第63章

你会不会还在大学里活得无忧无虑，跳着你最爱的跳舞，和同龄人一样为奖学金和成绩繁忙着，或者遇见了一个活力兴旺的年青人，他会陪你一起打水漫步，陪你一起自习逛街。你会不会活得比现在更轻松欢愉，不为款项的题目忧愁，持续做父母的掌上明珠，或许偶尔会有小烦恼，但比起现在我带给你的大困扰来讲，那些事都微不敷道。

当时候的她并不明白如许的话。

有一个夜里，严倾在浴室沐浴，她帮他清算外套时，发明衣服上面压着阿谁条记本，因而偷偷翻开来看。

但是它们终究还是轻飘飘地落在了地上，就仿佛她的心，统统终究灰尘落定。

但事到现在，这是我独一能留给你的东西，就算很低劣、很值得嘲笑，我也不得不动笔写下它。

这个挑选题仿佛也呈现在了我的面前：如果我不处理掉方城，我就不能庇护你；如果我处理掉他，我就不能再和你持续在一起。

我，严倾，向来没有悔怨过和你在一起。

它们太轻太轻，轻得不像是承载起了一颗心的重量。就仿佛她，因为太年青，以是接受不起落空的痛苦。

现在，尤可意颤着双手翻开了那封信，瞥见了阿谁在影象里呈现得为数未几的笔迹。

他会问尤可意畴昔看过些甚么书，名著也好，小说也好，他在车行的时候有空就会拿出来看看。一开端尤可意并不晓得，直到有一次去车行找他时偶然中撞见他用心看书的模样，才恍然大悟他为甚么要问她爱看的书目。

想到那样的将来，偶然候我是真的感觉没有方向。一边悔恨本身的畴昔，一边茫然将来的未知，我是个男人，可我给不起一个男人应当给你的统统。

能庇护你的只要我。

和爱德华一样，我要做的挑选是庇护你。

最新的一页上写着如许一段摘抄：“如果你很想要一样东西，那就放他走，如果它返来找你，就会永久属于你；如果它不返来，那么它底子就不是你的。”

你会悔怨，会绝望，会痛心，会痛恨。

我晓得方城这小我如果想要做到一件事，就会不择手腕、不吝统统代价，他现在已经一无统统，并不在乎用余生的光阴来抨击我。他口口声声说着要对你倒霉，那些话像是刀子一样□□我脑筋里。

尤可意：

当你的姐姐因为我被前来寻仇的方城打伤时，那块石头像是嵌入了肉里。我惊骇如果她是以遭遇不测，恐怕我们这辈子都不能在一起了。因为你之前为我落空的统统都只是物质糊口，现在或许会落空的倒是你的嫡亲，当落空这类生命里独一无二的存在时，你才会心识到跟我在一起意味着甚么。

我拖累你，用一种很虚幻的名义，而究竟上这段时候看的那么多书都在奉告我，真正的爱情并不是这个模样，不是剥夺对方具有的统统，而是尽本身所能把最好的统统双手奉上。但我没有做到，我一向以来所做的就是不顾统统把你带到我身边，然后看着你一样一样落空之前具有的那些很贵重的东西，比如亲情，比如家庭，比如大学糊口，比如物质糊口。

我多怕我是个沉重的承担。

但我走之前，另有最后的三件事情放不下，第一是你没完成的学业，第二是你抛在脑后的家人，第三是你的固执大抵味让你对峙不懈地在今后的日子里都反复着找我这件没成心义的事情。

好笑的是，写到这里的我竟然还萌收回想要安抚你的动机，但愿你不要是以惊骇我，但愿在你眼里我还是畴昔的阿谁严倾。你晓得我之前无数次埋没起本身最肮脏的一面，怕把你吓走，现在亲口说出来这一面，却还是忍不住想要粉饰。

我见到了他，他公然在这里等我。他对我的恨已经到了一种畸形的境地，让他盼望的全数就是毁掉我的人生，而他看得很清楚，要想毁掉我的人生，起首就要毁掉你。

实在我经常在想，如果你没有遇见我，明天会是在干甚么。

她猜想他或许很想跟上她的法度，体味她的畴昔，以是才把那么多的余暇时候全数操纵起来，想要和她在书籍里有些许重合的法度。

尤可意撞见了那一次以后，默不出声地分开了。

阿谁男人爱着你，从不脆弱，从不胆怯，从不畏缩，从不回避。从遇见你的那一天开端，直到死的那一天也不会结束。

严倾不爱写字，大抵是读书少，或者不善言辞，但来到吴镇的这几个月里，他几近每天都会看书。

你不消自责，不要以为我是担忧你，以是才被他激愤，以是才对他脱手。我所做的统统都是颠末沉思熟虑的，并不是一时打动。

第六十三章

你还记得吗，上个月曾经和你一起在电视上看了一部你很喜好的电影，英语对白实在让我有点昏昏欲睡，但我记得阿谁有双剪刀手的男孩说过如许一段话：如果我没有刀，我就不能庇护你；如果我有刀，我就不能拥抱你。

