第14章 第十二封信 Lonely 孤独
然后当我听到一声中年妇女凶巴巴的“喂”后，如释重负，挂掉了电话。
未哭过长夜的人，不敷以语人生。
我也曾经被人崇拜，曾经烈火烹油、鲜花招锦。当时候，班上也有孤介的女孩子，我们都不爱跟她玩，乃至有点看不起她，我向来没有想过，我也会成为那样的人。
教员不耐烦地看了我一眼，说：“别人的都拿到了，如何就你一小我没有？”
我不晓得产生了甚么事，又苍茫又难受，感觉本身就像是大街上玩杂耍的猴子。然后我的同桌，用一种非常讨厌的语气和神情说：“凳子都被你弄脏了，真恶心。”
我“哦”了一声后，挂掉了电话。
她叹了口气，说：“我班会的时候说说他们。”
我想，这或许就是书中所写的，生长的代价。我落空了曾经的统统欢愉，变得孤傲、敏感，并谨慎翼翼地奉迎这个天下。
你奉告我，如许的日子，究竟何时才是绝顶？或者说，到底有没有绝顶？
我没说话。
回到房间，看到桌子上立着的相框里我的艺术照，十岁的我，扎着小辫子，穿戴民族风的衣服，冲着镜头高兴地笑，两眼弯弯。
但是又仿佛，没有那么孤傲了。
谁来救救我？
然后我冲突上体育课，因为没有人情愿做我的火伴。最难过的是自在活动的时候，女孩们都三五成群地去打羽毛球、乒乓球或者在树下谈天，我一小我站在操场中心，显得又傻又好笑。
我踌躇了好久，还是拨了第三通电话，在等候对方接通的过程中，我竟然一向在内心祷告：不要接，不要接……
你念了一所师范大学，大学毕业，你回到故乡，成为了一名西席，两年后，你成为了我。
我说“是啊”，然后我有些不美意义地说：“有些想你了。”
我感觉很孤傲。
这类孤傲，本身就是崇高而高傲的，它有一种能够喷发的力量，描画着一种灵性的美。
To十年后的本身：
爸妈都感觉我在在理取闹，他们奉告我：“这个天下又不是围着你一小我转动的，你不高兴就要转学，别太自发得是。”
那天晚自习下课后，我一小我走在回家的路上，街灯一盏一盏地亮起来，将我的影子拉得好长，夜空里另有几颗星星。
在我完整确认这件事今后，我和他们之间就像是“撕破脸”了。
我开端有些病态地风俗性去人群中寻觅落单的人，如果能够找到，我就会感觉很轻松，并安抚本身：嗨，你并不是太打眼，那边那小我，也是一小我。如果我发明四周的人都有伴，我就会感觉很惊骇，感觉统统人都在嘲笑我，都在小声嘀咕：你看那小我，她连朋友都没有，哈哈。
她愣了一下，然后想了好久，淡淡地说：“哦，开学的时候，小Y生日不是请了你吗，你竟然穿戴校服就来了，搞得我们丢脸死了。”
但是，你晓得我为甚么要写这封信吗？
我看着同桌的眼睛，笑了起来。
我想到了上小学的我，当时候我不是如许的，因为脾气活泼，我很受教员和同窗的欢迎。我是副班长，班长停止活动，都是我下台当主持。
我感觉我要疯了。
不晓得过了多久，班上的人终究渐渐走光了，只剩下我和我同桌，她用心很慢地清算她的书包。我的手臂放在课桌上，一向埋着头，在这个我本身构建出来的狭小的空间里，一片暗中，一片沉寂。
我握着电话，悄悄地听她说了好久好久，然后讪讪地笑着说：“你们是重点中学，当然不一样了，好的，就如许吧，下次聊。”
透过他们年青而孱羸的身材，我仿佛看到了十年前的你。看到你单独走在操场上，戴着耳机，仰着头不让眼泪落下来，在心底一遍一遍不断地奉告本身：没有干系，这不能把我打倒。
