篇外（1）
小明说：明天出门时，阳光亮媚，我爸昂首望了望天，非叫我带伞，说明天会下雨，你看这不下雨了。我爸真是料事如神啊！
明天出去玩被雨淋了，明天一早去病院办理滴。一名年青妈妈抱着一个小正太进了病院。正太天真地说：“麻麻，我们来干吗？”麻麻:“注射啊。”正太：“干吗要注射，针做错甚么事了吗？针不疼吗？“五分钟后正太开端吼怒：“这是针打我！！！这是针打我啊！！！！”
办事员一时答不上来，愣在那边。
小强说：明天出门时，我爸昂首望了望天，说明天你不消带伞啦，小明他爸会让他带伞的。
俩腿似麻花，嘴比煎饼大，出了屏幕仓猝问，明天吃点嘛？
1中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”小丽听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！”我2女友：“假定今后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会如何跟你儿子先容我？”我：“儿子啊！你出世前，这个阿姨差点成了你的房东。。。”3我名字叫晓宜，教员同窗们都喊我小姨小姨的，大师都感觉很亏损。。。终究有一天一个男同窗愤恚的对她说你知不晓得你的名字和我是一个辈分的？我问他叫甚么？那小子说：肖逸夫～4女野人们抓住了三个男人，奉告他们，将会遵循和他们处置职业符合的体例移除他们的丁丁。头一个是砍木工，他的丁丁被砍掉了。。。第二个是屠户，他的丁丁被切掉了。。。第三小我俄然笑了起来。。。。女野人们问他有甚么好笑的？他说：“我是卖吸尘器的！”
气候热了，翻箱倒柜找了半天短袖，成果找出来一看，满是些名牌短袖，感受穿出去太高调了。比如甚么中国电信啊、天翼4G啊、太太乐鸡精啊、莲花味精啊、海天酱油啊......最贵重的一件，要属那件史丹利复合肥，跟刘能同款。哎头大了，纠结该穿哪个好呢？穿出去不会被人说我炫富吧......
吃货朋友一脸迷惑“甚么是吃饱？”
娶了一个非常标致的老婆。
有一次他带了一大瓶尿液去查抄身材，大夫在尝试室里替他查抄尿液，然后宣布：“统统都很普通，你的尿液中，找不出一点弊端。”
众路人：“真不幸，看，人都傻了，有四五万吧?”
“没有糖尿病？没有过量的蛋白质？”阿国问。“一点也没有，”大夫答复，“你的环境好极了！”
我：“请起来，这是我的座。”
和朋友逛街累了，找了间大排档坐下来。这时我发明右边邻桌一哥们手臂上刻着一个‘左’字，我就跟朋友说：“那应当是他女朋友的姓吧，本来另有人姓左。”
婚礼上收到奥秘人送的灵药，灵药-【可长生不老】--[密斯公用，芳华常驻]。
千万没想到--后羿老婆灵药后不受节制的上天，与太阳肩并肩，到了天上后，
看到玉帝大笑“美人，今后就做我的小三吧，”。
后羿，职业-弓箭手，身份―富二代，
我：“呵呵，谁管的了我，都玩一上午的斗地主了。”
女：“上班还玩手机啊！”
小女孩儿：那你不上厕所了？
公交筹算让座，被一个二货抢去。
阿国欢畅的咧着嘴笑了，然后说：“我能不能借个电话，打给我的老婆？”大夫奉告他尽管去打，过了一会儿，阿国跟他的太太说：“好动静！敬爱的。你，另有我，另有孩子们，乃至叔叔，都没有弊端！”
她没有BB机儿，也不带年老迈，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。
小强和小明放学后，一起打着伞回家，路上，俩人开端吹嘘本身的爸爸是多么的聪明。
lz惊魂不决的回：那我陪你归去换裤子吧！
后羿大怒“骗我老婆，我射你太阳！”
我：“嗨，美女”
办事员很有规矩地说：“先生，叨教您吃饱了吗？我们要打烊了。”
我是学中医的，13次相亲都失利了，老妈警告我：“下回相亲，不准一上来就给人家女人评脉，实在要把，不准说月经不调甚么的。”
阿国事个精打细算的人，他晓得如何省下每一块钱。
我：“固然不是我的，但我还没用完。你坐我屎上了，请起来我冲一下！”
一日带小白到银行存款，它爱洁净，在家不随地大小便，便前都会汪汪叫。
明天上班，有个女的加我QQ，看头像还不错！
我：“是啊，率性嘛！”
他：“厕所你用过一次就是你的了？”
叫完低头看到邻居小女儿抱着我的腿，哆颤抖嗦的说：姐姐，你给我吓得都尿裤子了！
带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。
想不到吃结束账，那哥们站起来往外走，我刹时石化：他右臂刻着一个‘右’，天啊，本来这家伙摆布不分啊。
我说：“哦，就是你嚼累了。”
俄然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了!
我：“上班呢。”
经理，我错了，我。。。我装B的！
女：“那么爽，都没人管你们啊？！”
黑灯瞎火，耷拉个脑袋瓜，浑身枢纽嘎嘣响，是披头又披发。
半夜凶灵如果配上天津快板，估计是这结果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。
合法我看报列队时小白汪汪直叫，无法只好将报纸铺在地上给它便利。
给同事先容了一个工具，第二天她一来公司，气愤的对我大吼道：“甚么朋友，你给我先容的是神马玩意儿啊！”我一脸无辜的诘问：“咋了，分歧情意吗？”她愤恚的大吼道：“甚么鸟人，我问他有房吗？你晓得他说甚么？！”“他。。。他说甚么！”“他说已经开好了，走吧！”
女：“那你待会儿去财务，把这个月的人为领了！”
存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，
我委曲说：“实在，我就是通过评脉晓得她们和前男友到哪一步了，13个内里有身的就有5个，我都没说。”
作晚放工去公厕，女厕灯坏了～正开门出来，感受大腿被抱住了，吓的lz大声尖叫……
lz：不上了，姐姐也得回家尿裤子，啊不是，是换裤子，换裤子……
女：“帅哥，在干吗呢？”
小区里有对伉俪在内里吵架，吵得很凶！合法他们要脱手打起来的时候，有位妇女出声打断了他们，原话是如许的：“停，停，停！你们先停一下！你们用外处所言吵架，我们做观众的听得一脸懵逼，底子就不晓得你们吵甚么！你们开打之前能不能用本地话再吵一遍？”MD，人才啊！