第一百八十三章 我开始遗憾
一只连演变的梦都不敢做的小丑鸭，承认本身无能实在是需求很大的勇气的，而要不是因为我在这个处所醒过来，要不是因为我死掉了，我想我应当会需求很长的时候、需求很多的事情，才会承认这个究竟，毕竟自大的人，是从不会承认本身自大的。
但我想，他上天国的能够性会更大一些，我实在内心非常的但愿在这里能够遇见他，我想晓得他有没有变胖一些，我不喜好他在人生的最后阶段时，那种干瘪的身材，太糟糕了，我爸爸的身材，在他抱病之前，是非常标准的型男身材，他也必然很为本身的好身材感到可惜偿。
这里甚么都没有，像是一个没有维度的天下，而我平空悬浮；这里的光芒很刺目，就像是阳光照到镜子上的反射光一样刺目，我乃至都感受本身的眼睛有些酸痛
我不晓得本身是不是正在天国里。四周一片白茫茫的，这个天下是一片的乌黑，但是感受是夏天，温度并不低，很温馨的温度。
她绣帕子那件事使我对她有了很大的窜改，她很怕痛，就是个娇生惯养的大蜜斯一样，但是那一段时候她竟然完整不在乎本身被针扎，仿佛不痛一样，我不晓得傲慢的韩素丽竟然还会为了这类搞笑的事情夜以继日；我偶然候会有点恋慕韩素丽，年青的时候风华绝代，结婚后另有我爸爸各式的珍惜着；但现在我也恋慕不上了。
“有人吗？”我一边走着一边想起了很多‘生前’的事情，遗憾与落寞包抄了我的全部身心，火线看不到绝顶，以是我忍不住喊了一声；我的声音在这静悄悄的处所显得尤其的刺耳，覆信一波一波的回旋个不断，不过真好，我又闻声了本身的声音。
呵呵，只是可惜，我已经死掉了，我么体例辩驳他们的不实报导，没体例让表达我的悔意，想警告统统人都应当器重本身的生命，每小我的生命都是等价的，用本身的生命去调换别人的生命的行动确切是忘我而巨大的，但我想对于那些疏忽警示牌而还是去河边玩水、疏忽各种警告而花腔作死的人来讲，他们的伤害是由他们本身形成的，是他们本身的弊端以是才导致的伤害，而为甚么要让他报酬他们付出世命的代价呢，让那些无辜的人来承担结果，然后还要鼓吹如许的做法是巨大的、精确的，我实在是没法了解，不管是在我活着的时候，还是现在，我都没法忍耐出错的人像是甚么事情都没有产生一样持续活着，而无辜仁慈的人却落空生命、留给他的亲人们永久的哀思。
我瞥见前面的空间就像是水面一样起了波纹，感受我所站在的处所也开端闲逛了起来。
我晓得本身应当是死掉了，这个处所并不像是人居住的处所，而红色的环境，应当不是天国吧；我还真没想过本身身后竟然能够上天国的，毕竟从小到大，我的奸刁事还是比较多的，被我揍过的人也不在少数，在地痞们的眼中，我仿佛是一个年青版的灭尽师太，但还好，这长久的平生我过的还是比较浑厚诚恳的，没做过甚么好事，固然回故乡过年的时候亲身宰过鸡，但是我都有忏悔撄。
有一年爸爸的生日，韩素丽当时候恰好很沉沦中国的刺绣，以是就像亲身绣一张手帕给爸爸，那段时候韩素丽就像是打了鸡血一样，一整天都在绣，绣不好就重新来，花了好长的时候，直到手指上全都是赤色的针孔，那张帕子终究完成；我不从没有见过韩素丽对甚么事情能够对峙如此长的时候过，除了跟我爸爸的婚姻以外，她几近向来没有完整的完成哪件事情。
垂垂的，我俄然间感觉前面的空间仿佛有些一样了，仿佛在动，前面的东西，我不晓得应当是称作墙壁还是地板的东西，因为这里天和地仿佛还是连在一起的，如果我的脑筋还是能够普通的措置我视觉神经所传达的信息的话，地板和天花板应当是连在一起的，起码我没有看到分边界，也看不出空间感，如果上帝就是住在这个处所的话，那我会有点心疼他，毕竟白叟家一大把年纪了，住在这处所，老花眼必然会更严峻的。
这里的空间很奇特，没有任何的参照物，我乃至都不晓得本身有没有在前行，仿佛那里都是一模一样的，没有任何的辨别，让我有一种眩晕感
