第79章

第二还是写了一点东西，固然感受本身的文笔仿佛流逝了一样，有点磕磕巴巴的，但是写了就是很不错呀，很值得歌颂，因为再攻讦下去我会不高兴的。但是我内心又特别的想让我本身写的好一点，但是我又不想看各种百般的写作技能，主如果我看了不晓得如何利用，然后会让我内心有一种挫败感，那种油但是生的挫败感会让我感受对本身很绝望，不自傲，不高兴，内心的压力很大，而我在回避我的挫败感我又没有生长起来，文笔还是这个老模样，已经好久好久了，流水账一样的日子都记得普通般，可想而知我的内心变成了甚么奇特的模样，能够我越来越怠惰在本身的封闭圈子里，不学习，不交换不相同，然后渐渐的内哄像船一样在海里沉下去的感受，也有能够我会渐渐的变成一个木头人，比较麻痹，对外界没有任何的感知。我有点失落我会变成这模样。我实在很但愿本身能够越来越有动力，越来越有生机的，但是我没有做到这个点。我为甚么没有做到呢？因为我感遭到了不高兴的本身。不高兴的情感。但是我没有体例去窜改这模样的环境。我只能好好和本身相同一下。

比来淘宝有几块钱的优惠红包，买了一个盘子两分钱。每天一张，又下单了一个盘子，没有想到我竟然在没有收货点了收货，因为我买的盘子都一样的，然后第一个盘子我已经收到了，我感受还不错，因为才两分钱，不晓得淘宝今后还会不会搞活动，能蹭到一套盘子也好，毕竟我们家每天都把骨头吐到桌子上，我比较懒，不想抹桌子，但是我能接管洗碗。我以为有一套盘子挺好的。我们百口才五小我，如果一套的话，也就才五个盘子，一毛钱。之前淘宝有一天能够领五块钱红包的福利，我没有去动，因为我感受好少，然后厥后我发明了一些奇异的人。他们用五块钱买了好多生果，利用这个优惠券，一天也就才花一块钱或者几毛钱就能每天吃生果。或者买一些小东西。这让我非常的的不测，可惜厥后淘宝它改掉了法则，没有那么多优惠红包了，搞得我感受本身错过了一个亿。有一些优惠活动真的是好要脑筋，又需求这里下app那边又点甚么，感到好烦，就不弄了。没兴趣。以是就用拼多多了。好久没有效淘宝了，不晓得它是不是每天都有红包。我需求这几天看一下。有的话我就去买盘子。看了一会儿淘宝，又买了一些小东西。嗯感受花的钱更多了呢！不过我以为花的值吧！因为我们需求一个防烫的东西，以是买了防烫的，买了一个装内衣裤的格子，花了一毛钱办了三十天的省钱卡。还行吧！

明天小晚班。我还需求做题，不晓得为甚么现在不想做。搞不懂，明天时候就快停止了。为甚么会没有紧急感呢？

还是需求窜改本身的思惟，需求做题。做十几题就嘉奖本身玩一会儿，然后再做十几题。我真的需求抓紧了。

现在的话，不要想那么多。每个月攒钱一千块定存一年。来岁每个月就有一笔一千块钱的本金能够应急利用。有一部分的钱不能乱花，需求留起来生宝宝用。万一需求剖腹产，需求好几千块钱，安产的话三四千块钱摆布。这笔不敢存，我怕有突发事件。

这真的没意义。还不如买扫地机器人。但是这个阶段应当不会买，除非我们将来有了新家新屋子，买一个。

我讨厌本身怠惰，因为我老是躺着睡觉，不做事。但是家里实在也没有甚么需求我干的，就像折衣服一样，我以为折了也没成心机，有点白搭劲的感受。空间太少，还是放的乱七八糟的，然后碗我也会洗，已经洗洁净了，做饭的话现在有身我不能闻太多的油烟，等我生完宝宝，我能够挑选做饭啊！现在怀着孕想那么多做甚么，地上的渣滓实在都被家婆扫完了，我抢着干也没成心义，看到了就扫一下，也不是很紧急的事，这些都是小事情，并没有很多的时候不晓得为甚么我会感遭到很不舒畅，能够我内心很但愿我能做这些事做的好吧！如果很但愿的话，但愿本身做，那就挑选干呗！

