今天不更新是因为得知了我姥爷去世的消息
但是他死了。
工位劈面有个打游戏大喊小叫的煞笔，我好想杀了他。
看书的时候，是想不到别的东西的。
我记得我之前看别人落空亲人的时候很哀思但我没法感遭到，我感觉那有甚么？我奶奶归天的很早，我就甚么也没感遭到啊。我奶奶对我实在不好，好吧说实话实在是相称差的，或者说实在除了我姥爷没甚么人对我特别好过我感受，或者说实在我姥爷也不如何样，他大部分是只是把我扔在一堆书内里然后本身弄本身的。但不管如何，我从没感觉落空亲人是件如何大不了的事。不就那样么，归正也和我没甚么干系。我奶奶死的时候我像个旁观者，看着我大伯哭的像个孙子但是我没感受。至于我本身的爸妈，我不晓得该如何说，我妈一向不普通我爸倒是根基好了只是我一回家就负能量爆蹦我也不敢归去，我仿佛只是尽任务一样，偶尔归去，偶尔打电话，还换了个离家里近一些的处所上班，如许他们再一个电话叫我归去的时候我就不消花几千块钱盘费和一整天的时候回家然后发明他们只是又犯病了实在并没有甚么太大的事情了或者只是想儿子了。我感觉我就是在尽任务。就这么个事情。
因为我有书看。
他大部分时候就是本身拿本书看，然后给我也拿一本。
我写不下去了。
我小时候是真的没感觉本身过的和别人有甚么分歧，感觉我挺普通的，并且在黉舍，只要学习好就行了，交朋友啊一起玩啊甚么的无所谓的。而我刚好是随便学学就能学很好的那种人。以是我完整没有感觉我小时候过的如何不好。
上班了今后我才明白，我能度过那十多年，本来是因为我有我姥爷。
我厥后才渐渐想明白了，实在我这些年过的这么奇葩，都是因为小时候有点惨。
如果不是因为我姥爷给我看书，我感觉我的童年必然是特别特别特别特别特别惨，特别特别特别特别特别特别惨。详细有多惨，在一个算是多数会当中，一向到我上班，我没有买过一件新衣服，（校服不算）。我统统穿的衣服全数都是我姐姐的（很惨痛的经历，最讨厌被人说穿女人衣服），厥后大一点终究能穿我姥爷的衣服了，（固然很老那种，但是总比女人衣服好），最欢畅地事情就是黉舍要求穿校服，如许大师就一样。上学开端一块钱零费钱都没有过。遇见任何好吃的向来都不吃，真的是不吃，因为我父母奉告我节俭是最名誉的以是我就说我不喜好吃，但是总厚着脸皮找同窗要吃的，但是总要也不成能以是垂垂就要不到了以是一向那么瘦。并且我爸妈也一向不管我，他们本身对着氛围乱吼都吼不过来更不成能管我……
总之，我对甚么教员都没甚么豪情，但是对我姥爷不一样，我姥爷懂的比我多。我有很长一段时候觉得我只是崇拜知识，但我厥后晓得我不是，我只是崇拜我姥爷。但是他死了。
每小我的家庭不一样，对我而言，我姥爷是我的父母，教员，朋友，玩伴。
然后他就这么死了。
我向来不晓得我能哭成这个模样。
我不晓得我为甚么那么难受。
好多好多事我都思疑那种环境下我竟然能活的挺好的这个事情挺不成思议的，厥后我才想明白因为甚么。
我没感遭到过甚么亲情，甚么师恩如山，我不晓得那是个甚么感受，我感觉遵循以是人类只是个运算速率特别慢，内存特别小的计算机，我一向都是这么想的，并且我看的书越多懂的越多我就越坚信这个观点。
但是刚才，仿佛这个逻辑不精确了。
我感觉我这个逻辑挺强的，并且一如既往的精确。
当然了，我对我父母确切没甚么豪情。
我写书今后更是这么想的。
当时不感觉如何，只记得南边周末一片文章三四千字，我念下来很吃力，我问我姥爷，他也不给我讲。就让我本身看，我就本身看，固然当时看不懂，还是感觉比讲义都雅，并且感觉挺有逼格的。但是我也没处所装去。
实在现在想想，我姥爷也没如何陪我玩过。
但是和姥爷玩不一样，我姥爷和我下棋，我三四岁吧，并且我姥爷下棋比我好，我记得我刚开端下围棋的时候，我姥爷让我九个子。就是在九个星位上都摆上子，然后我是黑棋，也就是说还是我先走，然后我还是输了。我就不高兴，我说让十个子，就是在一个角上再加一个小飞。然后很不测的，我竟然赢了。当时高兴的不可。我姥爷就跟我吵架，那能够是我玩的最高兴的一次，前面再如何赢别人，都没有那次高兴了。真的。