如果我的事情被发明，如果在我的故国，我想我应当会被媒体报导，能够是先简朴的交代几句我平生的事迹以及我生长的经历我的家庭，然后再用几句简短的话交代一下事情的原委，又专又红可歌可泣的勇为，最后应当会花更大的篇幅来鼓吹我的忘我精力，号令泛博群众跟我这类的人学习。
“噢——”俄然间，我感觉我的左臂上有一阵刺痛，我停下脚步，看了看我的手臂，但是完整没有任何的非常啊，那一阵的刺痛，就像是被甚么东西扎了一下的感受，有点麻呼呼的；只是我不晓得，为甚么死人还是能够感遭到痛呢，我摸了摸传来痛感的处所，那边的皮肤光滑还是。
感受四周的光越来越刺目，这里温馨得可骇，就像是天下末日以后的废墟，只要我的脚步声在一圈一圈的回旋，我不晓得本身会不会有饥饿感，毕竟方才我感遭到了疼痛，如果现在的我，处在这个处所，还是还是像一小我一样的话，我想我能够会饿死，我有些不安，但还好全部身材都很轻松，那些伤仿佛都病愈了一样，不过却有一种轻飘飘的感受。
如果还活着，我想我也能够会成为一个明星，想起来还是挺冲动的，你没法想像一个一向冷静无闻的人，成为一名正式的练习生，然后出道，成为受人谛视标明星这是多么的不成思议，在我来到这个白晃晃的处所之前，我一度很架空成为公家人物，我多次想要直奔机场，分开这个处所，回到中国，但我晓得，我是因为内心的自大捣蛋，因为自大以是没有勇气去面对这些窜改，这个职业，并且我还一向不肯意承认本身内心的自大，我开端感觉本身是很可悲的人，是一只脆弱的小丑鸭
或许我是一个好人，我一向都不是很喜好忘我这个词，乃至抱有思疑的态度；对于那些从没有碰到过险情，也没有经历过与伤害存亡斗争的人，我是不想过量的跟他们鼓吹要成为一个忘我奉献的豪杰的，有些代价，本就应当让那些不珍惜本身生命的人去支出；而忘我当然是巨大的，但也不该该只夸大大家都要如此，有很多的事情，人们城阛阓中统统的精力去称道豪杰的巨大，但却忽视了产生题目的底子启事，比如，为甚么这个处所的治安如此的差，为甚么差人的效力是如此的低，经历了几近一个下午，但是直至我闭上眼睛，我还是没有看到差人的影子，这或许是我死掉的直接启事，真是让人太讨厌了
我持续往前走着，还是是空无一人；但是我感受那股消毒药水的味道仿佛是越来越浓了，就仿佛是谁把两个沾满消毒液的棉球塞到我的鼻孔里的一样，这味道真是令人作呕。
我对我‘生前’还存有一些影象，我看到有小孩被抱走了，我跟上去，然后被踹飞了，那种痛感我还是影象犹新，我伸手摸了摸肚子，神经有些恍忽，觉得那种扯破普通的疼痛还在，但是翻开衣服看了看，皮肤无缺无损，也没有任何的淤青，之前受伤的处所，我也是风俗性的觉得还在发痛，但是已经完整消逝得无影无踪了；我身上穿的还是之前的那一套，上衣是我之前在某宝上淘的十二块钱一件的红色t恤，牛仔裤也是我穿了好多年了的，已经辨不出它本来的色彩了，但是现在我的身上都很洁净，及腰的长发也很干爽超脱，一丝灰尘的陈迹都没有，我乃至闻到本身的身上披发着一股消毒药水的气味。
。但是没有看到太阳，就像是一个无穷大的空房间一样，我不晓得这些光是从那里来的，一向呆在这个处所必定会很无聊的吧，我一边走着一边想；不过没有干系，我能够数本身到底有多少根头发，也能够本身学着编辫子，真是光荣在死之前没有把这头原始人一样的长发给绞了。
即便我不肯定本身的胡想到底是甚么，我究竟想要成为甚么样的人，但是我想，做练习生的繁忙与辛苦会让我充分，会让我真正的感遭到本身是活着的，本身正在做着一些事情，并不是这个天下上多余的人，我想那种充分的感受必然会美好非常；但是我现在甚么机遇都没有了，只要这一身的衣服鞋子另有便宜的bra和一条将近被洗烂了的内裤，不过幸亏灭亡是有主动洁净服从的，不然如果让我带着那一身的泥土和血渍臭汗来到这个处所，我必然会更加没法谅解本身的。
