第63章

今天下晚班。

我的新家庭的家庭环境，并不是很好。不是读书人的糊口环境。固然已经很尽力了。不过没有当读书人当一个技术工人也很不错。不晓得家婆的新事情环境如何样？如果能够学会做衣服就好了，等我休产假的时候，请她教我，我便能够给宝宝做衣服了。但是我内心的自傲的能量实在很小，我看过很多的书，但是我胆量比较小，有的我还是看懂了，我也尽力的做了一点点，但是前提限定，以是并没有做的很好，我的雨衣烂了，我本身缝好的，就是用缝纫机。还不错。

我想要一套屋子，四室两厅。老公还需求还债，大抵六万的模样。这是他娶我欠的钱。这个本来就是需求他本身还，就让他本身还，我的存起来买房。毕竟我们都是乡村出来的的人，已经算得上啃老了，他才毕业一两年大部分都是他父母垫的彩礼，而我的话毕业八年了。没有车没有房，就他的脾气比较合我的眼缘。我本身的本领又只要这么一点点，如果才气再强一点，能够孤傲终老，也是行的。因为结婚真的对我来讲不算挺好的一件事。我的糊口居家才气特别的差。一屋子都是乱糟糟的，特别的恶心，我想如果谁娶到了我确切糊口质量会很差很差。我对本身又比较刻薄。不买甚么东西，能不买就不买。实在有的时候没有忍住也买了一堆的烂七八糟的东西。以是我这小我是有题目的，如果才气再强一点，我是没有筹办过嫁出去害人的。

因为我不爱我本身吧！就算是小时候也是这模样。即便长大了也没有窜改过。

第二个，我没有想到我竟然又写了三千多字，不成思议。因为一开端的我八百字都憋不出来，没有想到我的笔墨已经能够写到那么多了，惊奇惊奇。

第三个我听了瑜伽语音冥想。听完今后很舒畅。我发明另有有身的妈妈能够做的瑜伽。能够练习一下。

醒了吃了点生果，腿有点抽筋，早上健忘吃钙片了。补了两颗，本来想用饭的，又睡着了，梦内里我真的是玄色的灵魂，在看着甚么。我也不晓得我在看着甚么。只晓得本身在一片天空之上，看着上面的大地。玄色的本身。是不是比来下雨下的太多了，然后气候太闷热，才梦到这模样的场景，但是感受晴和更累的模样，因为天太热了，闷热感就更重。唯独下了雨，还是更舒畅一点。

第一点我记录了几个视频，老公给了我一个，我本身录了一个。很高兴。

但是我是乡村里的人，年纪到了老迈不小了，还没有嫁出去，对我的家风有很大的影响。街坊邻居会对我家指指导点的，这是让人很难受的事，毕竟我的原生家庭已经被指指导点了好久了家里另有将来的小孩子，他们也需求好好发展吧！白叟家的压力也很大。如果我妈妈的话，她有了压力会骂的更惨。不是家庭不爱我了，而是没有体例。要怪就怪本身的才气不敷强大。没体例去满足本身的心机需求。

第六个，和家里人谈天回想起了好几年的一个消息，以是也还好吧！归正聊的兴高采烈的。不高兴的是不晓得为甚么聊着聊着家公俄然说有一小我偷人的事，还看我老公，莫非我老私有这类偏向吗？管他呢！管的到大要还管的到内心吗？我们都对相互不太对劲，结婚本来就是要做对对方更好的事。把利他转化为利己。绝望的情感也就是这模样来的。我保举的都雅的书，以为比较好的，已经几个月了他并不想看，底子没有精力交换。他还是比较喜好玩游戏。不过窜改别人是神经病，还是窜改本身好啊！以是很多事懒得理。或许只是这段时候太忙了，太累了，实在比较喜好玩游戏放松，不想被人节制的感受。以是不想讲那么多。

