第16章 第十四封信 Normal 普通
你二十岁的时候，父母复合了。爸爸被阿谁女人骗得倾家荡产，终究感觉还是妈妈最好。恰好十年啊。这十年来，多少酸楚和眼泪，他们终究找到了相互之间最温馨的相处形式。如果没有分开的光阴，他们也不会有现在的幸运。大家间有很多东西，真的是落空了才会晓得珍惜。
自那今后，我妈妈就患上了烦闷症。每天早晨回家都是阿姨、姨夫或者娘舅来给我做饭，很长一段时候，我底子没见过我妈。偶尔她返来，就在沙发上躺着或者坐着，向来不开灯。
本年你二十五岁了，仍然没有从丑小鸭变成白日鹅，还是之前的模样，没有一鸣惊人，没有一夜暴富，脾气也仍然不算讨喜，站在人来人往的街道，也没人会多看你两眼。
我结婚啦！
我还没弄懂如何回事，她就出门了。
我感觉它好，它就是好，它是属于我的，谁都抢不走。
天下以痛吻我，我要报之以歌。
小小的，暖和的，不值得夸耀和吹嘘的，属于我本身的幸运。
一共就半个早晨，我感觉本身的心绝望到给我再多的爱也没有体例好起来。
To十年后的本身：
但是我更讨厌运气，为甚么不肯对我和顺一点点？
两小我东拼西凑，按揭了一个还不错的屋子，今后今后，你就有一个属于本身的家了。
我固然浅显而浅显，但是他们独独挑选了来到我的身边，那必然是因为我值得。
天下上七十亿人，大多数也都是像我如许浅显的人啊。我们一辈子都做不出甚么惊天动地的大事，没有闪闪发光的学历，没有牛气冲天的事情，没有去过很多处所，没有那么都雅，没有那么聪明，也没有特别善于的范畴，但是我们一向勤勤奋恳地事情、糊口。尽力浅笑，尽力减肥，尽力去学做一个都雅的发型，尽力事情给本身买一条标致的裙子。在周末给敬爱的人做一桌好吃的饭菜，对着他说一句，辛苦了。
很讨厌如许的本身。
我还没哭呢，台下坐着的亲朋们，先替我哭成了一团。
普浅显通地活着，普浅显通地事情，普浅显通地做妙手头的每一件小事，普浅显通地幸运。
回到家里，脑海里却还一向回想着这一幕，以是我给你写了这封信。死要面子活享福，说的就是我吧。
我仍然心胸但愿，信赖将来会变得更好。
既然你都如许说了，我也不晓得该如何奉告你，你悲惨的日子并没有走到绝顶。
我一向觉得爸爸不爱我，厥后才晓得，他走的时候，带走了我小时候统统的照片。因为在少年期间没有爸爸的伴随，我内心非常巴望能被人宠着爱着，但是面对男生完整不晓得该如何相处。
寄信人：花花，十五岁
我巴望变得和她们一样浅显。
但是这五年来，我和妈妈过得真的很惨。
整整二十万元，压在我妈的胸口，我这才信了天下上真的有人能一夜愁白了头。
但是正因为如许，才更不能放弃啊，别忘了，剩下的五十扇门，全数和幸运有关。
婚礼不像那些有钱朋友的那样，梦幻得像是在邪术天下，没有各处的红色玫瑰花瓣，没有高贵的大钻戒，没有阳光下开启的闪闪发光的喷泉，也没有一全部广场的白鸽。
Reply from十年后的本身：
你自发得是地谈了大半年的异地恋，才从朋友口中得知，他底子没有把你当女朋友。
我笑着答复：“现在已经很好啦，底子不想回到畴昔。”
你十八岁的时候高考失利，你本来成绩就不好，此次更是惨不忍睹。你妈妈不让你复读，因为真的没有钱了，她但愿你早点进入社会事情，帮家里减轻一些承担。
我还记得妈妈患烦闷症最严峻的时候，因为实在没有才气照顾我，有天早晨，我都已经睡着了，爸爸来我家说要把我带走，让我去他那边住。阿谁时候，他实在已经再婚好久了。他的新老婆不待见我，很普通，我了解。
我感觉本身的人生都是错，明显晓得如果尽力的话，说不定就能摆脱窘境，但是又老是为本身找着如许那样的借口，一边说着再给我一次机遇就好，一边又甘于近况安抚本身，我就是如许的人啊。
要爱本身呀，要笑一笑啦，都会畴昔的，都会好起来的。
过了几天，我才在桌子上发明了我妈写的遗书。
嘿，说了那么多沮丧的话，还是有好动静要奉告你。
不过别高兴得太早，那才是你人生最暗淡的一年，你在黉舍投止，一百块钱要用好几个礼拜，实在饿了才舍得买个馒头吃。复读压力本身就大得要命了，但是你每天担忧的是明天另有没有糊口费。
这么多年，我也恋慕累啦，也该让别人来恋慕恋慕我了。