我持续向前走着，我的匡威帆布鞋也很洁净，这双鞋除了刚买的时候以外，它向来就没有这么洁净过，连鞋带都是在披发着某种光芒，白的晃眼；我整小我就像是被扔进装满消毒液的池子里浸泡过好久的模样，那股气味一向覆盖着我，我从小就不喜好这股味道，是以也很讨厌病院；但是韩素丽是非常惜命的人，常常只是因为打了个喷嚏，或者只是因为指甲上起了纹，用她的话说就是没有了光芒，她都要去一趟病院，做个满身的查抄，而每次都会让我翘课或是告假陪她上病院，因为爸爸要开出租；而偶尔一次爸爸余暇时陪她去的时候，她拉着爸爸趁便也做了次体检，也是那一次就查抄出了爸爸患癌，当时候不晓得是应当光荣早发明还是应当感到不幸。
我固然死了，但是我很光荣阿谁女孩得救，起码我所支出的代价是值得的；但我还是不甘心，死掉的人应当是那三个坏家伙啊，不该该是我啊；我上一次醒来的时候，我还是个芳华活泼的十八岁少女，人生有无穷的能够，而我此次醒来，我却只要这一片茫然，甚么都成了灰烬，我的母亲会哀思欲绝，她俄然被奉告她独一的、刚分开没几天的女儿死掉了，死在异国他乡，并且还是被殴打致死，我想，应当不会是被踩死的吧，因为前面的事情我已经一无所知了。
但我却在内心充满了害怕，因为惊骇丢脸，因为惊骇被嘲笑，以是畏畏缩缩，我为本身的脆弱感到惭愧；同时也是逼真的感遭到了甚么叫做落空以后才会珍惜，我从没想过本身竟然会因为没有当真英勇的对待练习生的新身份而感到遗憾。之前的我，想起本身要去练习那些妖娆的跳舞，要学唱那些我听了就会头痛的歌，整小我就像是要崩溃普通，我才认识到本身实在是多么的自大，让一个自大的人去做一份以自傲为根基功的事情实在是会让人折寿。
韩素丽另有能够会因为我寻死，这统统真是太遗憾了，我现在一点都感受不到夸姣，我不晓得我的支出是不是值得的，我乃至思疑，那些令人佩服的豪杰们，固然每小我都是会说本身不悔怨，重新挑选的话本身还是会做一样的挑选，但是，我想，能够，或许，会有一些人与我是一样的表情，冲突，算不上悔怨，但是如果晓得是如许的结局，重新来过的话，踌躇那是必然的。
固然是死掉了，但是在这里我看不到任何一小我，不，任何一只鬼，也没有看到那些长着两只肉翅膀，头上顶着面包圈的胖小孩儿们；面前是望不到边的，还很温馨，要不是因为光芒过于刺目，这里必然会是个绝佳的打盹儿的处所，只是静的有些瘆的慌，不过鉴于我已经是一个死人了，也没有甚么好怕的；只是活着的时候朋友就不是特别的多，死了以后还是要本身一小我呆在这个空荡荡的处所的话，不免会有些愁闷。
人们老是风俗性的要求统统人都要成为豪杰、统统人都应当要有为别人捐躯的精力，除了他们本身；美意的人们出于仁慈本意而做的善事，在他们看来却成了理所当然的任务；没错，我是气愤的，我不是圣母，我并没有忘我到想要放弃本身的生命去挽救别人，我只是想不到我会是以而丧失生命罢了。
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我还是很不想死的，但走在这个无穷空旷的处所，我开端遗憾，遗憾没有能够尝试过当练习生的真正的滋味；如果还活着，另有机遇，我必然会无所害怕的去尝试，去做我应当做的事情，不再因为本身是零根本而自大惊骇、迈不出第一步，即便是让我当着全首尔人的面跳青蛙舞我也不会感觉拉不下脸面的，我不知为甚么开端嫌弃阿谁老是因为脸皮薄而自大放不开的本身了，感觉本身的确就是蠢透了，不晓得有多少年青的女孩子但愿能够走进这个范畴，这是许很多多的脾气坚固的少女们的抱负，也有很多正走在这一条门路上的人，她们乃至比我要幼年，她们不辞辛苦的在这条路上挥汗如雨。
