第136章

这个天下看到的都是我脑筋里设想的。以是还是没法了解本身设想构造的东西。

实在我没得选。这就是我的潜认识。没得选的挑选。

而那些乡间的人又在每天盼望着这模样的事情产生。巴不得会有傻孩子这模样做的感受。但是学习了有奇迹，或者各种铠甲，实在对于女孩子来讲都是作茧自缚罢了，因为一代又一代底子没有幸运感。

幸运感就像一个幻觉一样。讲好处吧又讲人家讲好处，总之给我的感受没成心义。

只能躺平的感受，没得选。

但愿会有好的处理体例吧！我也只能明智上去想这模样的事情，实在从心机上来讲，从情感上来讲，我并不欢愉，我感受本身超等气愤，我有好多的愤恚。

我感受还是单身狗的糊口更好，如果表情保持均衡的话，但是这个期间没有体例让女孩子单身的姿势还保持均衡的表情，总之都会有各种个模样的事情让你发明单身的状况很糟糕，然后结婚了发明，结婚也很糟糕。或许只能在内心不断的对本身讲，可用力熬吧，等本身六十岁死了，没准会发明这只是一个痛苦的梦境罢了，或者穿越了呢！看放开阿谁女巫。那本小说就是一个社会主义核心代价观的交班人穿越到阿谁天下活出出色。没准好好学习，今后有机遇我也能学乃至用。但是没劲。这些也就是想想罢了。表情不好。

俄然又想起了外公和莫迪的动漫，内里的一个细节，他们缔造了一个机器人，用来搬黄油块，莫迪问活着的意义是甚么，小机器人也这模样想本身的题目，或许本来就没有甚么意义呢？存在的意义只是搬黄油块，或许我也不消去绝对的寻觅女孩子的意义是甚么。或许真的就只是为了生小孩。如果有一天女儿真的在十八岁就找到了她平生想要嫁的人，那就让她去呗。归正我连本身的日子都不能包管今后就必然会变得很夸姣，如何能够肯定而又绝对的想她今后的人生会如何样呢？就那模样吧！

看了很多季世文，季世今后女孩子的状况会非常的惨。以是现在的天下很但愿它的安然会更久一点，能够再久一点。但是这个天下给我的感受通报给我的能量，感受不是很欢愉。非常难过。不管是本身的还是别人的。

我看了我的前半生。我想如果我挑选一个很富有的人结婚，能够日子也会过的和罗子君一样的吧！我也不见很多有脑筋，几近别人说甚么我就信甚么。对于母亲，在内心也是听之任之。仿佛没有甚么独立思虑的感受。

或许真的出世在这个天下就是有苦的吧！这是谁都没有体例回避的。没有生小孩子的时候，会想好好学习，等今后有宝宝了就好好的教诲它，使它成为一个幸运欢愉的人。等有了宝宝今后就发明成为妈妈并不是一个全能的人，她并没有体例无时无刻去存眷一个孩子，也没有体例三百六十度无死角的给它安然感，如何做都会故意机暗影。并且心机暗影并不是因为外在身分形成的，而是宝宝对外在身分付与的定义意义。以是这是一个不成能完成的事情。我没有体例做一个完美的妈妈，为没有体例把我的小孩子变成一个完美幸运欢愉的人，没有体例消弭它的心机暗影。

我感受比来我的心机也非常不普通。我真但愿本身能上很多班，然后也很忙，回家也能够歇息，因为我对老公的行动比来感受很气愤。他回家就吃完饭，不洗碗了。就玩游戏了。之前结婚就看中他会洗碗的，现在他不洗了，结婚没有洗多少次碗，我感受很气愤，和我想要的糊口相差甚远。

总之很让我内心充满气愤。如何子改都是这个模样的。

没结婚的时候脑筋里就像中了邪一样，老是会闻声各种女孩子倾慕虚荣的故事，乱七八糟的，然后终究结婚了，这类声音就没有了，感受这就是嫁给贫民的缘分吧！然后现在换成了每天各种视频号都在给你保举仳离的视频。然后我在想，以后能够就算仳离了，今后还会给你保举结婚的，结婚了今后又给你保举仳离的，一婚的时候奉告你二婚好，二婚的时候奉告你三婚好。总之无语，不晓得如何讲。

去本病院大夫那边看，然后因为哺乳期能够吃的药比较少，然后就还没有好，比来咳的严峻，四周的同事家人就但愿我去挂点滴，看一下能不能好一点然后我就去群众病院看，我们病院是综合病院。然后群众病院的大夫也建议吃药，因为挂点滴的话药物浓度高对宝宝不好。然后就回家了。

和他的亲戚吵架了，但是要想日子过得去还是要我低头。

人家很想两小我扣扣搜搜过日子，但是家里好多开支都变得很多。我也不好讲甚么，讲了也是白讲，糊口体例不一样。省钱的过前面老公都会以各种体例花出去。仿佛我亲戚他们也是这模样。我之前单身的时候不睬解为甚么两个很好的人仳离了，等我结婚了今后我就懂了。糊口体例不一样确切很难受。

