第838章 番外之初止：人性是最经不起考验的东西
民气不能有一丝软弱，只要有一点点隙缝裂开，惭愧与悔怨便如同大水猛兽，将人淹没。
在看尽了太多英才的陨落以后，我敛尽全数的野心，谨慎地藏好本身那一点点微薄的才学，谨慎地在这个殛毙成风的学院里谨慎度日。
那一次，我有机遇做个好人的，但我没有。
就像下山以后，我做的第一件事，便是在西魏朝中谋得高官之位，然后给了我父亲一个官职，让他超出了科考和金榜，直登朝堂，我要让统统曾经看不起他的人都跪在他脚下，惊骇他，礼敬他，我藏了二十来年的阴暗野心获得了井喷似的发作，我猖獗地抨击那些曾经挖苦我，热诚我的人，他们该死不是吗？
恰好，他也讨厌我的收缩和暴虐。
骂我奉承也好，说我软骨也罢，实在都不成怕，我本也就是如许的人，追逐权力，贪慕高位，为了往上爬不择手腕。
他又说，去了有为学院，存亡由天，不成觉得那边是世外桃源。
如果，她是冷静无闻地死去，像统统脆弱的人因为波折而单独垂泪沉默，死于沉寂，我连眉头都不会皱一下，但是她却像是草原上的太阳，光芒万丈，肆意高傲，那样轰轰烈烈地分开人间，我才会感觉，或许我不该玷辱太阳。
学院里风景大盛的人有很多，每一个都高傲非常，如同开屏的孔雀，闪烁着光，但是很多人都成为划破天空的流星，在长久的灿烂以后，被世人合力拉下风景的高台，死于非命。
经常我都思疑，我真的是他亲生的吗？
西魏三年一次科考，他考了七回，二十一年，未登金榜。
真是好笑啊不是么？
还记得那天，父亲脸上的拘束和不安，读书人嘛，好个面子，阿谁寒酸的家，没法成为欢迎有为来客这等显赫人物的处所。
我只是营养罢了，不是他们一开端就经心筹办好的蛊王。
临死之前我看到了一张脸，那是来接我上山的司业，他的面庞并不驯良可亲，看着我的时候，像是品鉴一只虫子，一只够不敷资格沦为捐躯品的虫子。
我岂会惊骇？
我会。
我试过的，试过像他们那们敞高兴扉，做个光亮磊落的君子，做个手腕暴虐但为人朴重的好人，我试过了，但我做不到。
另有甚么处所，比现在我的处境，更加糟糕吗？
对鱼非池的那一点爱意萌动，不过是统统的年青男人对夸姣之物的追逐之心罢了，我没有爱很多深，就仿佛，我向来都不爱任何人。
我记得有一回在商夷，我出门闲逛，看到一个小乞丐被人凌辱，他的目光闪躲，胆小，惊骇，抱着肥大的身子任人踩踏，而我就站在那边看着这统统，未曾脱手互助。
你真的能够吗？
就如同我未曾指责我的双亲一样，我也未曾怪别人，我更不会悔怨我本身一步步沦落到这番地步，我只是，想活得更好，想获得更多，我不要做被人看不起的落魄之人，我要走上权力的颠峰，我要活得让统统人瞻仰，我再也不想回顾童年时的那些白眼和讽刺。
这里不是世外桃源，这里有为七子的试炼场，统统不敷资格登上颠峰的人，都是来替他们铺路的，都来是豢养他们残暴的灵魂的，都是将被吞掉的营养，我被挑中，或许只是因为他们需求我去豢养那七只蛊王。
有为老四这排名，是前面的人藏拙以后让给我的。
他们没错，我就是投机取巧。
但我却输了一辈子。
书中是不是真的有黄金屋我不晓得，我只晓得，那天玄袍司业来到我那四周漏风，如同草棚般的家中时，我的运气被窜改了。
我不恨我的母亲，她不过是做了对她无益的挑选，跟着我父亲那样的人，那里有日子过？
我挑中如媚，是因为我在如媚身上看到了明珠那种类似的韧性，非论经历多少，只要给她一个目标，她就能活得如同太阳。
有为学院的司业来到我家的那天，是我父亲第七次科考得胜回家的日子。
她死去的动静传来我会难过，是因为我竟然发明，她如此强韧。
