的留下眼泪来。我发誓我并不是用心要那样做的，只是偶然间。因为脑海里一向有那段芳华的回想，那段芳华是我没法健忘的，那是我一辈子都不会去健忘的东西。
我看着小花圃，心想等着来年，我或许还会在这里种上一片玫瑰吧。
我始终是没有能够想出答案，也没有人能够奉告我答案。是的，没有人晓得答案，以是我就给本身定了个答案，我的答案是如许的，承认门当户对就会幸运。
我想张芝蓝之以是在三年之前把我逼走，美满是觉得我是个孤儿，因为的的这个身份，这个身份是不能进入毋产业儿媳妇的，我晓得的，我不配。以是在三年里，我曾经无数次想过，如果我和无宁都是浅显人家的孩子，是不是我们就能在一起了呢？
三年之前我被无宁的母亲逼走，当时候我展转了几个都会，颠沛流浪，因为每到一个都会以后，张芝蓝都会教唆她的部下对我停止第二次，第三次摈除，使得我不得不从阿谁都会在搬走。以是用颠沛流浪来描述，一点都不为过。我不晓得张芝蓝为甚么会这么狠心，莫非只是因为我是无宁的女朋友吗？我摇点头，咬咬牙，这个题目就像是谜一样，猜疑着我，我如何想都想不开。
我常常望着那片红色的玫瑰发楞，这么好的季候，晴空万里，蓝天白云，却少了阳光下的白衣少年。每当看到这个场景的时候，我都会想起和无宁一起坐在树荫下乘凉的景象，阿谁时候，我们都还是很清纯的模样，面庞上带着笑容，轻风吹起的时候，能闻到花香，能闻到阳光的味道。
我晓得夏天已经畴昔了，现在是春季，然后会是夏季，当时候大地上会是一片银装素裹。然后就会来到春季，万物复苏的季候。
我一向都在胡想着有一天能够见到本身的母亲，我想比及那一天我必然会扑到她的怀里，大声的喊着妈妈。但是我在期盼的同时，内心也模糊有些担忧，我在担忧着，母亲当初是因为甚么启事将我丢弃。
赡养一个小孩子并不轻易，我常常鄙人班以后，还去兼职，一天下来，累的腰酸背痛的，将孩子哄睡以后，我本身也就睡着了。就如许过着日子，如许的日子里，我是底子没法抽出时候去想别的事情，去想包含母亲的事情。
以是很长一段时候里，我都在惊骇着，同时也在祈求着，人就是这么庞大的植物。但是厥后我内心的惊骇担忧全数都消逝不见了，因为我发明是我本身想太多了，我底子就没有半点和母亲有关的信息，固然找了这么多年，但是我还是没有找到母亲，偶然候我乃至是想要放弃了，因为我瞪得太久了，如果再找不到的话，我想我是真的会放弃了，即便我不想放弃又能如何样呢？即便是我不放弃，我仍然是找不到啊。
但是比及万物复苏的时候，会有古迹产生吗？
其实在期盼的同时，我的内心老是会生出惊骇之感，我惊骇，惊骇晓得当初被丢弃的启事，惊骇阿谁启事如果是不能被谅解的话，那么我该如何办。
不过，在一个有些冷的早上，我穿一件毛衣外套，推开门，看到内里的小花圃的时候，我俄然发明那些红色的玫瑰竟然在一夜之间全数都残落了，只剩下光秃秃的枝干，眼眶里的眼泪一下子就流了下来。
厥后我回到A郊区，那边有我最熟谙的朋友，说来也怪，在我到A市以后，张芝蓝竟然没有教唆部下来摈除我，如许的默许让我在A市住了很长一段时候。
我不敢对我的老友北北说我我一向被摈除着，在她眼里，我搬了好几个都会都是志愿的，我对她说，我想旅游，以是去了分歧的都会。因为我惊骇，我怕张芝蓝会对我的好朋友脱手。
厥后，我被实际逼迫的要放弃了，因为糊口所需，我必须尽力事情，我需求赡养本身，同时还要赡养一个小孩，那是我前男友的孩子，但我不是孩子的亲妈。