我想不起糊口里有甚么风趣的东西，我总感受没有甚么风趣的事情产生。不管是大事还是小事。统统平平平淡的。就像没有对人生的编剧导演系一样，但是脑筋里却很轻易设想一些搞笑的事，很藐小的事，就像买了一点点东西很便宜，我会感到好高兴，好划算好值得，然后会一个劲的傻笑，但是说出来又感受这玩意没有甚么意义啊，并不算特别的风趣。或许对大环境里来讲这不是很成心义的事情，但是对于我来讲这是很成心义的事情吧！记得看过一本小说，一个女主她获得一种才气能够收到很多礼品，因为她的内心很但愿本身能够获得礼品，以是她的那种天禀就变成了能够获得礼品的才气，而其他和她一样才气的人，要么是碰到美女，因为贰内心对美女有一种特别的巴望，在没有那种才气之前，以是有了这类才气以后就变得能够碰到很多的美女。另有的会有很多的美食。总之就是很奇异的故事，能够对于我来讲也是我一样的，我潜认识里会以为很多东西都比较贵，我喜好买那些便宜的对我来讲划得来有代价的东西，这让我感受很高兴，感受就像捡到了宝的感受，因为对于我来讲我喜好这模样的，就像我脑筋里的多巴胺就是我这模样运作的，能够它表现了我的本质是个贫民吧！但是我挺高兴的。然后我也很珍惜我的东西，很多东西我都舍不得扔，因为在我眼里它们买了就是我有代价的，但是我很轻易丧，丧的时候甚么都不想干，只想躺着，我也不晓得为甚么会这模样？事情仿佛又不是很多。很难。就是轻易丧，不高兴。然后闷着，然后甚么都不干，然后就发霉的感受，然后我的东西就需求丢掉了。但是我又舍不得。然后很难受的感受。能够我有两种潜认识也不必然，我喜好夸姣的贵的，另一个喜好合用的有代价的，那么今后我挑选东西，我需求去挑选有美感又合用的东西，那模样我看到它就会变得更有生机吧！或许！

这应当是认知方面的题目。有很多的认知都是弊端的，但是我不晓得如何去补缀它。费钱去补缀舍不得，也不想让人晓得本身有题目。写下来我都会笑死，但是我就是这么庞大。

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我没出缺胳膊断腿，很少受伤，被家里人照顾的还好，固然我们娘家实在也普通般，但是他们用了他们力所能及的事情来教诲我，固然文明不高，固然我听了实在也向来听不懂。但是他们真的用心过了。固然我向来都不睬解，等我了解家人的良苦用心今后已经畴昔好久了，但是这些事情都会刻在灵魂里成为我的一部分，固然看起来接收不良，实在迟缓，但是有总比没有好。

我需求去面对我的自大感，缺点的感受，挫败感，从内心内里明白我实在是一个很浅显的人。从潜认识里明白我实在普通般，不是特别的敞亮的人，然后经心全意的接管本身的渣滓，不实际。然后放下对它的执念。

我能够这类环境属于社恐吧！不清楚。普通我就只和别人打个号召罢了，其他的我都不如何说话。因为我不晓得我该说甚么，仿佛也想不到需求说甚么。无法。

达到它。但愿我能够达到吧！

瞥见不高兴的事，尽量本身想通一点。那模样心内里就不会难受了。

实在我的内心是个脆弱自大的人，以是我看别人的时候也是这个模样的。我内心偶然候会感遭到我以为本身是不好的人，而别人也是不如何好的人。有的时候会窜改成我是个不好的人，而别人是个很好的人。要么会变成我很好，而别人不好。总之还没有达到稳定的我很好，别人也很好的状况。我在寻求这类心灵状况。不过我还没有

明天看了一会儿公积金的动静。看不太懂，发明本身如果利用公积金存款并不能贷很多。打算五年到十年以后买屋子。就想体味一下，我才晓得每个月的公积金能够存款多少年这一说法。我还觉得有公积金便能够存款的，本来是按照每个月缴存多少才气存款多少钱。那我的公积金还比较少的，能够只能贷一点点钱，剩下的就需求贸易存款了。贸易存款的话也需求存款好多钱。用阿谁计算器，算一下仿佛也划得来。题目是首付没有多少钱。首付需求三成的话，几近二十五万摆布。还需求两小我攒好多年。现在我们的小县城，一平就六七千块钱。等过一段时候不晓得会不会涨价。老公瞻望必定会涨价，但是我们的亲戚朋友也借不出多少钱。他另有债务。那还是过几年再说吧！先攒钱吧！

