第105章

和老公聊了一下，他说他以为人家在说很普通的事，但是我的反应特别的敏感过火。是我的评判性思惟太强了吗？为甚么我感受那些通报出来的情感就是很不舒畅的能量。不过算了吧！归正几十年也就畴昔了。我玩了一下人生摹拟器。差未几玩了几十遍吧！每一种人生都挺奇特的，活的年级长的，到了暮年根基上都是很无聊很有趣。早早死去的根基上都是英年早逝，有种遗憾的感受。几近平安然安到老的那些人，三十几的时候都会和老婆吵架，因为某些事情而分歧。然后有了儿子孙子，和年青人有代沟。

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满足常乐吧！

第二件事，我说话没有分寸。那天和一个老带领谈天，大声的说某或人没长头发并且说了很多遍，没发明老带领他也头秃。想起来便好笑啊！如何会有我这么傻逼的人。

各种百般激烈的设法，不过我需求行动。对峙不懈的行动。

我不想做条记。另有五份条记没有写。关于新冠的，不过我需求写，我比来也不想做题目。测验还没有考完。我有点表情不好。我不晓得如何描述这类情感，难受哀痛，腻烦，抱怨，不欢愉。

我也需求晋升本身的才气了。

明天是礼拜天想到了我笑我本身的几件事。实在都是很哀痛的事，但是在我的眼里很搞笑，我在嘲笑我本身，我活在本身的天下里像一个很不利的小丑一样。我以讽刺本身为欢愉。回想了很多。实在都是很哀痛的事。我不会察言观色。

实际也是如此吧！或许，我还没有孩子，我的孩子还需求过几天赋生，以是我也不晓得我会不会和老公吵架，我们今后还会不会有各种百般的分歧。

明天同事和我说了很多的话，今后老公或许会过的好，有本身的奇迹。有的时候会比较担忧，他有了很好的奇迹，能够开店啊挣钱甚么的，他会不会发财了以后嫌弃我这个嫌弃我阿谁，会不会家里红旗不倒，内里彩旗飘飘。但是人毕竟需求去面对很多的事情，惊骇将来也不好吧！你有这个才气，你挑选不这模样干，和你敢不敢是两码事。如果老公今后会奇迹有成，那也挺好的。缘分能到老也好，缘分到了时候，在有限的时候里纵情的缔造夸姣也是一件很夸姣的事。

第三件事。好久之前，内里下雨，教员教了我给带领打一把伞，因为没有伞，雨大，然后我拿了一把伞，很傻的在那边等着，但是不晓得等谁，带领淋着雨进门的，而门口的我仍然在拿着那把伞。傻逼一样的本身，再看看回想本身的模样，特别的好笑。但是现在写起来又特别的想哭。但是更多的时候都是想笑。

第一件我做的饭菜难吃，我特别的高兴的讽刺本身做饭没有天禀。

过几天要生宝宝了吧！我的脚肿的不可，还被蚊子咬了，然后不谨慎搓破了皮，然后行动不舒畅。

或许这就是我大脑的心机防备机制吧！不让我体味那种难受悲忿的感受。庇护本身不被哀痛淹没的状况，以是挑选了以讽刺本身为乐。但是懂了结不晓得如何去窜改本身的防备机制。

明天看了一个心机防备机制的讲解，内里教员说好人都怕死。因为死了今后，能够每天都需求去面对痛苦，能够天国里没有那种做了好事就把那份痛苦给防备掉的机制。

有感而发。

分享一件很好的事，然后感遭到了妒忌，然后看动手机上的时候走人。这是亲戚的模样。我也需求学会好好说话吧！我不能去评判甚么。每小我的天下都不一样不是吗？

我难受呀！因为我看到了题目，却没有想出处理这个题目的体例。我需求找到挽救本身的答案：如何精确的面对本身的哀痛等各种负面情感？这是我的课题。因为我挑选讽刺本身为欢愉，会让我没体例生长起来。越是回避越是不欢愉。灵魂本质越是像一个小孩子一样思虑。这是一件很难受的事。