我回想起来，就有点子过不去放不下走不出来。那种情感确切是气愤的？或许是或许不是。只是这个片段忘不了。又不晓得它存在于我内心是甚么感受。想起来就会有防备之心，感受对别人充满了防备。表里没法分歧。而表里分歧又会导致别人对本身的莫名其妙的妒忌。总之很让我烦恼。没法了解。

这个认知挺好的。因为这模样我就不会每天痛恨我妈妈。我的内心里很多的负能量，然后很多时候我都会痛恨我妈妈，因为我感受不到我存在的意义，我感受不到爱。我感受我有题目，题目在于我感受不到爱。我感遭到的东西都有题目，是弊端的。之前我会去痛恨我妈妈，思疑她是不是过的太不好了她不爱我，以是我并没有感遭到爱，而现在这个认知，让我对她的恨变得少了。

我不晓得如何才气窜改我的潜认识，实在我没有体例窜改我的潜认识。没得选。实在就是没得选。很多对本身有好处的事我几近向来不干，对本身不好的事我几近每天干。

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我每次想起他姑姑我就很活力。因为之前我们结婚快一年了，怀宝宝好大一个肚子，在家里她过来做客就在讲女孩子未婚先孕的事。而我和老公是领了结婚证，然后再同房的，选的日子在一个月后。就那段时候有的孩子。比大师喝酒的日子早了一个月。她讲的时候我听了很不爽，指桑骂槐的感受。但是我没有讲她。厥后在她家做客也是这模样讲。也有那种感受，但是我没有应她，因为她也没有明说，然后他叔叔家用饭我就好活力了。因为她讲到了我女儿。阿谁时候我好愤恚。因为感受女孩子除了生孩子没有别的代价了。

老公骑助力车载我回娘家，我懒了一点没有带头盔，然后就吹了一下风，就喉咙痛，本来喉咙痛拖一下，想让本身的抵当力好一点，然后我就更严峻了。

从结婚以来。我很气愤，生宝宝今后的日子，感受很辛苦。或许家里人实在是美意的，然后那段时候通报出来的信号就像别人是美意听到我的耳朵里也是不好的意义。气愤于这模样的形式。能够这就是因为我的身材比较衰弱，导致的，这是我所了解的。因为身材比较衰弱以是比较敏感。神经衰弱。气愤于生完宝宝今后身材变得很差。之前的身材本质也不算好，生完以后就更不好了。调度了一下，但是感受本身还是会变归去。因为饮食方面。另有作息规律。但是这个期间还是会变归去。

看了一点点三十罢了。跳着看，就看了一点点，看到了钟晓芹仳离的片段，实在只看了一点点，其他的看批评，前面跳畴昔看到了他们又复婚了。批评里说他们两个实在还好。只是两小我相同的题目。导致有冲突。这让我想到了我和老公，我在想会不会我们也是这模样，没有相同好呢？以是我就直接说了。

在一个餐桌上，然后他姑姑发言点到了我女儿，女儿才六个月。我听了很不爽。就怼归去了，然后他爷爷就很不高兴，就说要教诲我，叔叔家的饭，他女儿谈了男朋友未婚先孕，然后他姑姑就这模样讲我女儿十八岁也会嫁出去。她的意义在我耳朵里听到的意义就是说我女儿也会未婚先孕的意义。然后我就顶回她了。我老公就和我吵架，说我在他们家亲戚的头上拉屎，说我不尊敬他的亲戚。爷爷喝多了酒，也一个劲的讲我。阿谁时候我很想闹仳离，就直接吵架。要离就离。我没有打电话给我的父母，另有我的家人。

女孩子的表情真的很奇特，没有体例用事理解释的东西。前段时候去中医科开了点中药，吃了一段时候，月经更好了，月经前期的莫名其妙的活力也没有了。不过可惜。我比较爱好让本身刻苦，以是我又吃东西把病吃归去了。他奶奶也常常会说本身是个刻苦的人，每次都会说这模样的话。我感受这个有表示的存在，或者她的日子实在很不错，相对于和她同阶段的女性来讲，但是还是要说本身是刻苦的人，以免遭到别人的妒忌。因为我那边的村庄的人是这模样的，总说本身有甚么病痛，然后她会反问为甚么你家里的人那么安康。之前我听不懂。等我结婚了我就懂了。听懂了他们的意义。或许我的内心真的比较暗中，以是听出来是这个意义。但是我还是不睬解，为甚么本身抱病了，一个劲的抱怨，要讲为甚么别人那么安康呢？阳光一点说他们在就教保持安康的体例，但是他们给我的感受就是不欢愉的，没有那种阳光的就教别人的感受。或者我能瞥见听到这模样的东西，都是我的题目吧！

我感受这个病真的都是潜认识的病。潜认识里不太高兴就轻易吸引很多的病，或许是需求关爱或许是需求堵截本身多余的设法与需求吧！总之就是需求保持均衡。心机和外在。不过我没有保持均衡。

脑筋里另有很多很乱的设法。