第一百八十一章：我回家了
离家越来越近，内心很严峻很惊骇又很等候，我不晓得当我的父母瞥见我俄然返来了他们会是如何样的反应，毕竟我也消逝了大半年了，他们会不会像电视上演的那样抱着我痛哭流涕呢？
欣欣给我打过几次电话，欣欣说："回家吧，起码家里有你的弟弟们另有你的父母，有亲人在总比你本身一小我待着好。"
我老是一边回想畴昔一边指责本身，那种肉痛又悔怨的感受真的很折磨，我整夜整夜的睡不着，天一亮就去花店事情，终究在两个礼拜以后我病倒了，俄然感冒发热几天都不见好转，注射吃药都没有甚么结果。
我真的不晓得是大胸妹本身就已经变了还是我走以后强哥跟她说了些甚么她才会如许对我的，想来想去我都想不明白，厥后我才明白，其实在这段浮浮沉沉的日子里，我早就已经落空了我最好的朋友了。
我把本身关在家里，我心想干脆就如许病死算了吧，归正也没有人体贴我，发着高烧，我在床上躺了两天，一点儿药也没吃，高烧竟然也渐渐的就退下来了，想放弃本身真的也不是件简朴的事儿。
在大街上、在奶茶店里、在任何的大众场合，我不敢昂首，更不敢与人扳谈，在我的内心我是比别人矮了很大一截的，我做过假初女，我出售过本身的身材，每次看到身边那些说谈笑笑的女孩儿，我的头都只会越埋越低…
我恨本身现在的模样，我尽力的想要抖擞起来，我奉告本身没事儿的，在这里没人晓得你是做甚么的，只要你本身晓得你的那些畴昔，没有人会晓得的。
又或许当时我们不管三七二十一跑出来随便找份包吃包住的事情，会不会也不是现在的结局了呢？
欣欣说："不管如何样，回家待一段时候吧，你如许每天把本身关在房间里是不可的，回家了热烈了你就不会胡思乱想了。"
我听欣欣的话了，第二天我就买了回故乡的火车票，出来那么久了，我很想家，每次看到跟年纪我一样大的女孩儿还在被本身的父母庇护着我就会很难过，这就是命吧。
我从花店离职了，店长很好，固然没做满一个月，可店长还是给了我三百块算是辛苦费了。
歇息了两三天，也是时候该出去找事情了，这两三天的时候里我几近每天都在家里呆着向来没有出过房门一步，两三天畴昔了，歇息也歇息够了，穿好衣服梳好了头发我就出门了。
下了火车，看着四周的统统，故乡对我来讲真的有种特别陌生的感受，来不及歇息，到超市买了很多东西就回家了。
我变得敏感又多疑，老是神经质的感觉四周的人都在对我指指导点，实在并没有谁对我指指导点，统统都是我本身胡想出来的。
说完大胸妹就挂掉了电话，听着电话里的“嘟嘟”声，我感觉有些活力，并不是气许哥这么快就和大胸妹在一起了，也不是气大胸妹我刚前脚一走她后脚就给许哥打电话了，我气的是大胸妹刚才对我的态度，她让我俄然感觉有些不值得，临走之前我还不断的再为她做筹算，而大胸妹呢，这才多久啊，我才刚走她就怕我影响了她的好处。
离家一年了，爸妈向来没有主动给我打过一次电话，每次我给他们打电话的时候大多也是关机状况，自从我被老二骗了以后，我就向来没有再跟家里联络过了，也不晓得这段时候爸妈有没有找过我…
欣欣叹了口气："人要学会本身抖擞，你这个模样让强哥他们晓得了他们只会笑话你，另有老二，你那么痛苦老二还是儿活得好好的，程燕，听我的，回家吧，待一段时候，让本身好好缓一缓。"
每一天都度日如年，很不高兴，我没体例和人普通相同，我不敢直视别人的眼睛，我老是惊骇别人会看破我。
我不说话。
我开端失眠，整夜整夜的睡不着，我常常胡想，如果当时我和大胸妹没有承诺老二的要求该多好，我忍不住的想如果当初我们报警了，我和大胸妹会不会就不会走到这一步了…
我也不晓得本身是从甚么时候变得如此自大敏感多疑又神经质的，畴昔的那些事儿就像一座大山一样死死的压在我身上，我背负着统统的奥妙没有体例好好糊口。
这个时候我才认识到了一个最大的题目，我真的和之前的本身不一样了，经历了这么多事儿以后，我骨子里就流暴露一种深深的自大。
我还是不说话。
不等我说完，大胸妹急仓促的说了句：“敬爱的我就先不跟你说了，我得去陪许哥了，明天我再给你回电话！”
还是熟谙的路，我从小走到大的这条路，我停下脚步傻傻的看着这条我走了十来年的巷子，恍忽之间，我总感觉我乃至看到了小时候的本身，我仿佛看到了阿谁小时候的我正蹦蹦跳跳的走在这条巷子上…
我不晓得我为甚么哭，总之就是想哭，只要哭才气让我好受一些，每天哭累了就睡，睡醒了就翻开电视发楞。
一天一夜的火车，站票，很累。
不过有一点欣欣说的对，那毕竟是家，离家越近，我发明我的心开端越来越等候了，也不晓得弟弟们长高了没有，爸妈的身材还好不好。
几经盘曲才找到了一份花店的事情，我是新手甚么都不会，一开端也就卖力打扫卫生看看店甚么的，偶然候店长有空了会教教我插花和修剪。
忙了一整天了，想着想着就睡着了，这一夜睡得特别香，乃至连一个梦都没有做，我想能够是因为我现在睡在本身的小窝里以是才那么结壮吧，也有能够是我白日跑了一天太累了。
我不敢出门，家里屯了充足我本身吃一个礼拜的菜，实在是没有菜了我也会挑选入夜了才出门，每天早晨翻开电视，听着电视的声音哭。
这是我第一次恨本身，我恨过很多的人，我的父母，老二或者是陈哥，另有那些客人，这些人都是我恨过的，可现在，我第一次讨厌本身了。
本来我觉得分开了强哥家里我的糊口就算是能够重新开端了，厥后我才晓得我想得太天真了，偶然候很恋慕那些没心没肺的人，内心不管有多大的事儿也能放下，可我就不可。