第23章

我到底如何了？

我俄然之间发觉本身很喜好学习，但是我并没有感遭到学习对我来讲是欢愉的，轻松的！偶然我会以为学习好即是收成的爱会更多，以是冒死的想要获得很多很多的知识，但是这个天下的知识是无穷无尽的，学不完的，学不完意味着我有不晓得东西，不懂意味着我需求面对我的失落感，但是我还没有措置好我的失落感！我需求学会很好的面对它！我该如何面对呢？

总之很多事情，都需求我好好的措置！

好想写的时候没有灵感，有灵感的时候怕写，怕写出来会很扯淡，欠都雅，别扭，生硬！怕瞥见满满的都是缺点的本身！

实在也有一些事情很想去分享出去的，但是我不晓得为甚么没有写出来！是因为感受本身的这些藐小事物微不敷道，毫偶然义？归正我甚么都没有想，我只晓得我表情普通，没有写！

看甚么都不爽！

我该如何样才气学会生长？我现在思虑的是:宣泄情感，但是需求学会我只是宣泄情感没有指责！我只是在表达我的情感很烂！毕竟明天又是礼拜天了，表情不好！这是我的规律！

我并不以为我是自傲满满的人，但是我没有想到我会这么不自傲！比来我如何了！

比来看到了很多的文，他们写的很好，文笔让我好生恋慕啊，但是我有点失落因为我哦写的很烂！不活泼，不美，没有给我本身以及别人通报代价！仿佛我读我的文章我的作品都是一件华侈生命的事情！这个认知让我感受很不高兴！以是比来没有写文！

不高兴，然后工具来开导我，然后我在抱怨工具了！仿佛把本身的肝火有点转移到工具身上了！

我比来学会了一个知识！高调与低调的人的辨别！辨别就是高调的人不准本身失利，低调的人能够接管本身的失利！以是高调的人失利后会很想通过八卦别人的体例来晋升本身的幸运感！

我需求把事情做的好一点！需求本身记着本身做过的事情！需求本身把事情措置好！需求及时的洗掉本身的衣服！需求好好宣泄本身的进犯力！不让它伤害我本身！

完美主义？逼迫症，迟延症，焦炙症？扯淡！

和天下无关，只和我本身有关！我该如何修复本身？我在想甚么？或者我需求甚么？或许是因为自我实现的需求很多，以是我特别的但愿我能很多事情都做好，以是也就对本身很不满，为甚么还没有做的很好呢？

真的是为甚么嘛！为甚么我的表情会这模样呢？如安在表情不好的环境下转危为安？如何样才气学会和人相处呢？特别是和工具的时候！

我打算每天做一百道题目！然后明天只做了六十，明天二十！不高兴！每次我做打算都是这模样，几近都不能完成！不做打算几近甚么都想不到，做了打算又必然完不成！为甚么我会这模样嘛？

至于为甚么明天表情爆表，还不是因为逃遁藏我本身更加的痛苦！

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表情不好的时候还是不要挑选说话吧！那模样底子处理不了题目，还让我又暗戳戳的情感不好！

因为表情不好，或者感遭到了我的负能量，以是我会想一些让我感受高兴的事，一小我想着这些夸姣的回想来回避本身表情很烂的事情！以是我下次碰到这模样的环境仍然会表情不好！

学习了一个小知识还是很好的！