上班的时候，察看有一部分人，他们都很有本质，带的宝宝也很有本质。然后有一部分人，他们整小我都想恶妻一样特别的焦炙，然后他们的宝宝也特别的奸刁，这个动一下阿谁动一下，我就看着也不去评价甚么。但是看的多了，也就明白，能够是家里的大人太累了，宝宝就会变得更皮吧！因为我们家也是这模样的。家里大人表情特别的糟糕的时候，我们做的想让他们骂的事就越多。有的时候这个认知真的让我感受很哀痛，因为我们一代又一代的人都是这模样过来的。我仿佛在复制我的妈妈，而我的孩子也会复制我的思惟形式。不晓得我们这模样有甚么意义？或许买了屋子就晓得是甚么了吧！传闻买了屋子有了房贷看甚么都很扎眼了。那些不睬解的都了解了。我感受现在的糊口很奇特，等买了屋子看的就更清楚了。加油吧！

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发明题目就要处理题目。用脑袋瓜子好好想一想。

算了记一下明天做的一些事情吧！做的很优良的。

第八个，明天买的裙子到了还行。不晓得放洗衣机遇不会退色，或者染色，不过还是放洗衣机了但愿不会吧！染了也没有干系，因为很便宜。不过质量我很对劲，以是也还好。

第九个，明天瞥见了一个比较性感的同事，有点不测，她会穿的那么都雅。挺美得，今后也想这模样穿。

为甚么会这模样呢？

梦内里我在山里骑自行车。还转了一圈，然后捡到了我掉了的手机。然后一个四十岁摆布的男人问我，能不能帮他送一个产妇送的去病院。我看了看我的自行车。然后就畴昔看了看产妇，发明这是一个八十岁的老奶奶，她的肚子里有了一个小女孩子四周的人都在兴高采烈的吹锣打鼓。然后我说山路崎岖，我们飞畴昔吧！然后就飞畴昔了。前面另有玄色的东西在追着我们。梦到了爷爷奶奶他们变成了玄色的课。然后我在找一个处所停下来，成果被人抓住了。我感受阿谁是天使，她把我抓住，说要接收我的能量，我的能量被她吸走了好多，我也变成了和爷爷奶奶一样的玄色。我问她你不是天使吗？为甚么还要接收别人身材里的能量？她没有答复我这个题目。她在我的脑筋里搜魂，说要把mm的文灵给拿走。她的笑容特别的可骇。然后梦境一转，我变成了玄色的龙，被人宰了，一个小孩子被另一小我嘉奖了，阿谁小孩子吃掉了我的肉，就蹦蹦跳跳的去玩了。我就悄悄地看着这个处所，我以为猎奇特啊！我被人吃了，灵魂也被人拿走了，为甚么我的表情却非常的安静，没有甚么难受或者哀痛的惊骇额的豪情。然后梦境再一次转换场景，梦见了一个红色的灵魂带我去一个处所，我在窗外看着他们做事，他们看起来特别特别的夸姣，整小我都在发光，我碰了碰窗户，不谨慎掉了出来，她们的表情很不好，以为我是一个很初级的人。然后我就醒了。

真的有钱有才气，结甚么婚。结婚只是为了多一小我来抵当将来的不成抗力。这个天下很独特啊。没结婚的时候，被催婚很难受，结婚了以后发明日子并没有像小说内里写的那么好，实在也做好筹办了。毕竟我也不是小说里女配角一样的脾气，老公也不是小说里男配角一样的脾气。都烂的差未几，风俗也是差未几。为了一小我去窜改本身的糊口习性真的很难，起码我改不了，我在结婚之前以为本身结了婚以后就能够把家清算的井井有条，但是结婚了今后并没有。家还是那么乱。等候于老公，老公忙起来了的时候，很晚，懒得去等候。闲下来了就是打游戏，不打游戏就没有动力。就像我看视频一样，看起来没完没了的。知识很多很多。接收不完。本身需求学的知识，那是真的不太想看，为甚么不想看呢？因为有趣无聊，然后意志力需求晋升。对待本身的人生目标轻而易举的就能放弃。然后找各种借口。