我说了一个字后，发明说不下去了，放下筷子回到了本身的房间里。
Reply from十年后的本身：
我仿佛被班上的同窗伶仃了。
那天放学我最后一个分开课堂，我在讲台的抽屉里找到了那张已经被揉得皱巴巴的试卷。并且在最内里的角落里，还翻到了我丢失好久的作文本、《英语周报》。
那堂课，是我度过的最冗长最痛苦的四十五分钟。下课的时候，班上的同窗一个个从我身边颠末，我感觉他们都在嘲笑我。
因为那天下雨，我上学早退了，我走到本身坐位上的时候，发明凳子上被人泼了红墨水，统统人都假装甚么都没有产生，埋头在做功课。我不晓得是谁泼的，我感觉好哀思，好绝望。
我低着头分开了班主任的办公室。
那天早晨，我伸直在床角，失眠了一整夜。
下午班会的时候，班主任特地说到同窗和睦的题目，说大师能成为同窗是一种缘分，她但愿看到我们大师能够调和相处。
以是我才挑选做一名西席，我晓得靠我一小我的力量窜改不了这类生长必经的征象，但是有一些事情，是我能够做的。我能够陪在那些被伤害的孩子身边，在他们感觉孤傲、茫然、绝望、自我否定的时候，奉告他们：你要好好爱本身，你是最棒的。
它在黑暗中翩翩起舞。
最后，她终究走了。
我想起来了，那一天，我出门的时候风俗性地穿上了校服，看到大师都穿戴便装的时候，我也感觉略微有点难堪，但是当时想着也没甚么吧。
第二天，我真的一点都不想去上学，乃至跪下来求爸妈让我转学。
我一下就明白了他们在笑甚么，因为是夏天，我穿的是一条淡色的牛仔裤，那一刻，我真的恨不得从窗户上跳下去。
我每天展开眼，一想到明天要去上学，表情会一下子会变得很沉重，我好惊骇去黉舍，对我来讲，那边不是黉舍，而是天国。
当你被欺负和嘲笑的时候，你要做的，并不是一味地让步和谦让，你应当抖擞抵挡。你应当奉告那些伤害你的人：我坦开阔荡，我无所害怕。
好多同窗都看着我，指着我，嘲笑我。
那一刻，我的表情真的好庞大，委曲、气愤、懊丧……最后是一种很难过的明白。
值日和大打扫的时候，同窗会默不出声地把一部分做好，然后把最脏最累的一部分留给我。
班主任教员仿佛也发明了这一点，她把我叫到办公室，问我比来和同窗们是如何回事。我低着头，小声而委曲地说：“我也不晓得。”
中考以后，你只考上了一所二流高中，不过你真的很高兴。你挑选了一所离家很远的高中，这里不会有人熟谙你。你运气很好，交到了两个好朋友，而后，文理分班、高考都没有将你们真正分开。
我咬住嘴唇，没有说话。第二天，我一向忍着肚子痛，一下午没有分开过坐位。最后一节课下课的时候，全班同窗起立向教员还礼，说“教员再见”，然后在教员转成分开课堂时，同窗们发作出一阵大笑声。
他们问我为甚么，我不晓得该如何向他们解释，只能答复说因为过得不高兴。
我的成绩开端严峻地下滑，我明显已经拼了命地在学习在做题了，但是试卷发下来，上面满是大红色的叉。
我在用抹布擦凳子的时候，哭了。
第一通电话通了，我接起来，又严峻又忐忑地“喂”了一声，对方笑了笑，客气地问我有甚么事。我一下子语塞，不晓得该说甚么，胡乱找了个借口，问她本年开不开同窗会，她无所谓地说：“随便吧，没甚么需求。”
她摘下眼镜，有些不耐烦地说：“你们同窗之间那些事，我已经说过好几次了，你本身也要重视检验本身啊，你一小我，把班里搞得乌烟瘴气。”