第三:我老是会想起本身曾经的胡想。很想实现的欲望。但是我没有实现它。有点失落吧。毕竟本身内心想要的东西老是会挑选不去实现，而不想要的东西向来都不会去回绝，以为这是不成抗力的。别人反对的定见在我的内心变得很首要，很首要，而我本身的设法变得不首要，以是我很难高鼓起来，因为我会挑选让本身不舒畅的体例糊口，然后这让我获得了甚么呢？我能够一小我孤傲的笑着，感受像一个深井冰一样独乐乐，因为我不想分享我感受高兴的事情，想到了内心里就会有一个小剧院，内心里的每小我都有本身的角色，会很风趣，但是为甚么不能是实际里的人也会感遭到很风趣呢？必然要在本身内心感遭到风趣的事情呢？因为我老是很轻易感受实际里的人有很多的负能量的东西，一感遭到就会不高兴，不喜好别人负能量满满的模样，但是不喜好却不能代表它不存在，只能够在梦里构建一种乌托邦一样的人生，如梦似幻。仿佛很多人在梦里都没有烦恼一样。这模样的我是不是很像深井冰？或许我需求走出我的温馨区，我的温馨区就是我的梦境吧！在内心构建的梦境，我能够把每小我都想的不那么幸运一点，把他们想的惨一点，那模样对待实际里那些人就会感受他们很幸运。能够接管实际？也只能想一想了。实在实际里每小我在内心的闪现都是本身内心的投射，实在我内心里也并不以为我是一向欢愉的，夸姣的，内心也是负能量爆棚的那种，只是我在逃窜，在回避实际题目。没有去面对它罢了。

就像妈妈和mm帮我清算了衣服，但是我老是健忘本身的东西在那里，然后找不到了，又翻的乱七八糟的。能保持整齐两天就是最好的状况了。

我一向都在寻求本身是个聪明人，有那么早一天俄然想到为甚么我需求一向寻求这个东西呢？然后细想一下发明是因为本身不聪明才挑选寻求聪明的感受。然后我换了一种思惟，不去寻求聪明的感受，但是我变得不高兴了。闷闷不乐。看来我还是需求持续寻求那种感受。不聪明的我看到了很多我曾看不到的别人的长处，但是看不到本身的长处，聪明的我只看到本身的长处，没有看到别人的长处。或许生长就是从内心里看到本身的长处也看到别人的长处，并且能够很安然的面对对方的上风吧！

主职我以为我干的不棒。但是有一次带领说她很信赖我，在上班的时候。我听到的时候有点惊呆了的感受。以是好好干了一段时候。但是我并不以为我做的很好，因为我以为我脑筋笨，很多人记不住很多事情也记不住，但是职业素养还是有的，很当真。就像这类身材本质限定了我，我是个超等脸盲，不晓得油滑办事，有的时候带领都认不出的那种，亲戚朋友也认不出的那种，我对我本身这个状况是特别的无法的。但是很多东西就算我不讲，日子久了人家也就懂了。不消纠结，纠结难受我也窜改不了这个环境啊！

明天的长处:第一，买了本身需求的东西，没有分外的破钞。

我就天生这个模样，我用了很多体例去记着一些人，然后还是很难记着，那我能如何办呢？只能接管本身的近况。不敷。这毕竟是天生的。

我确切需求这些东西，不算乱费钱。现在的家一家人住一起，屋子比较小，每小我利用的空间也少，衣服挺多的，堆得那里都是，乱七八糟的，家婆还挺好的，她会清算一下，但是我不想清算，因为我一小我住的时候我也是堆积如山的衣服，不想动。我仿佛没有好风俗。因为这些缺点我又以为我是一个很废的人，内心不爽，但是看到了我又不想动。因为清算了一下子，过一天又变成了本来的模样，清算和没有清算的辨别是一样的，我内心以为这是白搭劲。没成心义。但是对于整齐来讲又不太喜好乱七八糟的环境。

专升本需求考，去考吧！因为考到了以后我能考心机咨询师，考了心机咨询师我能够好好的用专业的才气去修补一下我本身的精力状况，我总感受我本身内心有弊端，但是我又不晓得我是甚么弊端，去看心机大夫，一来怕诊疗费贵，二来不想让别人晓得本身不普通，感受本身去看心机大夫就是不普通。怕被人晓得本身是个深井冰，然后越是藏起来越感受本身病的不轻。总之是很庞大很庞大的情感。它们藏在情感里就像有毒一样，时而不时会产生点状况。实在我们病院也故意机大夫。不过我不敢看。