第四个我买了我爱吃的生果。明天的尿液比较多，感受排湿挺好的。做对了挑选真好啊！

第十个。我记录了本身的梦境，实在我做的恶梦很多很多。但是我很少写下来，因为我很没有安然感，我怕别人看到了我的梦，会对我有一些不友爱的观点，让我感受很不美意义。只分享给我有安然感的朋友，不过这模样也让我没有安然感，最好的安然感是甚么都不说，但是不说的话，我的内心又会特别的焦炙，不安，以是还是需求说本身的梦境。传闻梦境代表了一种情感，或者压力跑进了梦境的天下里，以是梦内里会有很多很特别的事情产生。那些就是奇奇特怪的情感。以是写下来也挺好的。之前记录过一个，隔了几年去看阿谁奇特的梦境，仍然会感受本身很奇异。看到了一些人的评价，他们说那是因为我有比较高精力欲望，以是会做这模样奇特的梦境。精力欲望又代表甚么呢？估计是看书学习一类的吧！但是书籍里学不到让我感受本身情感上能够很安稳的东西，我也很想晓得这是甚么？但是情商里的，比如有一些不睬解的事。不要对一个很惨的人落井下石。我一向都不太明白，那本书里说如果一小我过得特别的惨就不要去欺负他了。因为绝望到了必然程度，他很有能够会绝地反击变得更好更优良，或者走极度，变得特别的差，但是你欺负了人家，人家就拿你报仇雪耻。会给本身惹到费事。以是看到了一个很惨的人不要落井下石。我一向都不太懂这个事情，普通环境下，我情面感很好的时候我也不会这模样做，但是到了本身的情感特别差的时候确切很轻易碰到了惨的人想去嘲笑一番。并且是节制不住的那种，厥后我就渐渐窜改了，变得在内心想一想，但是在内心想一想仍然会变得让我和他一样惨。这就是我吧！很特别的脑回路，不过这模样的我也就能够了解这个看起来很惨的人，他为甚么会那么惨了。这就是我想考本科的启事，考到了能够去考国度心机咨询师。但是考到了并不代表我就无能好这件事，就像我的护士资格证一样，上岗证资格证专业证都有，但是我哦并不能当好一个护士，但是我的心灵仍然是好的。我能够具有内涵的职业本质，但是我并没有事情上的职业本质。也或者是其他启事。实在我事情才气很好，但是我的惊骇感太强了。搭班的教员也说过我做的很好，但是我的内心里是没有认同过她的评价，我只要认同她的攻讦，以是很奇异啊！我必须想体例生长。明白本身贫乏甚么？但是这是心机题目。交给专业的人来做吧

实在我对我本身有些绝望，实在一向都很绝望，从我小时候，对峙早上喝一杯水，对峙了三个月，以后放弃的事开端我就很绝望了。很多事都是这模样的，对我本身好的有好处的，就算再简朴我都会懒得去干，让我本身很难受的，就算再费事我都会去干。为甚么我是这模样的人呢？我很奇特啊！

明天吃完了生果，就睡着了。做了一个奇特的梦。

我会是以而感遭到绝望。处理本身绝望的情感就是让他帮我做事吧！如果你对一小我内心有不满的感受，那么就找一件事情请他帮你的忙，内心就不会有不满的情感了。

明天又看了一些孩子跳楼的事情。因为他们感受这个天下让他们很烦闷。本身小小的身材承载着父母以及长辈的等候，压的他们喘不过气了。以是产生了很难过的事情，我想如果我的宝宝出世了，我会如何对待它呢？应当也就普通般吧。毕竟我也不是甚么很好的父母。必定没有钱送它去上补习班，学好了能上大学，也行，学不好去当技术工人也行。因为我只是它来到这个天下的载体，我又不是它，我如何晓得我眼睛里看到的这个天下的模样是它眼睛里看到的呢？毕竟我们是独立的个别。我糊口压力必定将来会大，我筹办买一个沙袋，拳击手套，好好锤沙袋吧！买一个跑步机，放工了我才懒得漫步，但是能够在跑步机上走个三非常钟，这模样也能达到目标。然后听书。记录本身高兴的胜利的事情，戴德的事情。固然我晓得我记了实在也没有很大的感化，因为我会健忘的。但是等我有一天我翻一翻我的书，我看到了或许就回想起来了呢？但愿吧！

