第138章

他们吃好了饭，叫我洗碗，我都很早吃好了，他结婚前说过本身会洗碗的，然后结婚后也就洗了一次碗。

问他他说是他家用了甚么体例导致他娶了我。这个仿佛是八卦吧！每天的时候，他们挑一个我们表情状况最好的阿谁时候，然后在阿谁时候里，我的精力状况很好，几近没有甚么负能量，一点都没有，只想高兴的结婚。

比来想起来，阿谁只要十块钱做一次挑选猜东西的小孩子，穷的这个只要一次机遇，而富有的有好几次机遇。以是我实在并没有多次挑选的权力。很多时候。

我明天感受不高兴了。

或许被某一小我看到了会很活力然后又有能够会惹上因果。哎呀不管他了，科学又不科学，不科学又科学。

我老公如何讲都没有甚么用了。他甚么都不听了。他以为我作。我以为他没有实现他讲的话。很多时候他说的话让我感受很暖和，但是他做的很慢，几近要我去催他才会做。催了他又感觉我很烦，不尊敬他，不催他底子没有这个心。

之前我很听话，我总感受本身没有背叛期，但是等我想要去抵挡一下子的时候，发明本身已经老迈不小了，我需求去考虑很多人的设法，但愿大师都好好的，问我本身想不想，我不能不想，因为我们比较穷的人没有第二次挑选。

然后就是下一个场景，阿谁场景里，我做在凳子上，对爷爷说小姑很聪明。笑眯眯的，而我并没有她那么聪明。爷爷奶奶给我的感受很不高兴。我是说她是管帐的意义。因为她上过大学，然后她考到了管帐证，事情很好。实在我并不恋慕她。因为我以为我学习的天禀实在都还好，但是我并没有找到让我酷爱这些学习的勇气。没有酷爱的感受。以是也不恋慕她。她做的好。

我不晓得我喜好不喜好这个天下。归正我们都是会灭亡的。不晓得这个天下会不会很出色，归正我并没有太多的情感。

我病了，但是我快好了，我又会通过各种个模样的体例把那种东西吃返来。以是我的病没有体例好。或许我内心不太想好吧！

下一个场景是一个男的，他说我天禀很好，但是我毕竟还是会一事无成，因为我的人生里更多的是听话，灵巧，并没有酷爱的感受。也没有勇气去突破本身的法则。以是会变得碌碌有为。

但是我并没有体例活力。某一段时候就像有甚么奇特的东西来了本身精力天下一样然后就吵架，然后过了一段时候家里念佛或者干吗，它们又走了。

我有甚么样的情感吗？我仿佛甚么情感也没有了。没有感遭到欢愉，也感受不到哀痛。更多的时候是很激烈的评判心，然后感受本身很难受的感受。

我该说甚么呢？我也不晓得该说甚么。毕竟这又不是我家里人的题目。他们已经把最好的东西给我了，而我却巴望更多的东西，但愿他们能够给，但是这实在应当是我本身给我本身，哪怕是款项或者是其他的东西。

我明天肚子痛，我老公一点也不体贴我，然后我昨两天吐了，他嫌弃我吐了还叫我本身弄洁净。而我就像中了邪一样，还感觉他这模样很敬爱。

比来他堂妹结婚了。然后家公说他堂妹的奶奶是一个神婆，思疑弄了甚么神通让他堂妹对阿谁男孩子断念塌地。说他们那边有一个六十岁的白叟家在那里捡了一个菩萨的项链，然后就变得很神，根基上会打电话去问他甚么事，他就会奉告别人处理的体例，然后很灵。有一次他们那边有一个男的出轨了，他老婆就和阿谁男的吵架不高兴，然后他就去求了阿谁白叟家，阿谁白叟家就给他烧了个符纸他老婆喝了一碗水，就和他和好如初。再也不闹了。但是并没有讲他有没有再次出轨。然后让我想到了我老公是不是也是这个模样呢？

