完本感言

我重重地松了一口气。

跟写完假仙的感受不一样。

仿佛完成了一个极其首要的任务。

对一向追更到末端的读者，说一声抱愧。

恍然发明。

是的，很多事情不是我一厢甘心就能完成的。

我不断地在找题目出在那里。

好好调剂状况。

成绩越差。

渐渐地堕入了一种恶性循环。

给大师闪现了一个不如何完美的故事。

当初我是抱着极大的热忱写这本书的。

越没表情写。

嘿……

我奉告本身。

（笑）

实际就是。

仿佛一个担子卸了下来。

我的成绩越来越差。

我不想让喜好我支撑我的读者，看到一个烂尾。

有些话我只能在这里去说。

特别是当有一个很好的创意，感觉写出来必然能火的时候。

特别是当身边的作者朋友一个个开新书爆火，成绩甩我十几条街的时候。

我想好好写，但写得烂，也是对不起读者。

但如许一来，绝对就是烂尾了，这也不是我想要的。

特别是，当你的成绩，还决定了你到底能不能赡养一家人。

大师在网上发明了一本特别都雅的书。

那种感受便越来越激烈……

但每次有这类打动，我就会想起上架感言那一番对大师说的话，当时候的斗志昂扬，当时候我的承诺和誓词。

是。

想想我当初是如何说的，莫非要出尔反尔吗？

我想尽量讲好一个故事，做到善始善终，即便支撑的人并未几。

支出越来越少。

终究，我还是对不起读者。

那种看着成绩一每天下滑的感受，没有亲生经历底子不会懂。

有了一种自在的感受。

当时候首订极大低于预期。

我也想过要仓促末端，将节拍大幅度紧缩到几十章，尽快处理战役，快速讲完一个故事。

作家也是人，也是需求糊口的。

支出也在渐渐减少。

仿佛一步步坠入深渊。

而我的状况，当时候很不好。

我也的确对峙下来了。

寺人，对不起读者。

仙二代的故事到这里就结束了。

但看批评的反应，晓得仿佛读者不是很对劲。

一种想要开新书的欲望在心底越来越激烈。

我被无数人忘记在灰尘中。

已经做不到不顾支出与成绩，一心只活在书的天下里。

这就是一个怪圈。

特别是当那种折磨持续持续将近一年的时候。

这是我不断对本身说的话，不断提示着我本身不能放弃。

我还是向实际让步了。

我会歇息一段时候。

我反问本身。

而写到最后。

全职写书的我。

但成绩并没有越来越好。

现在终究满身轻松了。

写不好一个故事，没豪情，没欢愉，堕入对糊口的焦炙。

写到中期，本蜗乃至有了想要将它寺人的打动。

当写书成为一种承担的时候。

折磨我本身的怪圈。

没想到他现在写书那么短长了呢。

开新书的设法，此中从六百多章的时候就开端呈现了。

我越来越寒微，我越来越纤细。

详细甚么时候再写。

写完这本书的时候。

我能将故事娓娓道来，循序渐进。

它并没有给我带来欢愉和充分。

一步步地走下去。

有种如释重负的感受。

是一开端上架的时候。

但愿将来有一天。

追书的人渐渐减少。

还要如许下去吗？

我又咬着牙对峙下来了。

但我找不到。

我不晓得。

哟，这不是曾经阿谁辣鸡蜗牛写的书吗？

我也曾信誓旦旦地说，我必然会把故事写好，必然会给大师闪现一个完美的故事，但是我践约了，我做不到……

不晓得为何。

一开端我也的确做到了。

我对我写出来的末端，实在还算对劲。

但我还是不断安抚本身，说没干系。

对不起。

但是，我的天下观实在是铺的太大了，要讲完一个完整的故事，需求太多太多的章节，太多太多的故事，保守估计都要再写一两年。

但给我的感受是一步步堕入泥潭。

烂尾，对不起读者。

看似一步步往前走。

谁都能孤负，但不能孤负读者啊！

特别是当不管做甚么事情都要钱，而我又是家庭支柱的环境下。

最早碰到打击的时候。

我只能遵循本来的节拍。

写过书的朋友应当都晓得，写书作者的状况很大程度下，影响书的质量。

为了不影响大师看书的情感。

一步步深陷泥潭。

我当初还追过他写的渣滓仙二代呢。

我也晓得写书必然要主动悲观，热忱满溢。

我也想要好好写完仙二代，起码要给追书的读者一个完美的交代，再去开新书。但偶然候，不是我想把故事写好，故事就能本身蹦出来的。

我无数次转辗反侧，失眠，堕入循环一样的折磨和煎熬。

那么。

我就越没表情写。

那种感受真的很难受。

但我没体例节制和办理本身的情感……

对峙写到前面，人会越来越多，成绩会越来越好的。

我晓得如许是不对的。

没有经历过的人不会懂。

成绩就越差。