第四:回顾一下我比来想做又没有做的事吧！第一我想刷题，我刷了百分之十，总题目有四百多，另有一个有七百多，刷了百分之三十。第二我想要看教小孩子的书，有一本育儿书，三岁之前的宝宝如何教的书，书名忘了，在科室里，上大晚班的时候能够翻一下，增加知识，但是比来没有挑选看。第三我想要抄书。医学综合对我来讲很难，这是专升本需求看的，有刷题的课程，但是我不晓得为甚么不想刷题。书也看不进，我只能想到这个别例来帮忙我逼迫我学习下去，因为拿到专升本对我来讲有很首要的感化。能够让我提早一年考主管护师，能够让我考副主任护师的时候提早一年。更省时候。不过我听到了很多负面的信息，第一个负面的信息，就是感受专升本没有甚么意义，感受本身并不如在黉舍里整日制学习的那群人学的东西多，拿到这个证有点自欺欺人，这让我的内心对于专升本有一点点顺从的心机。因为我的内心有一种高傲的情感。我不想接管虚假至极的本身。这个东西只是花了很多钱买来的一样，本身又学不到甚么知识的感受。感受本身在做哄人的事情。但是专升本对于想要学习的人来讲又是一个路子，就像外卖小哥哥，他们也有能够晓得很多的诗词歌赋，也会写羊毫字，也有一种本身上升的空间和路子，我还传闻有一小我，他读了中职黉舍，然后通过本身的尽力，在别人打牌无所事事的时候，本身昂扬尽力学习，然后获得了很不错的成绩，然后拿到了文聘，也在人活路上走上了不一样的职业方向，然后过得也还不错。固然对于那些在黉舍里学出来直接进入职场的人来讲这属于普通般的机遇，但是对于他本身来讲相对于一起上中职的同窗来讲，他的尽力是很首要的，也窜改了他的人生经历。而我对于专升本的成见就在于我以为本身学习很差劲，而我又需求考这个，因为考到了对我又感化。但是我又以为我的真材实料没有那么高，但是我又需求它，以是我以为我是个虚假的人，是个不好的人，但是甚么是好的呢？我也不晓得。如果我放弃了，那么我需求等很多年才气考主管护师。主管护师的题目实在很难，传闻的的，我本身也没有做过多少题目，因为这是六年今后的测验，我需求现在尽力学习。才气一下子通过。我明白这个事理。我也不晓得我内心在纠结甚么。我感受我本身很差劲，给别人的感受也是我很差劲，但是他们问一些专业的题目我又能答出来，但是我又不能说的很全面，感受就是半吊子级别的。以是尽力吧！

就像想要买屋子，但是没有体例买屋子。我能想到的路子就是主职人为加副业。但是主职我做的普通般，岌岌可危，副业更是没有甚么眉目。我的脑筋一片空缺一样，想不到甚么体例一样，一片死寂。以是我变得更加暮气沉沉，没有生机，我会渐渐的抱怨这个天下，但是我内心又不想挑选去抱怨天下。抱怨本身没有体例去实现本身的心愿，把这类能量投射到身边的每一小我身上就变得特别的烦躁难受。在我的内心里我以为我很差劲，但是四周的人都以为是个很棒的人，但是我本身没有客观的去对待我本身。

我有的时候对家私有一点点小定见，但是会忍着，我换一个角度去看他的设法，我又以为他的思惟挺普通的，只是和我的设法不一样罢了。如果我到了这个层面我也会感受很不幸运的，而我没有到阿谁层面就不能给别人的糊口指手画脚。不管人家以为这件究竟现风趣的还是不风趣的，都普通般。而人家也对我有定见，因为他没有感遭到我对他的尊敬。一个长辈对于长辈的尊敬的态度。实在我内心是没有感受的，我也不晓得如何描述。我感受我本身是尊敬他的，但是我又没有发明我能揭示出那种态度，尊敬的态度。也不晓得如何阐发我的环境。就像我和糊口摆脱了，也有能够性我只是不晓得如何表达表示出我的尊敬？也有能够是其他的启事。总之猎奇特啊！

我以为这模样的本身有病，病的不轻，能够肾精不敷，能够先本性不好。总之思虑的多了，就越来越愁闷。思疑本身来到这个天下有甚么意义，然后就越想就越气。但是来都来了我有甚么体例。看一些小短片关于有身生孩子的，老有一堆的人说本身是那么的牛批荣幸至极，在一大堆的合作者中活下来。我没有甚么设法。并不感遭到打动。但是这并不能窜改我也很荣幸，活在这个天下上。不管我是如何想的。

人真的很奇特。

莫非老公家的风水真的有题目，就是不爱学习的风水。滚，不要找那么多借口。