现在的人生我并没有过成本身想要的。我想要的人生是我能够给老公捶背，然后我们一起节俭钱，精打细算的过日子。每节俭一点，我都会感受很欢愉。但是实际糊口是费钱的处所好多。老公一家糊口体例或许是幸运的吧！不过我的原生家庭也还好，我的原生家庭是精力幸运的，老公这边是物质幸运的。家里小孩子想要甚么根基都会买。我们家也会买，但是根基上都是买书并不是买很多玩具买果子，或许他弟弟和我们的年代不一样，以是他能收货很多的玩具和零食，如果我糊口在这个年代我小时候应当也会有很多的玩具和零食吧！或许吧！归正我的感受就是他弟弟好幸运。每小我都用分歧的体例去爱他。让我内心有点子妒忌。

有那么一段时候我想甜睡了，能够太困了吧！早晨很难睡觉。生完了宝宝今后阴虚火旺。

然后下一个场景是一个梦，梦内里爷爷奶奶说一个东西没有任何意义。我在梦里呆呆的看着他们。我也不晓得甚么感受，之前的阿谁梦境里，我感受的是甚么呢？仿佛感遭到了他们对小姑的关爱吧！我感受这个梦讲的是小姑姑。而在于我本身我感受实在成心义和没成心义都一样吧！

现在回想起来不高兴。

明天肚子痛，和老公讲，他在打游戏。然后就和他弟弟一起玩。他不体贴我了。

下一个场景是相亲时。小姑姑说实在很好的人家他们的法则都很多。和他们相处会很累。实在我也差未几这模样以为。因为我的心机很简朴，略微庞大一点点我就不睬解了。我不想让我今后喜好的报酬难，因为我不会讲礼数，很多简朴的东西都简朴的办事。但是我并不是很高兴。

这个天下真魔幻。都是讲科学的期间，也不如何科学。

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这个或许是祝由术吧！

因为我的病还没有好，好几天了。我感觉是因为生了小孩子今后身材变差了吧！坐月子的时候，气候并不冷。另有点热，我测验出去过一次然后阿谁时候天很冷。在坐月子的时候没有出去的时候，家公每天都在抱怨很热，然后开了电扇，另有开门，我们的新屋子一开门就有好大的风。总之这些让我很难受，另有他弟弟阿谁时候每天都很闹腾，也时不时说本身热。

我的内心是有野心的吧！实在也没有甚么野心。我也不晓得如何讲我本身。我有野心的时候，我感受我并没有才气。而是使不出本身的才气，或许是我的品德感很激烈，然后我一向保持一种比较笨和笨拙的状况。因为我惊骇我变得很丑的灵魂，所乃至使我的内心里对事情和糊口的心机么有体例出来，然后就变得很烦闷，内哄。这是我的认知才气的题目。然后等我感受我有才气了发明我没有了野心。我并没有想要把本身的人生变得更好的设法。就算有机遇我也看着它华侈，不管我用羊皮卷的东西去鼓励本身，也弄不懂了。

我该如何办呢？我想要甚么样的糊口？我也不晓得，走的潜认识里很但愿本身过的惨一点。因为这才合适我的处境。有那么一刹时我感遭到了爷爷奶奶的存在了。我也不晓得为甚么会想到这个。阿谁场景里是我买回了两个西瓜，阿谁场景里爷爷有点不高兴，然后奶奶挑了一个西瓜送人了，我感受阿谁西瓜很好吃，而留下来的西瓜还行，普通般的感受。阿谁时候她不高兴。我想我今后会不会也这模样挑选呢？我不晓得。

琴琴说要对本身的情感卖力。不管本身因为甚么情感而做出来的挑选都必须对本身卖力。因为我已经是成年人了。

我本来就想心甘甘心的死去，等我死的那一天对这个天下，对我的家民气里没有任何的抱怨罢了，只是一个简朴的欲望罢了，其他的管那么多干吗。

或许是这几年我变得表情很平和吧！过几年表情就会变得很差了。又是另一种风景。