我昂首看着远处的枫树，枫叶竟然在一夜之间变成了红色。
我的影象里会一向有他们的，我想我永久都不会健忘。
我不晓得张芝蓝的心是有多狠，她竟然能对儿子脱手，能让儿子过上这类没有自在的日子。
放弃，让我心如刀绞般疼痛，我不想放弃，但是没有体例。
在我而二十几岁的风景，北北，无宁，他们和我一起度过了很夸姣很夸姣的大学光阴。
我晓得我和无宁回不去了，我们都不是三年前的模样，因为阿谁时候我有了新的男朋友，阿谁男人叫做周怅远，是个名义上的拍照师，那小我很萧洒，不是富二代，倒是有点像是穷二代，曾经我觉得的幸运就是和他一起牵手白头，我觉得我们两个社会职位差未几的人在一起就能够幸运，但是到头来还是我错了我大错特错。
我想在这类日子里，无宁是不会欢愉的。公然厥后我再见到他的时候，他肥胖的身影，差点让我没认出来。三年以后的他没想到变成如许一幅模样。
固然北北家权势很大，不过，她一个女孩子，脾气又火爆，我实在是放心不下，以是便坦白了统统。
但是当我和我周怅远在一起的时候，我才发明我错了，甚么职位，都是狗屁。真正的幸运向来就不会牵涉到这些东西，这些身外的东西。
我晓得，春季来了。王麟浩将西装披在我身上，顿时一股暖流流经我的心间。
另有一个启事，就是我不想无宁遭到伤害，因为我晓得假定我不走的话，那么张芝蓝是必然会让无宁不要跟我见面的，我是晓得他的，要他不跟我见面很难很难，但是如果他跟我见面了，他就会遭到母亲的惩罚，我猜想应当是近似于囚禁一类的吧，毋家家大业大的，有很多保镳，那些保镳监督住无宁，把守住无宁底子就不会是题目，无宁没有机遇从他们眼皮子底下溜走的，即便是溜走，那么走两步也会被抓归去的。我不想无宁遭到如许的报酬，他是大族公子，从小就被当作是啊掌上明珠，必然没有吃过苦，以是，我不想因为我而让他遭到任何必难。
以是我挑选逃脱，挑选让步，我不竭的让步着，不时的祈求着本身想要庇护的人能够好好的生活着。活在阳光里。
只是他看我的笑容还是没变，还是老模样，会远远的跟我打号召，说浅夏，每次看到他如许的时候，我的心就会模糊作痛，我会想起来我们在大学里的那段夸姣的光阴，那段光阴是那么美，美得不实在，我曾经思疑那是不是我人生里的一个梦境，而不是实在产生的事情。
光阴一点点的流逝着，谁都不能掌控光阴的方向，谁都不能摆布光阴，更不能摆布光阴变迁的时候所窜改的统统，我们都是光阴里最纤细微茫的存在，只能跟着光阴的流变而糊口，而活着，我们都是彼苍安排好的宠儿，在光阴的隧道里穿越者，朝着火线那暗中的方向。人毕竟有一天是要消逝的，完整飞从地球上消逝，从光阴的隧道里消逝，从天下上消逝，从你喜好的人脑海里消逝不见。
但是厥后我传闻，无宁并没有能摆脱那种运气，他还是被囚禁在家了，在报表的见地下生活着，我不晓得那样的糊口是一种甚么样的滋味，我晓得的是他并不是像我想想的那样糊口在阳光里。我的让步并没有给他带来轻松的糊口，这是我始料未及的。
我之以是这么做只是惊骇我的朋友收到伤害，我已经没有亲人了，北北是我最好的朋友，其实在我的内心，我早就把她当作是我的亲人了。我不能让她遭到半点伤害，以是我挑选了逃脱。
晓得无宁灭亡以后，我一向很难过，内心就像是有一层甚么东西似的，重重的压在我心上，我连呼吸都感遭到疼痛，这类疼痛感一向持续了好久好久，一向持续了很长一段时候。在那段时候里，我在门口的小花圃里种了很多玫瑰，红色的，花开的时候，构成了一片红色的泛着香气的陆地。