上至王公，下至富绅，太多的人，挤破了头，想挤进那跃龙门之地。
我走过他身边的时候，他拉住我袍角，问我，你感觉是我该死，对吗？
乡邻近里说他是个窝囊废，三十岁才娶妻，娶妻未几年，家母因受不了家中贫寒，父亲陈腐，抛下方才会走路的我，远走他方。
因而，我做了个小人，三姓家奴，卖国求荣，逼死老父，卑劣光荣。
整整三年我都不明白，为甚么司业会挑中我，就算我不想，但也要承认，那些朱门士族中出的后代，自小学习的东西远远超越我这等豪门弟子，他们更懂策画，更具手腕，眼界也更加开阔，所识之物更多，更合适成为挞伐天下的绝世良材。
偶尔想来也感觉好笑，他为了西魏，终究说出那句父子情断，终究他还为西魏而死，为阿谁我出售了的国度而死，我与他是父子，为何辨别如此之大？
我想起了明珠，想起了乌那可汗，想起了很多人。
可我不想成为有为学院后山深渊里一具腐尸，也不甘成为别人的踏脚石，我必须想体例活下去，我必然要活下去。
只可惜，我不敷强。
我如何不肯？
我如何看，都不该该是那贵重的三百名额之一。
如果我智谋多到能够对抗其他六人，如果我手腕强到能够敌抗其他六国，我也情愿做个忠君爱国的好臣子，为后代所称道，但我太清楚我的才气，我是做不到的，我资质就在这里，再也进不了一步。
我们便如许互憎互怨，又相互斩不竭血脉之缘。
不负他望，我做成了一只轻易偷生的蛆虫，并如他所愿地，成为一些人的踏脚石。
比及凌辱他的人感觉索然有趣了走开以后，我才走畴昔，看着他，他用仇恨的目光望着我，像是诘责我为何不脱手互助，为何如此冷酷。
有为学院给了我千万种好处，或许只给过我一种痛苦，与我才气不婚配的野心。
死得最多的常常是像我如许的人，因为从未走上过顶峰，因而不知顶峰处的险恶，不知高处不堪寒的阴冷，过分急于证明本身的才干，迫不急待地想窜改本身的运气，木秀于林，锋芒毕露，不识拙藏之智，因而风必摧之。
我停了一下，提提袍角，笑道：莫非不是吗？
让我感觉可骇的，是我活了这三十多年，没有活明白。
以是，当厥后鱼非池对我说，初止，你何故为本身的卑鄙摆脱，谁说仁慈就该死被凌辱的时候，我回想起这一幕，我死守整整三十余年的人生原则产生最可骇的摆荡。
我一知名无份的小人物，能入有为，何其有幸。
好似进入了一个死循环，他的人生就如许了，不成能被窜改，我的平生，也仿佛必定了就要如许如同渣滓普通地过下去。
或许是因为我本性阴冷，或许是因为我自小便学会了保存之道，我很精确地看到了活下去的机遇，我想成为有为七子，又不想被人合力暗害，最好的体例，莫过于寻一个强大的依仗。
不过司业仿佛倒不在乎，只是看了看我，问我，情愿去有为学院吗？
摘下庄言的首级，向戊字班示好，是我第一次透暴露我的野心，究竟证明，那是极其精确的一步，我顺利进入有为七子。
他点点头，带走了我。
那天我提着庄言的脑袋去到戊字班的时候，鱼非池与石凤岐打量我的眼神我至今记得，他们一眼就看破了我的筹算，将我定性为投机之辈。
当年对她做出那样的事，我当然晓得这是不被世人所能接管的，但在当时，她只不过是一块跳板，便利我便成目标罢了，鱼非池毁了我做男人的权力是对我的抨击，我还来不及对明珠抱有惭愧就投入了对鱼非池的恨意中。
只是仿佛，我的父亲对我如许的做法，并不喜好，他越来越沉默寡言，乃至不爱与我说话。
有为学院啊，阿谁传说般的处所，阿谁传闻能够跃龙门的处所，阿谁能够窜改无数人运气的处所。
我统统的四周投机，夹缝取利，都成为了他讨厌我的启事，也成为了我往高处走的手腕。