我感觉这里是天国，因为这里充满着敞亮的红色，像云一样的纯白，以是我也想起了我的爸爸，我不晓得他是在天国还是在天国，我从他女儿的角度来看，他是一个超等无敌的大豪杰，是天底下最好的父亲，而对于韩素丽来讲，他也是个完美的朋友，完美的丈夫，在我们的角度看来，他上天国是无庸置疑的；不过我并没有站在其他的角度来看过他，我不晓得我的爸爸是不是一向都这么完美，或许他有很多的另一面，或许在我出世之前，他也能够是个劣迹斑斑的小地痞，只是我不晓得罢了；如果是那样的话，另有很多阴暗的面我们是没有见过的，以是也是极有能够会下天国的。
我的头发就是被韩素丽逼着蓄长的，小时候还常常会被她编成各式百般的辫子，这是韩素丽独一的好处；我妈妈固然几近甚么都不会，至今不会如何洗内衣，但是她却非常的善于如何打扮，扮装、编发型包含搭配衣服，她都很在行，并且非常的有眼力，固然已经不在名利场很多年了，但是她对那些豪侈品还是非常的灵敏，根基上看一眼就会晓得是多少价位的，但是鉴于我们家道贫寒，她天然是只能看或是嘴上批评了，让她两眼放光的东西我们几近都买不起。
现在想甚么都是徒劳的了。我不晓得走了多久，也不知走了多远，风俗性的想要从牛仔裤的袋子里特长机，却发明甚么都没有，才想起早在之前追暴徒的时候就不晓得给掉到那里去了，那手机是爸爸死前的几个月给我买的，很便宜的国产机，但也用了好久了，记得刚来韩国的时候，被信智说是像一块被烤坏的年糕一样，很有喜感；固然很舍不得那部手机，但是归正在上面也用不上了，干脆也没甚么烦恼了。
开端感觉那血接管采访的懦夫总会说，即便再让本身挑选一次的话，本身也必然会奋不顾身挺身而出的，我很佩服他们，因为对于现在已经支出了惨痛的代价的人来讲，让我重新挑选的话，我必然会踌躇的，我只是普浅显通的人，我也和阿谁小女孩一样，都是普浅显通的人，并没有巨大到要去普度众生；我只是一个小市民，如果我将我的实在设法说出来的话，那天然是会免不了一场舆.论的讨伐，这个社会就是如此，仿佛每小我都糊口在品德的掌控之下，人们老是非常的操纵品德来绑架别人，就算是那些懦夫，乃至是因为做功德落空生命的懦夫，他们以为豪杰就应当是将别人的生命视为最高，而不顾本身包含亲人的性命的人。
我环顾四周，都是一望无边的空间，像是那些科幻片里演的一样，这是一个三维天下以外的另一个天下，不过氧气很充沛，除了没有绿化，这里的气候应当挺恼人的。
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我小我而言，我并不是很喜好太长的头发的，它们很烦人，特别是热天的时候，我感觉我的脖子一年四时都有长痱子的能够性；另有就是洗头的时候，稠密的长发在洗发的时候是一件非常浩大的工程，完整能够把一个明智的人给逼疯；但是韩素丽很喜好长头发，她即便已经四十五岁了，但是她还是留着一头顺滑的玄色长直发，并没有像其他的大妈那样，上了年纪就直接剪短然后烫成一个花卷头，让人雌雄不辨的发型。
我能够还没有风俗本身已经来到另一个天下的究竟，以是未能做到所谓的豁然，乃诚意里有一丝难以发觉的悔怨感，悔怨本身去抓贼，如果愣在原地报个警然后就和信智她们归去用饭，现在的我必然还是活蹦乱跳的。
我迈开脚步，感遭到双腿仿佛有些麻痹，像是好久都没有效过它们，已经生了锈的感受，但在走了几步以后，那种感受就逐步消逝了；我很镇静，因为仿佛本身已经好久没有感遭到本身身材的存在了；我一边朝前走着，一边伸出双手，活动了一下，很好，它们都很普通，也还很矫捷。
不过幸亏韩素丽对我们家庭的状况还是比较了解的，在吃饱饭和豪侈品之间，她还是明智的挑选了吃饱饭；日子固然贫寒，但也是过得有滋有味的，我们从不会因为贫困而不高兴，也从不会抱怨糊口，因为大师都很尽力的在糊口，尽力的向前走。
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