我必须庇护你。

尤可意，这是我平生第一次明白“不配”的含义，当两小我不配，就算有爱情，日子也是有力的。我每天都奉告本身，我们在一起，如许就好了，但是我心头沉甸甸的重量就像是一块永久挪不走的石头，它压在那边，我转动不得。

她的手有力地颤抖着，因而那样薄薄的几页纸就如许飘然落地。

因而我不自发地会胡想很多场景，关于你的统统，关于你的喜怒哀乐。而当我从那些动机里复苏过来时，会一边笑本身的傻气，一边忍不住感喟。

尤可意，我就是这么无私的一小我，哪怕明知现在的你或许会接受不了我带给你的这些厄运与绝望，却还是忍不住想奉告你：

邻近末端，我也不想矫情地奉告你甚么此后要找到一个比我好的人幸运过完这辈子这类话了，因为我一向记得你从遇见我的那天起就一向奉告我要做一个忠于内心的人，不要脆弱，不要胆怯，不要畏缩，不要回避。而我但愿哪怕此后不会有再见的一天，当你老了今后也仍然会记得，在你的人生里曾经有我如许一个男人，哪怕一无统统，起码另有一腔孤勇。

我晓得实际是不成以窜改的，是不会由人的意志安排而有所转移的，以是我在盼不到那些本该属于你的东西时，就只能更加抱怨本身。

之前向来没有给你写过点甚么，第一是感觉本身字太丑，不想丢人现眼；第二是脑筋一片空缺，没有充足的笔墨才气支撑起一封像模像样的信。

你是上天赐给我独一的，也是最好的礼品。

可时至本日，我必须承认，我就是阿谁承担。

因为她向来就没有想过有朝一日会和严倾分离，即便是想过，那也是一种想想罢了、并不刻骨铭心的思惟体验。

他看书的速率很慢很慢，根基上是一页都要看好几分钟，可想而知一整本看完要花多长时候了。但他看得极其当真，乃至拿了个条记本来做条记。

尤可意捧着那样一封信，泪水像是滂湃大雨一样倾涌而出。

以是我没有再踌躇，我是抱着要杀了他的心态对他脱手的。

***

他的字一笔一划，非常正楷，像是小孩子认当真真规端方矩练出来的字，一点也不草率。

但是尤可意，杀人偿命，我能够会死。我晓得这么说你能够会绝望到痛哭流涕，但是长痛和短痛比拟，有明智的人都会挑选后者，以是我亲口奉告你我的结局，只但愿你能做我但愿你做的那种人。

但是正如我曾经对你说过的那样，这个天下是有法律的，我如果伤害了别人，法律也会回以我一样的奖惩。我并不惊骇那些提早在前二十多年里就预习过很多遍的结局，乃至为此而有些等候，因为畴昔我觉得的结局，都是因为我傲慢猖獗的人生所得，现在得知这个结局是为了庇护你所得，我另有甚么不满足的呢？

实在我们都明白，像我这类没有学历没有文明更没有甚么家世背景的人，除了歪门正道，真的很难成为甚么有钱的人。或许忙繁忙碌一辈子，我也就是个车行修车的夫役，在这个小镇上每天起早贪黑地事情着，却连给你买台空调都要辛苦攒好几个月的钱。

那一刻，我别无他想，只想回到这个镇上找到方城。我不晓得我想找他干甚么，我只晓得我内心的惊骇已经像是大水一样澎湃彭湃了，如果再不做点甚么，我会被淹没。

方城这小我凶险暴虐，现在落空统统，更是没法无天，为了抨击我，大抵他连死都不会惊骇。我晓得只要他活着一天，你就会伤害一天。而如许的事情是法律没有体例禁止的，法律只能在悲剧产生今后才会见效，并不能预先庇护你。

这封信混乱无章地写了很多东西，很多都是没用的、没成心义的内心分解。我没有充沛时候再好好考虑、几次考虑，以是很遗憾留给你的独一的，也是最后的一样东西也和我本人一样低劣。

而最可骇的是，即便认识到了这些，我也仍然无私地想要这么一辈子拖累你，不放开你。与此同时我不竭安抚本身，我在尽力赢利赡养你，等我赚够了钱就能让你过上好日子，就仿佛这么说就能略微放心一点。