如若你似我这般，一无统统，受尽凌辱，却俄然面对金山银矿，且你又有才气去获得之时，你真的能够说出：不，我不会为了这些去杀人，我会挑选做个仁慈的贫民吗？
恶犬分食于我的时候，除了身材上的疼痛让我难以忍耐外，我还在一次次地问本身，我真的错了吗？
但我也不恨我的父亲，固然他朴重到陈腐，涓滴不懂变通，在大多数人递银子走后门的乱世里，他就算是想走后门，也拿不出那样大一笔财帛。
我感觉他是陈腐不成救，不识这世道底子容不下以德抱怨的好人，我乃至讨厌他深植骨髓的谦虚和朴重。
如果，不是有为司业那天的到访，应当就是如许的。
因而，他彻头彻尾地沦为一个笑柄，我自幼在村中孩童的嘲弄声中长大，有娘生没娘养，父亲埋头书籍对我体贴甚少，一介书内行无敷鸡之力，家中良田皆遭人占去，靠着四周借债借粮，我才勉强活命长大。
这不是很好笑么？我为何要对你脱手互助？不想被人欺负，就要靠你本身啊，靠本身变得更强，更强，更强，直到统统人都不能再对你肆意热诚，为甚么要寄但愿于别人？谁该天生就是菩萨心肠，对你施以援手？
直到，我看到一个又一小我的死去，我终究明白了司业所说的，存亡由天是甚么意义。
若再给我一次机遇，重新挑选，我会不会随他上有为？
人们只喜好看事情的大要和成果，只要成果强大到让统统人叹服，就不会有人体贴这过程多么肮脏。
经常我在想，我的出世是不是一个弊端，这世上，何需求多我如许一小我。
今后我不信赖，甚么人道本善，我只信赖，人道都是利己。
我不知当时其他六人如何作解，但对当时的我而言，如同醍醐灌顶。
我一向没想过明珠会如何样，弱者嘛，没资格被人挂念，若非是因为我已步入商夷，世人谁又会记得有为七子里另有一个初止呢？
不过有甚么首要呢，底子没人会体贴，我的内心所想。
说难过是有些的，那毕竟我血脉相连的父亲，我做那么多，只是不想再让他弯着脊梁做人，对权贵低声下气，但是他并不欢畅，也不肯接管，他感觉我是小人得志。
鬼夫子有一次讲课，说过一句话，不要等闲去磨练人道，那是最经不起磨练的东西。
临走时父亲拉住我，儿啊，保重。
他又如何会知，有为学院里出来的人，个个都暴虐。
因而我比任何人都尽力，比任何人都冒死，我不能华侈了这个名额，不能错过此生独一窜改运气的机遇，我要紧紧地抓住它，紧紧地掌控它，并且操纵它。
我的行李很少，乃至没有换洗的衣物，因而我走得很干脆，连一个铜板的盘费也没向父亲要。
我推开父亲的手，端方施礼，父亲等我，学成返来。
西魏亡国的动静传来时我不难过，本就是必定之事，并且我没少着力，但我清楚，我的父亲也活不下来了，我遥敬他几碗酒，心间莫名酸涩。
不会有信赖，听申明珠战死疆场的时候，我也难受过。
对，我向来不爱任何人，我是很完整的利己之辈。
初家的祠堂我从不进，那些先祖向来没有庇佑过我甚么，现在这统统是靠我本身得来的，我没有获得过他们半分福泽，凭甚么让我跪他们？现在是我在光宗耀祖，他们该感激我方对。
但是，当你面对的好处真的充足大的时候，你真的能斩钉截铁地说出，你毫不会叛变所谓的仁慈吗？你真的能够吗？
我不在乎任何人如何看我，也不在乎被人戳断脊梁，我只要活得更好。
我仿佛对强者有一种近乎自觉性的跟随，并且看不起统统弱者，在如许弱肉强食的天下里，我不想分一点点心机给孱羸之辈，就像好多回在有为学院的时候，我看到有人死在我面前我也不肯伸手去援救，我只会看一看，是谁做成了这统统，那小我必是赢家，我只喜好赢家。
我不想将我平生的运气归咎于别人，我只怪我本身不敷强大。
我不能成为众矢之的，我不想死。