你最后没上甚么好的大学，也没找到一份特别面子的事情。
妈妈也不会被骗走这么多钱，不会走投无路要他杀。而我的人生，或许就没有这么悲惨了吧。
如果光阴真的能发展，我想要回到十岁那年，爸妈仳离的时候。
没有人会在半夜将你拉走，没有人再有资格把你赶削发门。要告别畴昔阿谁寒微的、脆弱的本身或许很难，但是我正在学会一点点地放手。
厥后有天早上，好早啊，天还是黑黢黢的，我妈把我唤醒，把她钱包里独一的几十块钱塞给我，还把爸爸、娘舅、叔叔、外公他们的电话一个一个列给我，然后她说：“你要听话，有甚么事找爸爸，好好照顾本身。”
白日的时候，我看起来和四周的女生没甚么分歧，大师都是普浅显通的模样，一边吐槽教员一边会商着隔壁班花的新裙子，但是我感觉我和她们是完整分歧的。
你感觉此时现在的本身很惨是不是？
对，没有错，就是与“情愿包涵我统统的率性耍脾气感觉全天下我最好想要和我手牵手认当真真把这辈子一起过了生个白胖小子哎呀一不谨慎就头发斑白牙齿掉光了”的那小我结婚了！
这几年我一向很懊悔，当初他们仳离，我实在是能够禁止的。但是因为我从小就惊骇我爸，他是非常没有耐烦的人，我又反应痴钝，以是常常被打，长大今后就成了一个非常脆弱的人。当年得知爸爸要分开我和妈妈的时候，我的反应竟然不是难过，而是光荣。
你是不是想问我，既然人生这么难，为甚么还要对峙下去。
如果十岁的我，能英勇一点，和爸爸靠近一点，禁止他们仳离，我就能有一个完整的家，也能有小我好好伴随我生长。或许我就能长成一个脾气开畅、品德更加健全的人。
将来的我，你好吗？
明天和朋友谈天的时候，她们问我：“如果光阴能发展的话，最想要回到哪一年。”
能够我的运气比较差吧，一起走来，老是在不断地推开代表着磨难的那些门。
第二学期开学，联络不到你爸爸。你妈妈逼你去找爸爸要糊口费，他不接你电话。你蹲在小卖部的公用电话前，打了一次又一次，最后他接起来，奉告你他没有钱，还不等你说一句话，又挂了电话。
我妈妈还拉了很多朋友、同事来，本身找亲戚们借了一大笔钱。最后阿谁阿姨被抓的时候，钱全都不知去处。
我感觉上帝在设定我们的运气的时候，设定有一百扇门，此中五十扇门后是磨难，五十扇门后是幸运，随机安排，自在组合。
实际上，当你和我一样，走过那些日子，回过甚来看的时候，会感觉它没有设想中的那么难。
这几年，妈妈忙得连同在一个屋檐下的我都不能每天见到她，更别说管我学习了。她被骗的事产生后那段时候，我底子偶然学习，成绩只要一掉下去，就很难再爬上来，等想要抖擞起来追长进度时，连教员在讲甚么都听不懂了。
妈妈为了养我，吃了很多苦，换过很多事情，好不轻易攒了点钱，却被她最好的朋友骗走了。阿谁阿姨实在平时一向都很帮我们母女俩，家里也很有钱，老公在内里包工程，她说有个投资分红的机遇，让妈妈把钱都给她，假以光阴能够把我上大学的钱和嫁奁都赚返来。
他们能够都忘了，那是个夏季，你穿了两件毛衣，连一件羽绒服都没有。
这十年来，很多时候我真的感觉好累，感觉人生没有任何但愿，感觉本身活得如此轻易也不晓得图个甚么，那种负面的、绝望的情感紧紧包抄着我，几近要扼杀了我。每到这个时候，我就会想想那些爱我的人。
但是在我说出“我情愿”的时候，真的感觉，这些年吃的那些苦算甚么啊，能有这么一刹时，就算是值回票价了。
还是你爸爸最后打电话来，说他来承担你接下来一年的用度，你才赶在最后的时候报名复读。
或许我最好的将来，在别人眼中还是不值得一提，还是轻而易举就能被比下去，但是，那又有甚么干系呢？
我吓得不晓得如何办，当时不晓得要产生甚么事，但是心底感觉好难受，感觉有甚么处所不对劲。早晨很晚的时候，娘舅他们一大群人把我妈妈送返来，甚么话都没跟我说。
你十九岁的时候喜好一个男生，真的是掏心掏肺地喜好。每天早上七点钟定时打电话叫他起床。打工一个月的人为舍不得给本身买支唇膏和护手霜，全攒起来给他买了一双他喜好的球鞋。
那天早晨，我跟着我爸爸归去，住了后半夜。第二天爸爸的新老婆就找他大吵了一架，用心在我面前让我听得清清楚楚，因而我又被送回了妈妈这里。