我觉得我忍住了，但是写上面第二段字的时候我还是没忍住。我觉得我能把情感啊、大脑啊、神经元啊甚么的都想明白了，我便能够不把本身当作一小我了。然后我也就没有那些豪情了，但是我不晓得我会如许哭的。
我对我的教员也没甚么豪情。
他还给过我任务，就是剪报纸，我这个年纪的小时候，还是很风行剪报纸的。当时比较着名的报纸有南边周末，我姥爷说着是比较少有的敢说实话的报纸，厥后南边周末也不说实话了，我姥爷就看凤凰，再然后就翻墙，我姥爷比我晓得翻墙还早十年，乃至那会他就开端听法国电台了。
我姥爷有多少书呢？我记得从我七八岁开端，他就闹着要清算书，但是迟延了七八年，还是没清算好，在现在风行的词语看，叫迟延症吧，不过当时还没有这个词儿。厥后他真的下决计要把书都卖了，我帮他清算书，他说，这些书都不要了。大部分都是比较残破的，筹办卖成品，少部分感觉留着有效，就筹算捐给图书馆。然后厥后我才晓得，我们区（我们市有六个区）的区图书馆，他一小我捐的书就占了全部馆藏的四分之一。
我写一个故事，要把本身代入出来，感觉，哦？这个故事仿佛能够打动我？哈哈，那么这个故事应当不错？那么这个故事为甚么不错呢？然后我遵循生物学和神经化学阐发以下刚才我为甚么会打动？那种形式被变更了？是可巧形式婚配的很多吗？激素分泌呢？是多巴胺还是内啡肽还是催产素？是因为类似经历吗？内存调用？总之，阐发本身解构本身已经变成了看故事特定的流程，每当感觉本身因为故事而情感冲动的时候就会喊停息，然后找出这个形式，把这个形式记下来。如许，下次再写故事的时候想必读者也会被打动了吧？这就是我一概的逻辑。
我姥爷是我从小到高中之前，独一我以为的朋友。
我从小就觉得，家内里有二十多本大不列颠百科全书，另有七八十本的中国大百科全书，另有大抵500多本新汉文摘，从（七几年一向到九几年）是很普通的，厥后我才晓得这些都是不普通的。是的，阿谁区图书馆没有，但是我姥爷那都有。我也一向都不感觉本身看书多，因为和我姥爷比拟我看的太少了，但是我发明我出去转了一圈，没甚么人看书比我多的。
我最喜好看书。但当时因为我姥爷也喜好看。
实际环境不一样，我有发小，有兄弟，有玩的好的同窗，但是我那会对他们都没有兴趣。我只对和他们玩的东西有兴趣，我和他们玩，是因为我想玩《吞食六合》，我想玩魂斗罗人间兵器，我想玩仙剑，我想玩dota，我想看书，我想看书，想看书，想出去探险，想旅游，才和他们一起玩，但是没有人，我本身一样也能玩的很好。我厥后垂垂明白，我只是想和本身玩。并且我也挺得意其乐的，我只是喜好和本身玩。
从小学开端我就比我的教员短长了，教员感觉我不平管束，不写功课，然后因为教员不喜好我，我也没甚么朋友。我当时很难受，但是幸亏我姥爷的基因很好，我随便学学就上了区重点，现在想来在网文里算打了我们小学教员的脸？到了初中的时候我学聪明了，我们语文教员是个大煞笔，我们统统人都管她外号叫做“魔”她姓吴。我忍了她三年，在中考之前她做中考总动员的那天下午，在她还是闹腾的时候，我俄然站起来，在全班面前怼了她大抵五分钟吧。详细说的甚么我现在想不起来了，不过为了那大抵五分钟，我在私底下筹办了好久好久。然后我骂完她今后我记得我当时全班统统人的神采都震惊了。想想挺成心机的，现在我们写装逼打脸文，最常用的就是统统人都震惊了。但是当时就是如许，因为我把班里人统统想骂她的话都骂出来了，然后感受特别舒爽。那会仿佛是6月二十号来着，中考是272829，然后测验之前放假一礼拜。能够是因为我终究骂了我们的教员，并且我晓得她再也不能还嘴，以是我表情很好，测验也不错，上的我们市最好的高中吧。我高中，也骂过教员，不过那会我又学聪明了，我惊骇教员会抨击我，以是我下课今后去找教员承认弊端了。总而言之，我瞧不起教员，懂的还没我多，也配当教员？
我对本身的统统亲人都没甚么豪情，我父母对我不好，不过那是因为他们是瘸子和疯子的原因，以是我不怪他们，乃至我想了想，如果我是我父母，在那种环境下，他们不但把我生下来，乃至还让我上了小学和中学（我的姥爷费钱供我上了一年大学，剩下的是我做家教赚的钱），我感觉父母能把我生下来，已经是个了不起的古迹，他们对我不好，不过这理所该当。
我们在屋里也不说话。