第54章

有一天我是否也会恨我的小孩子呢？比起我的孩子，我能够更恨我本身吧！因为甚么动力都没有。履行力也是很普通。我需求本身好好的的做事。在宝宝没有生下来之前，能够实现本身的小目标。然后就是事情上班，围着孩子转了。现在的状况让我感受本身很废柴。我思疑本身能不能好好的过下去。甚么都不想动。想漫步没有去过。能够我内心里是不想漫步吧！以是一点点时候都挤不出来。应当是这模样。对我本身没有好处的事我就一向在做，对我本身无益的事我就底子不想动。为甚么？我会这模样呢？莫非是我恨我本身。隐形的恨意。应当是吧！从我没有挑选学习的时候开端就这模样了。实在我恨我本身，气愤于我没有甚么豪情，也不太了解豪情。然后我很讨厌本身没有喜好的酷爱的事情，仿佛这个天下里甚么都没有体例让我心动，而我内心很喜好的东西我就向来不去争夺，花一点点时候和心机都不会，内心没有能量的感受。很无法啊！高兴吗？不是很高兴。人活着的意义是甚么？对我来讲。好久之前是但愿本身能够成为一个优良的人，成为一个对别人有帮忙的人。但是我否定了本身，然后没有挑选这模样的事作为一个目标。然后就没有然后了。好久之前还很想成为一个让妈妈高兴的人，但是我没有体例给她带来高兴，只要痛苦，我放弃了这个欲望。好久之前想帮一小我做一件事，因为在帮忙别人的过程里我也能学到甚么。但是我没有挑选帮忙她去做成那件事，因为我胆量小，我惊骇人家实在不喜好我，惊骇我不谨慎会放很多屁会被嫌弃很臭，固然实在很少有人当着我的面说但愿你一边去。很想做一件小事，但是我做不了。

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我又找不到我的手机了。我想好好找到我的手机听音乐歇息一会儿。做一个轻松一点的梦，因为比来的梦境真的太可骇了，能够是因为我心内里压力太多了，排到了梦境里吧！

看了微信里的文章。本来妈妈对宝宝实在是充满一种恨意的。这也就了解了我妈妈为甚么会那么讨厌我的启事。并且父母的孩子看不见的恨和孩子对父母看不见的恨。实在也是有帮忙的，能够庇护孩子的心灵。为甚么父母会恨本身的小孩子？因为带小孩子就像是仆人一样，并且是不求回报没有酬谢的那种。以是就会产生藏起来的恨。并且没有体例保持本身的糊口。以是有的父母就会很讨厌本身的孩子，但是这又是品德内里不成以存在的。就像不断地说教小孩子，有的时候没有需求的漫骂之类的。

我总在想做不成事情的模样。固然我做成了晓得会有受益，但是我没有挑选这个。真的搞不懂为甚么会这模样？为甚么我老是在不经意间就负能量满满的？

又在内里吃的饭，过一个月就要搬场了，吃了就吃了吧！我又懒得本身做汤。怀了宝宝多喝一点猪肚汤对她会更好一点。吃了一点西瓜，按理来讲应当七月份才会脚肿吧！我才四月多一点，能够五个月了吧！脚好痛，又没有做甚么。公然怀宝宝底子不轻易。

要记得！

但愿本身上班带脑筋！但愿本身会越来越顺利吧！

明天吃了好多杨梅是家里人做的，本来只筹算吃三颗，成果一不谨慎吃了十多颗！酸东西确切好吃！

但愿吧！

明天上班！明天同事帮我上了！等我还完两天班，还欠一个男同事一天班！固然他被调走了，但是必然要记着，万一他又上班了呢？还好他帮我上了班，我才有机遇练操纵！