第86章

想起了弟弟mm，为他们点个蜡。我挺抱愧的。有我这模样的姐姐也确切很糟糕呢！

我明天在思虑打孩子还是不打孩子的事。我以为还是能不打就不打吧！或许打的太重了，会故意机暗影。然后宝宝长大了还恨我，那就算了。万一今后她被我打出了心机暗影，然后变得唯唯诺诺的感受也不可。那就能不打就不打。

就算没有生辰八字我也会以为本身很差劲。因为我没有挑选让我本身高兴的体例糊口。然后做甚么事情都没有甚么耐烦，确切普通也就耐烦到一半罢了。然后时不时表情不太好。然后导致本身做甚么都没有成绩感。

我醒来后，看着我老私有点子难过耶。我只晓得我潜认识很糟糕，但是没有想到会克夫。他确切结婚没多久就腰椎间盘凸起，不过他说好久之前就特别的腰酸，因为一向坐着看电脑画设想图。没动过。然后我就想到了这个。仿佛从科学上来讲，也不关我甚么事啊！这个职业本来就轻易腰椎间盘凸起。但是奇迹运也确切。他之前的单位一万摆布一个月，累也确切很累。然后我有身了，他就陪我了，会到了小县城，他人为就缩水了很多。但是这个不是我要求的呀！是老公本身要求的。他说我有身了，他在我身边他能更好的照顾我。仿佛克夫运，是这么回事，又仿佛不是这么一回事。哎呀算了，不纠结了。

明天看到了一些事情。有了一些设法。有的时候我会以为长辈的话，很不好听。有的时候感受本身在曲解别人的感受。有的时候又感受不是这模样。总之我明天俄然想通了，别人的话语通报出来我起首感遭到的是一种负能量，感受是嘲笑或者其他，为甚么我不会以为怜悯也会有其他的表示情势呢？一小我有怜悯心，他能够有各种百般的表示情势，不必然就是表达哀痛之类的，因为痛的又不是本身，我如何晓得你痛不痛，只是把这件事说出来罢了。或许并没有甚么情感，但是听到我耳朵里，我会以为说的人能够在幸灾乐祸，那么我需求更客观的去对待这模样的事情。把别人的言语去除情感去好都雅待。不带评价的感受。因为人家有人家的事情，这个天下也是多种多样的，我面对的天下观和别人的天下观是不一样的。我以为的仁慈和别人以为的仁慈也是不一样的。那么也就客旁观待这个天下的题目。

这模样的我本身让我感受我很有力感。我的内心里很想变得好一点。很好。但是实际内里就是我并不是一向都很好的。我也有很多不明白的东西，不晓得的东西，不睬解的无知的东西。有弊端很普通。改正它就好了，但是实际环境里的本身，是不以为本身错了一样，或者应当说是以为本身错了，但是有了其他的庞大的感受，感受本身很惭愧本身学习的少，或者其他的情感，总之，就会让本身为了面子，把肝火转移到其别人身上，来粉饰本身错了这个究竟，给本身带来的难受情感。

然后我就在测我的八字命理。

我之前每次都会听到内心的声音在对我说，我是一个过得很好的人。然后我的内心里就会非常的不安，感受本身做错了甚么一样。明天看了一下本身的生辰八字，发明本身的八字挺惨的，也就像霉气冲天的那种。可又普通般，感受本身内心的石头放下了一样。但是我又在思虑如何样才气让本身的环境好转呢？

我的惰性很强。有的时候，我会感受本身很没用，很想重新来过一次。但是感受来过几次都是一样的结局，因为这是心灵内里的启事，不是因为环境。在科学的那一面，信赖心灵的启事，我会感受本身很需求长进。但是我不晓得我的营养是甚么？也很想晓得我该如何获得我心灵的营养？路子是甚么？

然后另有就是这件事做错了，思虑了一遍，晓得了本身错在了那边，或者别人指出来了我错在了那边，但是我仍然会错第二遍，为甚么我会错第二遍。第一种启事，我第一遍的时候没有深思清楚本身错在了那里。第二种启事，实在我内心里以为我没有错，有一种冲突情感。然后就是一边听话一边再次失误。但是这模样让我很难受。因为失误带来了很多的很多的难受的感受。

然后看了一会儿英语书，做了一会儿学习强国。

我的状况并没有变得完整好起来。我的模样在我内心还是个很丑的模样。渐渐的我本身会在我本身的眼睛里看到夸姣的一面吧！但愿如此。

这模样也挺好的。

然后就百度了很多信息。看不太懂。感受本身的运气挺盘曲的。脾气孤介，比较无私，多疑，有点克夫的偏向轻易影响丈夫的安康运另有奇迹运。运气竟然这么差，然后老了今后会过得很惨。对小孩子不好，还轻易流产之类的。看了我就睡了一觉。

但是我该如何调度我的表情呢？

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明天早上起的很早。

不迁怒不二过。看到这句话的时候，感受说的就是我的缺点。我很轻易把本身犯的弊端再一次的犯一遍，或者把本身对于这件事的弊端观点被人指出来了以后，就宣泄肝火到别人身上。

为甚么我会以为本身好一点，过得好，会有负罪感。为甚么我会很多疑？为甚么我会有无私的情感？为甚么？这些都是我人生里需求明白的东西。但愿我能明白吧！

能够用另一种目光去对待题目。

实在我不会算。只是俄然以为本身是一个没有父母缘分和没有后代缘分的人。俄然就想去看一下为甚么会这模样以为。