因为我爱！

不跟时装风行，

这使我就寝安适。

我冷视无聊的闲言，

我不过饱，

思念永久都是如影随形，越要忘怀便越难忘怀。才下眉头却上心头！

我写作，

这使我在有限的生射中历经无数人生。

我浏览，

这使我的身材洁净。

我不涂脂抹粉，

人最明智的时候，常常是别无挑选的时候。

我不食生冷油腻、不洁食品，

若此生只是为了还一段宿世的爱情，我已心无旁骛、一心一意、至情至诚地还给你了。今后的日子是不是该属于我本身了？求你，帮帮我，帮我不再伤痛不再思念不再苍茫不再畏缩......奉告我畴昔的仍然畴昔，将来的只属于我本身，奉告我英勇前行！在这一个祭祖上坟思念的日子里，我还是一样哀伤一样肉痛。

这使我内心宽广。

这使我的糊口简朴。

因为我爱！

我不妄图，

尘封过往，需求支出的那里只是呕心沥血？放弃了生射中没法再具有的欢愉和安然，需求的又何止是勇气和力量？爱，永不放弃！当流年渐去，心不再固执畴昔，安宁注入，再去赴下一个等候已久的缘聚。

不致华侈我贵重的时候。

我不熬夜，

人们都说时候能够冲淡统统的感情，包含欢乐包含哀伤，我也一向在等候着时候能够稀释了我统统的刻骨相思和无底哀伤，但是为甚么与我，时候却不屑一顾于我的需求？我被这个天下完整丢弃了吗？连时候都不肯帮手？求佛救赎我的灵魂吧，让我完成此生的功课：走出这万劫不覆的情劫。过一种炊火人生，好吗？

在每一个逃不出去的日子里，让我如常般温馨来过。我是那么尽力地想要逃离，想要开端一种全新的人生，不想再持续痛苦持续难过，我不想！我需求有本身的人生，我已支出我的芳华和出息，我还支出了我的统统伤痛，我是不是也该过过本身的日子？我不能为你支出平生，是吗？这不公允！！！

耐烦等候，等候彼苍专门为我开启的那一扇窗！不管走过如何的炊火人生，都安然接管。心之路程便是由无数个苦痛、愁闷、无助乃至无路可走的绝境中渐渐走过来的，想一想最磨难的日月已经走过，流年已带走了无可接受的伤痛，再支撑下去，信赖彼苍不会再孤负一颗仁慈而智诚之心！哪怕此生无趣，也要对峙

我回绝无谓的应酬，

思唯一下，我已经在多少个如许春暖花开的日子里失却了生命的色采？往昔如梦般光辉却班驳，我在分分秒秒中尽力突围，去寻觅宿射中安排好了的下一个黑暗中的拂晓。

（心灵禅雨）很多时候，当下阿谁我们觉得迈不畴昔的槛，一段时候以后回过甚看实在早就轻松跳过；当下阿谁我们觉得撑不畴昔的时候，实在忍着熬着也就自但是然地畴昔了。统统没能打败你的东西，都将使你变得更加强大。时候也是，它没能打败你，便会给你救赎。

我对人不过份热络，也不冷酷，

我便独拥天然容颜、穿着常新。

这使我常常神态清楚、脑筋复苏。

每一天都想着仿佛没有甚么事必须做，但只要醒来，只要脱手，就会有无数的事情生出来。就会一向做下去，到感觉累了，才发明：半天、乃至一天都畴昔了。

寬容，貌似是讓別人，實際是給本身的心開拓门路。

偶然候不想抨击，只想遁藏，给本身少一些无聊的干系，但才明白如许的冷酷实在很伤人。以是要渐渐学会容忍你实在不屑一顾的伤害，学着慈悲待之。你无丧失，对方获得的倒是欢乐，与人良善也是慈悲罢。

孩子和同窗出去玩，中午没返来，一小我煮点面条对于了事。明天去超市买了一冰箱的菜，也懒得做。早晨好好做了三个菜，煲了淮山龙骨汤，孩子玩了一天没有好好吃东西了。等做好饭菜，孩子睡着了，一小我面对一桌子菜不由得悲从中来，孩子长大了，有了她本身的糊口内容，再长大一点她就会分开我，分开家，我是不是就要每天一小我面对这个诺大、冰冷的屋子？如许的人生啊！

不追逐喧哗热烈，

我不寻求豪华奢糜，