第1章 序言：冰雪王爵与末世苍雪
持续一个礼拜对着这部本身的第一部长篇小说缝补缀补，像个大哥的妇人在修补本身当初的嫁衣一样，心中是某种难以描述的情感，奥妙地异化着哀痛和高兴的比例，难以切确地计算成分。细枝末节重新补葺一新，仿佛本身在笔墨上的洁癖永久都存在着，难以面对一年前，乃至半年前，三个月前的作品。以是就更别说瞥见八年前阿谁对笔墨还很陌生但充满豪情的本身。
然后，我渐渐地变成他们。
重新看《幻城》跋文的时候，发明除了文笔显得略微矫情以外，有很多竭诚的豪情，倒是现在的本身没法誊写的了。在垂垂生长以后的明天，早就风俗了把内心统统的喜怒哀乐放到小说里去，借由那些本身缔造出来的角色，去纵情地表达。如许也不会被人诟病。因为统统都是“此情节纯属假造”。对于散文如许几近是掏心掏肺的东西，却好长时候都不碰了。除了在2003年和2004年的时候出版过两本散文集，一向到明天，都不敢再出版任何干于表情的记录。像是产生了抗体，在某些伤害朝本身靠近的时候，就会灵敏地发觉到。因而脑海里阿谁警报器就嘟嘟嘟地开端响了。
——我健忘了本身是变成了白银的骑士，还是玄色的巫师。
文/郭敬明
它逗留在我17岁的天下绝顶。它们悬浮在宇宙红色的灰尘里。
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如果时候能够倒流——
以是，当我提笔为这本八年前写的书来重新作序的时候，我完整不晓得应当来誊写些甚么。固然已经远远分开了当初阿谁站在笔墨起点的本身，但是我也并不清楚这段风景里，本身到底跋涉过了多少路程。肩膀上的重量越来越大，鞋子深深地把路面的大雪踩实，留下清楚的足迹像是路标一样指向悠远的将来。
梦里的我一步一步走向他们，渐渐挨近。心口处是冲动而又惊骇的表情。
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仿佛又开端了伤感的话题。
而现在的本身，就像是我挂在包上的穿戴钢筋盔甲的PRADA小熊，固执的、刀枪不入的、讨人喜好的模样，却远远地分开了天下绝顶的阿谁本身。
跋文里提到了好多的事情以及好多的朋友，有些朋友到现在仍然每天见面，比如阿亮；有些却只能偶尔通个电话。大师都在八年的时候里垂垂地生长窜改，具有本身的糊口，具有新的朋友圈子，具有新的糊口环境，新的事情，新的人生的意义。
现在每天都会穿戴略微正式一点的衣服，进入写字楼。在每天早上被电话吵醒以后开端一边喝咖啡一边和别人会商各种选题和项目。
全部大地在幼年的季候里甜睡不醒。天涯有金光闪烁着，藏匿在飓风的背后。
上课的铃声是一向古板有趣的电铃，但俄然某一天就变成了《欢乐颂》的那段旋律。
实在偶然候一小我坐在摩天大楼的落地窗中间，听酒吧里压抑但蠢蠢欲动的音乐，然后侧过甚望向脚下纤细而锋利的，灯火闪亮的时髦之都——如许的孤傲，已经被物质装点成了层次和崇高。成为别人眼里的神驰。
另有阿谁不大不小的野生湖，湖边的草地上老是有逃课的门生在睡觉。湖边上是女生的宿舍，她们各种彩色的衣服晾晒在走廊上，像是各种班驳的旗号。
光阴倒流的前提，必然是要让我保存这些年的影象。
回过甚来的时候，实在会发明很多很多本身老练的处所。不管是在《幻城》里，还是在誊写《幻城》的那段幼年光阴。但是还是会记念起当年的那些粗糙的、略显惨白的光阴。那一段不长不短的高中光阴，被无私的本身裁下来，装裱进画框，多年来一向吊挂在本身内心的墙壁上。
我们老是在不竭地抱怨着畴前。未能好好措置的学业，未能好都雅待的恋人。当年誊写过的老练的文章，当年做出过的打动事情现在看来悔得肠子发青。
17岁时的本身无穷英勇。
全部房间在空调运转了一早晨以后变得格外枯燥，拧开莲蓬头，哗啦啦的花洒喷出无数红色的蒙蒙的雾气。
你成为别人眼里的风景。
仿佛人开端渐渐生长，就会渐渐地怀想畴昔的各种。不管是失利的，还是巨大的。惨白的，还是残暴的。都像是变成甘草棒一样，在嘴里咀嚼出新的滋味。甜美里是一些淡淡的苦涩，让人悄悄皱起眉头。
那么——
而答案倒是没有的。
开车。看电影。誊写着《小期间》的最新篇章，为林萧到底应当和简溪还是宫洺在一起想破了脑袋。清算最新的事情打算，和告白商打拉锯战。对媒体记者时而奉承时而敌对，构造算尽相互假笑。
如许的糊口离阿谁冰雪覆盖的帝国有多么悠远呢？白银的骑士抑或是妖术的巫师，他们实在向来都没有存在过。