然后就去超市买了，小超市的西瓜比较大，问店家能不能卖一半给我，然后我看到了他家店里冰箱另有一块切好了的，用保鲜膜包好了，问能不能卖给我，他们说这个放了两天了，筹办本身吃，不能买。然后就挑了一个瓜就切了一半买。还买了其他的生果。买到了我心心念念的三华李。另有葡萄，浅显的李子。三华李有点酸，浅显的李子酸酸甜甜的更好吃，葡萄也比较酸，有能够是因为我吃了西瓜再吃葡萄显得葡萄很酸。桃子买了一个，很大的水蜜桃，皮能撕掉的那种。挺好吃的。付钱的时候我发明这个月的花呗额度被我用完了。五百啊这个月还没有到十五号竟然就用了五百。大部分都是买生果和吃东西上了。想省着点花。。。

实在结婚之前我的内心里很多东西都很想学习，内心里非常的巴望本身能挣很多很多的钱，能够让本身的弟弟mm学习。因为那是曾经我本身的心愿。但是我的内心又特别的冲突，我一方面并不是一个圣贤人，我在妒忌和恋慕着他们。我每次都需求很好的节制本身的非常难受的情感。但是很多时候又节制不住。我的明智很明白我在妒忌他们，但是我的情感又很难宣泄出来。就像一个笼子一样锁着我本身，很难受。锁着我本身的又是我本身。结婚了今后。有的时候我仍然很难感受本身的情感。仿佛做甚么事情都是明智思虑的一样。仿佛我并不睬解这些事情。但是我没有体例去宣泄这类情感。我想要学习，但是我又在不学习的事情。去找本身学习不了的借口。家里人都说这个家的风水不好，没有学习天禀。废人家庭。久而久之我也这么以为，本身是一个废人。结婚一开端会感受本身还是有但愿的，厥后渐渐的发明本身越来越丧。绝望了。不过我结婚之前也是常常很丧的。以是底子没有甚么辨别。不是一家人不进一家门。

被扒皮吃肉另有搜魂的龙，也太惨了吧！不过我又感受很平常。怀着这类表情。点开了周公解梦，预示着能够会生女儿，需求重视，不要流产，但是看了其他的又预示着能够是生男孩子。看的我一小我真的阐发不出来。然后抽签，发明签文还不错。随缘安闲。看剖析是看的人挺舒畅的，大抵的意义是一些很巨大的人他们在没有着名之前都是看起来很平常的人。但是他们终会碰到本身出头的那一天。我想起了我的观音灵签四十七。归正蛮好的。那是很多年前抽的了。抽到了的时候非常不成思议。因为阿谁时候我的表情一向都比较糟糕。有种死撑着的感受。看到这个我内心好受了一些，固然晓得这类签文啊之类的都是心机感化，但是就是因为心灵需求指导才需求这些心机感化的体例，不管甚么体例都能够，能处理题目就行。嗯嗯，现在醒来的表情好多了。特别的感激有这些奇奇特怪的网站，毕竟能够让我的心感情受很好。去找心机大夫嘛！又猎奇特，去找算命大师更奇特，还是手机好，搜一下就行。

一放工吃了碗粉就去买生果了。现在的气候特别的潮湿，买西瓜能够很好的解除湿气。更舒畅。

第五个，我明天煮了红薯，一向很想这么干，但是我就一向拖着，明天终究脱手了真好。

第七个，我很欢畅我能复苏一点。

但是为甚么会不爱本身呢？我现在并没有答案。