我站起家，在课堂前面找到一块抹布，去厕所浸湿，将凳子擦洁净，然后把书包的带子放得很低很低，如许我的书包便能够遮住我的屁股。我低着头，走出了黉舍。
寄信人：LL，十四岁，最喜好的名著是《吼怒山庄》
最可骇的是，他们对此浑然不觉，他们底子不晓得本身做错了甚么，他们对本身内心的恶毫不粉饰。
回到课堂里，我不晓得那里来的勇气，问我的同桌：“我究竟那里获咎了你？”
没有人要求你要做到风俗孤傲、享用孤傲，但是当你长大今后，你就会明白，每一个独立而强大的灵魂，实在都是孤傲的。
我被这个班级、这个我必须每天面对的群体架空了。
真正让我确认这件事的启事是，有一天上数学课，教员评讲试卷，已经讲了好几道挑选题了，我都没有找到我的试卷，然后我鼓足勇气问了一句：“教员，我的试卷是不是没有发？”
我在抽屉里找出小学时的同窗录。干系好的几个朋友都在分歧的中学读书，方才升月朔时，我们常常打电话谈天，说驰念相互，然后垂垂地，联络越来越少。
我发明，实在方才进入芳华期的小孩才是最残暴的。他们伤害人，底子不需求用武力或者说话，一个小小的肢体行动，乃至一个眼神，便能够对别人造用心灵上不成愈合的伤害，严峻一点的，能够影响别人的平生。
电话那边俄然温馨下来，顿了几秒以后，她语气还是很轻巧，说：“我也很想你啊，对了，你前次统考多少分？我考得好烂啊，全市排名才方才进了前五十……”
最尴尬的是，有一次我在心机期又坐在靠墙壁的坐位，以是每节课都要去一次厕所，同桌每次都得侧身让我，她让得不耐烦了，就用我能够听到的音量用心对她的朋友说：“事儿真多，烦死了。”
教员持续在讲台上讲题，我咬着牙低着头，一动也不动地上完了这节课。我底子不晓得教员在说甚么，四周的同窗又大声答复了甚么题目，我甚么都不晓得，当时我的脑筋里独一的动机就是奉告本身，要忍住，不准哭出来。
最难过的是，我乃至不晓得他们为甚么要伶仃我。
下课以后，有人走过我身边，低声说了一句：“本事啊，还会打小陈述了。”
最后，我还是背着书包去上学了。我如同行尸走肉，对四周的统统不闻不问。
一开端发觉到这件事，是因为我发明上课时教员提出题目，只要我跟着大师一同答复，课堂里顿时就会变得鸦雀无声。我最开端觉得是偶合，厥后才发明，不管是甚么课，只要我一说话，其别人立马不说话了。
每一年，班上都会产生如许的事，对群体中某一个个别伶仃。被伶仃的门生里有男有女，高矮胖瘦，门生们老是有各种莫名其妙的启事讨厌一小我，或者，底子就没有启事。
他们开端公开地将我当作透明人，隔着我大声地说话谈天，有女生给四周的人发小饼干之类的零食，也会直接忽视我，笑嘻嘻地递给我身后的人。
墨水还没干，我用纸把墨水擦洁净，我晓得实在统统的人都在偷偷看我。下课后，我去找班主任，她问我“你如何了”，我摇点头说“没甚么，我就是想同您说说话”。
很抱愧，我也是很多年后，才垂垂明白这些。
大家生而划一。
不但男生笑我，连女生都笑我，我很想问她们：这很好笑吗？一样身为女生，你们为甚么不能了解呢？
你晓得吗？孤傲并不是一件光荣的事情。
我沉默。这天早晨，用饭的时候妈妈问了我一句话，我答复的时候有一种好久没有说过话的感受。
然后我深吸一口气，拨了第二通电话，也接起来了，这个朋友听起来很高兴，说：“是你啊，好久不见。”
