第九十七章：心疼

我也不是没有想过窜改这统统，但是我终究发明人真的拗不过天命，没有体例窜改任何的东西，统统的统统都是最后的时候就已经奠定得了的了。但是也恰是因为如此，以是我向来都不该该想着去窜改任何东西，我只能挑选接管，因为我没有体例不想接管。

又或许我真的做了甚么大逆不道的事情，惹怒了老天爷。固然一时之间，我也想不到我到底做了甚么错事，老天爷对我这般活力，把如许的事情全数都在我身上产生，但是我却不管如何都感觉心内里难过，毕竟不管我做了甚么，这类奖惩也实在是过分严峻了，一时之间让我落空了统统。

但是我却想到或许是我上辈子做错了吧，老天爷才把这一辈子全数都变成了奖惩。

我多么想要指责老天爷呀，但是我不能如许做，毕竟如果我指责他的话，他会对我更加不好，我真的不敢了，我惊骇了，如果他如许做的话，那么结果不堪假想，我可真的不想那样。

我乃至在想，或许是在老天爷必定别人的运气的那一刻，把统统不好的运气一不谨慎全数都异化在了我身上。我不晓得老天爷现在有没有在悔怨，但是如果他再悔怨的话，那么我但愿老天爷能够帮我，在今后的日子里，让我起码过得平安然安，平安悄悄就好，我已经要的未几了。

如果他们这些年对我不好，我也就信赖了，但是恰好他们对我还是很好的，并且现在想来他们对我也真的是仁至义尽了。

但是恰是因为晓得这些究竟今后，我便更加感觉难过。

本来统统的统统都是有征象的，畴前他们就在点点滴滴内里奉告了我这些究竟，但是阿谁时候的我还太小，或者说任何一小我都不会想到这一层的吧，谁没事闲的会想本身不是父母亲生的呢？

但是也恰是因为如此就被我摊上了，我可真是不利的很呢。

全天下还会比我在更惨的人呈现了吗？我信赖是没有的，因为毕竟我如许的运气真的不是统统人都能够去经历得了的，我信赖如许的事情或许在这一个天下上呈现的概率都是小于10%的。

也不晓得我上辈子到底是造了甚么孽才到了明天如许的境地，但是我向来都不想如许，但是我却终究发明这统统都不是我能够挑选的，因为最开端的时候，老天爷已经把统统的运气全数都给必定了，也恰是因为必定了，以是我才会遭到如许的报酬。

我还觉得母亲真的是为了父亲好，也真的是太爱父亲才会如许做，但是现在看来才不是如许，不过是因为我不是亲生的，以是就想把我嫁给那样的男人，对于他们来讲也无所谓吧，更何况能够救济父亲，这也是一件何乐而不为的事。

不过现在的我就是想不到一个很好的体例能够处理现在我面前的题目。我的父母到底是谁父母，他们或许想要奉告我我的父母到底是谁，但是因为我过分冲动的原因，以是还没等他们奉告我就已经冲了出来。

我信赖，不管换做任何一小我，应当都是受不了的吧。

我还觉得母亲起码会追出来，然后抱住我说傻孩子别多想，但是却没有如许，母亲没有追出来，但是恰是因为如此，以是我越来越悲伤，悲伤的要命，悲伤的感觉胸口都在疼痛，为甚么要如许，为甚么这类事情要在我的身上产生，老天爷呀，到底是我那里做的不好，你要如此的对待我呢？

一个女人要说仁慈的时候必然是仁慈的要命，要说狠心也永久不会有，男人比女人还要狠心，母亲阿谁时候真的好狠心。

我真的不晓得到底为甚么统统的统统都要在我的身上产生统统的统统促使我觉得老天爷已经放弃了我，又或者说老天爷是用心的，用心如许对我，但是为甚么要用心如许对我呢？我到底那里做的不好惹老天爷活力吗？

