第128章 心灵的挣扎与渴望
在这座由自我封闭构建而成的城堡当中，我能够临时遁藏外界的风雨雷电，能够假装忘怀曾经的累累伤痕。但与此同时，我也落空了与别人至心交换、相互了解的机遇，只能孤傲地伸直在这片狭小的六合里，冷静地舔舐着伤口，暗自祷告有朝一日能够突破这层监禁，重新拥抱阿谁充满阳光与暖和的实在天下。但是，跟着时候的推移，这堵高墙不但没有让我感到安然，反而令我更加感觉孤傲和苍茫。。
或许是往昔光阴里所接受的伤痛过分沉重，那些刻骨铭心的经历如同锋利的刀刃，一次次地划过我本来纯洁无瑕的内心；亦或是面对将来那无尽的苍茫和不肯定性时，心中油但是生的惊骇与忐忑如影随形。因而乎，我不由自主地筑起了这道看似牢不成破的城墙，试图以此来保护住本身那颗早已变得脆弱不堪且非常敏感的心灵。
但是，明智却又一次次地奉告我，即便我说了，又有谁会真正在乎呢？或许人们只是当作一时的谈资，听过以后便抛诸脑后；或许他们底子就不会信赖我说的话，反而感觉我是在无病嗟叹、小题大做。想到这里，方才鼓起的勇气刹时消逝得无影无踪，剩下的唯有深深的无法和感喟。
我常常忍不住仰天长叹，感慨运气为何如此不公允！为何这些令人烦恼不堪的糟苦衷儿老是接二连三地来临到我的头上？每当想起那些让人头疼的经历，心中便涌起一股没法按捺的气愤和委曲。
偶然候看着身边那些谈笑风生的朋友，心中尽是恋慕与失落。我会在交际场合的边沿冷静盘桓，踌躇着要不要迈出那一步，插手他们的欢声笑语。
但是，迩来我的记性却实在令人感到无法和无语。那些脑海中一闪而过的动机，如果不立即付诸行动去完成它们，只要稍稍迟延一段时候，便会如同被风吹散的烟雾普通，消逝得无影无踪，连一丝陈迹都难以寻觅到。
那几日产生的事如同千斤重担般压在我的肩头，将我折磨得身心俱疲、精疲力竭。每一个细节都像锋利的刀刃，在我的心头几次切割，让我痛苦不堪。
面对这纷繁庞大的局面，我常常感到无所适从，茫然不知所措。无数次地问本身究竟应当如何去应对，但却始终找不到明白的方向和答案。这类苍茫如同迷雾普通覆盖着我，令我难以看清火线的门路。
仿佛我的影象是一个漏斗，稍纵即逝的设法就像是从漏斗口滑落的细沙，没法逗留太久。以是现在对于我来讲，一旦有甚么事情需求去做，就必须争分夺秒、毫不踌躇地顿时脱手才行，不然结果不堪假想啊！
它好像一道坚不成摧的樊篱，无情地将外界与我的内涵天下完整分裂开来。这堵无形的墙壁矗立入云、密不通风，让我难以穿越其隔绝去处外人揭示阿谁实在无伪的自我。
唉，罢了罢了！实在，一向以来我都是个怯懦如鼠之人。每当想到如果让家人和朋友们晓得了某些事情，他们或许就会无情地嘲笑我的软弱无能、任人凌辱，那场景光是想想都令我不寒而栗。
我开端质疑本身的才气，是不是因为不敷优良、不敷风趣，才逐步在人群中失语。我深知如许的状况不好，也晓得本身不能一向如许下去，可就是难以找到那把打高兴门的钥匙。
或许我需求一次远行，去一个陌生的处所，在那边没有人熟谙我，我能够重新学着去表达、去交换，去一点点拆解这坚毅的外向堡垒，让内心的阳光再次晖映出来，哪怕这个过程会冗长而艰苦，我也情愿去尝试，去追随阿谁久违的的身影。
我信赖总有一天我会自傲得站在人群中向统统人展暴露最自傲得笑容……
心中的委曲也在不竭积聚，泪水在眼眶里打转，却倔强地不肯落下。为甚么运气要如此对待我？为何糊口老是充满了这么多的艰巨险阻？这些题目在我脑海中一遍各处回荡，但是却没有人能给我一个对劲的解答。
本日阳光亮媚，天空湛蓝如洗，洁白如雪的云朵悠然地飘零着，轻风轻拂，送来阵阵清爽恼人的气味。这般夸姣的气候，使得我心中那本来厚重的阴霾也垂垂消逝开来，表情不由变得愉悦起来。
偶然候我常常会如许思虑：是否在经历过那些刻骨铭心、难以健忘的事情以后，我的内心深处就仿佛有一只无形的手，悄无声气地为本身筑起了一道矗立入云且坚不成摧的城墙？这道墙好像一座庞大的樊笼，将阿谁最为实在、毫无粉饰的自我紧紧地囚禁在了此中。
不过嘛，让我感到特别欣喜和高兴的是，竟然真的会有人情愿认当真真地去读我写下的那些无聊的话语。嘿嘿，想到这里，内心就感觉暖洋洋的呢。
我常常记念畴昔阿谁能够毫无顾忌与人畅谈、在人群中肆意欢笑的本身。现在面对别人，总有种莫名的严峻与不安，话到嘴边却又咽下。我也试图窜改，想找回曾经的状况，可每次尽力都像是堕入泥沼，越挣扎越有力。
哎呀呀！每次想要动笔写点东西的时候，那可真是让人头疼啊！每一件事情都得在脑海里反几次复地揣摩个好几遍才行。这可真是一项破钞精力的大工程呢，偶然候乃至感受本身的脑袋都将近被掏空啦！但是没体例呀，谁让咱就喜好写作呢？就算精力有限，也只能硬着头皮一点一点地渐渐写咯。
实在吧，本来我的脾气还是挺开畅活泼的，整天嘻嘻哈哈没心没肺的。但不晓得如何搞的，或许是运气的玩弄吧，我竟然阴差阳错地变得越来越外向，不太爱说话了。哎，人生的境遇还真是难以预感啊！
偶然，我真想不顾统统地将内心积存已久的话语全数倾诉而出，不管是应当说的还是不该该说的，十足都讲个痛快。仿佛只要如许，才气稍稍减缓一下那如潮流般澎湃的情感压力。
我惊骇与人目光交汇，惊骇成为核心，乃至惊骇简朴的问候与交换。但在内心深处，又非常巴望能像畴前一样萧洒，这类冲突的心机像一团乱麻，偶然候在沉寂的夜里不竭缠绕着我，让我展转难眠，不知何时才气真正摆脱这无形的桎梏，重新拥抱阿谁开畅的灵魂。
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而那种深深的无助感更是如影随形，仿佛我单独一人置身于无边无边的暗中荒漠当中，不管如何呼喊求救，都得不到涓滴回应。现在的我就像是汪洋大海中的一叶孤舟，流落无依，随时能够被澎湃的波澜吞噬。
并且，如果连我的爱人也是以对我心生嫌隙，乃至决然地离我而去，那我又该如何接受这般沉重的打击呢？更可骇的是，我现在这来之不易的安宁糊口恐怕也会随之烟消云散，再无半点踪迹可循。如此各种担忧，如同沉甸甸的巨石普通压在心头，叫我整日里惶恐不安，夜不能寐啊！