为甚么母亲没有呈现用的时候，母亲呈现以后抱一抱我该多好啊，但是母亲没有，或许父母已经早就放弃我了吧？

就算如许想也只不过是在开打趣吧，起码我不会那样想的，因为我感觉那样想，的确是大不孝。

是的统统。我俄然之间想起母亲为了救父亲，想要把我嫁给一个离过婚的残疾男人的事情，我想如果是亲生孩子的话，应当不会做出这类事情。

现在的我只想和我的父母在乡间过着平平的日子，但是竟然连父母都不是亲生的，我就是连父母都不值得，不配具有了吗？

但是我会说，如果能够的话，我多么但愿他们能够棍骗我一辈子呀，因为他们赡养了我这么久，不管他们对我好也罢，不好也罢，对我来讲，他们都是我最靠近的人，

如果不是放弃我的话，为甚么要把这些事情奉告我呢？或许对于他们来讲，这些事情本就应当奉告我的，但是我不肯意信赖这是究竟，但是我却又一时之间底子就想不到他们到底有甚么来由棍骗于我，以是这些都是真的，他们没有体例棍骗我，他们底子就没有来由。

是啊，没有体例能够受得了的，起码我是没有体例能够受得了，我感觉我真的好悲伤，悲伤的要命，悲伤的一点都受不了了。

也是最珍惜我的人，这些年来他们两小我也都把我当作亲生女儿，普通毕竟那些所谓的有的亲生父母的人有的东西我也都有，我这些年来过得还算不错，起码我很满足，也恰是因为如此，以是他们奉告我我不是他们亲生的，我才会这么的冲动吧。

我真的不晓得，但是我好惊骇这统统的事情，促使我觉得老天爷或许还在我的身上，会产生更多更多的让我难以信赖的事情。但是这些事情都是对我的奖惩，或许我真的做错了吧。

都说老天爷不会对一小我过分不好，关上一扇门，总会开了一扇窗，但是现在我才发明那里是如许的呀，真的不是老天爷把我的门和我的窗全数都关上了，统统的统统的统统都促使我已经无从挑选，只能停滞不前，乃至要今后退。

就因为是真的，以是我更加难以去接管，我没有体例那么等闲的接管这统统，实在我多想重新来过，重新来过，我但愿我的父母能够不奉告我这统统的究竟，就算这是本相。

女人啊，永久都是你哥让人不睬解的生物，他们永久都是那么的可骇，那么的让人难以置信。但是我的母亲就是如许的一个女人。

是啊，我信赖换作任何一小我都不会那么等闲的就挑选在那边听着本身的赡养了本身好久的父母，奉告本身说本身不是他们亲生的孩子，然后还把本身亲生父母的名字奉告本身，我不信赖不信赖赖何一小我能够做到如许，起码我不能，但是我现在我晓得这统统应当是真的，因为他们真的没有来由棍骗于我，但是就算是真的又如何，

固然有些时候他们对我真的没有那么特别的好，起码比拟较其他的孩子们来讲，他们对我还是略微的有点冷酷的，但是现在看来这或许是应当的吧，因为本身他们就不该该对我太好的，因为毕竟我不是他们亲生的孩子呀。但是如许想着我便更加难过，

我不晓得我一小我蹲在街角多久，但是没有人追出来，也没有人管我，现在的我就仿佛一个已经被丢弃的小丑普通。

到现在也不心疼我。

就算不接管又如何呢？老天爷会把这统统都强加给我，也恰是因为把这统统都强加给我了，以是终究我也只能无可何如，但是我并不想如许。

但是我却没有想到我向来没有想过的事情竟然变成了究竟，这让我真的有一点难以接管，我多么想要奉告老天爷说不要对我这模样，我毕竟没有做过甚么伤天害理的事情，如许奖惩我真的不该该。

但是我俄然之间想起之前的时候，我还没有多想甚么，但是现在我却俄然感觉好悲伤啊，本来在父母的眼里我永久都不是亲生的，被人捡返来的，要来的就是不一样，毕竟不是从本身的肚子内里熟出来的，又如何会和亲生的一样呢？

终究还是哇的一声大哭了起来，不再管那么多事情，也不管是不是在街上，不管来交常常到底有多少人，但是对于我来讲，我现在只是感觉我整小我都已经将近崩溃了。

我能够清楚的感受获得，雨越下越大，越下越大，淋在我的身上，冷的很。我想要有一小我能够拥抱我，但是我但愿的那小我倒是迟迟没有呈现。

畴前的我但愿今后的糊口过的越来越好，但愿能够有一个对我好的丈夫，也但愿能够有一个夸姣的家庭，但是现在我却不想那么多了，因为我晓得这统统我都不配具有。