那是一全部芳华呢。
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上海在结束了冗长的白雪夏季以后，开端迟缓地复苏过来。白银的大雪变成了灰蒙蒙的雨水。全部都会又重新变成阿谁沐浴在潮湿的雾气下的繁华都会。扭转的玻璃球光芒四射。
但大多数回想里的本身，都应当是陋劣而无知的，老练而打动的。以是才会有很多很多的悔怨缭绕在内心。
八年前的本身，受不了分离，受不了孤傲，受不了生长，受不了懊丧，受不了绝望，受不了世俗，受不了子虚，受不了款项。
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而现在的本身，却渐渐地风俗了这些。
在落笔这段笔墨的时候，分开我起笔这本小说已经畴昔了整整八年的时候。八年是一个甚么样的时候长度呢？如果遵循80岁的寿命而言，那么已经畴昔了不算短的非常之一。而如果遵循全部最黄金的芳华年代呢？
六合间是锋利的吼怒声，穿过耳膜把胸腔撞击得发痛。
明晓得是子虚的，却实在得让人没法否定。梦境里本身站在空无一人的酷寒冰原上。庞大的冰川像是斧头般劈过蓝天，浩大而冗长的风雪仿佛没有尽头普通地从身后袭来，然后滚滚地朝悠远的地平线处卷去。大团大团的雪花吹开视野，搅动着白茫茫的光。
黉舍的羽毛球场是露天的，水泥空中被无数双球鞋摩擦得光滑发亮，我在上面好多次跌倒。
门口另有父母一向不让我们吃的烤羊肉，他们说吃多了会得癌症。但在夏季还是会把手抄在袖管里，颤抖着等在摊前。
但非常奥妙的，却会对曾经如许的本身，产生出一种没有出处的恋慕和神驰。
并不是假造的、诬捏的——在我年幼的时候，真的呈现过如许的梦境。
很多的名字被几次地歌颂着，他们在很多人的生命里成为了传奇。他们红色的头发和红色的瞳人，他们悲惨的运气在鸟鸣声里蒸发成灰烬。
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这些年来——我已经在无数的场合用到了如许的开首。我抱怨过糊口的痛苦，我也抱怨过运气的沉重；我分享过胜利的高兴，我也咀嚼不对落的苦涩。但是，就算有再多的重量和灰尘堆集在我的肩膀，它们到最后，都装点了我的运气。
我曾经做过无数道关因而否情愿回到畴昔的心机测验题。每一次本身都感觉必然是但愿回到畴昔的。但是当我当真地挑选的时候，却会发明，当你洗去这些年的灰尘，重新站在时候洁净的起点，你并不必然过得比现在欢愉。
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上海渐渐地进入春季了。阳光光辉的时候会到楼下的星巴克喝一杯咖啡，坐在露天的路边，瞥见来往的本国人手里拿着英文报纸，手上拿着咖啡仓猝赶路。他们翻动报纸的声音哗啦哗啦。
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影象里如许一个靠设想力和豪情所变幻出来的天下，仿佛离我有一个光年那么悠远。
而几年畴昔以后，我也不是当初阿谁背着书包仓猝上学的小孩了。
如果把回想折叠起来，如果把时候倒转开去。如果把芳华拉扯回曾经仓促的形状。如果把年代扑灭成黑暗里腾跃的光团。
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它们把我的身材化作容器，封存过往的光阴，把苦涩的泪，变成甜美的泉。
我们只要在设想中，去窥测和触摸曾经悠远的冰原世纪。
银色的骑士和裹着玄色大氅的妖术师，他们沉默地站在镜面般的冰原之上，他们的眼神沉寂得像是永久的庞大宇宙。
从宿舍到开水房的路很长很喧闹，两边是高大的树木，一到夏天就发展出无边庞大的树荫，在很多个夜晚里让人惊骇，提着水瓶缓慢地跑回寝室。但凌晨却会有夸姣的光芒，照穿那一两声清脆的鸟鸣。
我们老是在不竭地用笔墨会商着笔墨里的豪情和技能到底甚么比较首要。
黉舍门口的阿谁卖零食的小摊，老板娘在夏天会把西瓜切碎，放进一个玻璃的水缸里，加上糖水，加上碎冰，然后变成五角钱一杯的便宜冷饮。
仿佛24岁将近25岁的人，就不太合适伤春悲秋了。对于曾经写过的那些糊口和影象，也就多了很多惭愧而难以面对的情感。或许人只要在幼年浮滑的时候，才会那么放心大胆地展露本身的内心，脆弱的毛茸茸的大要，或者冷酷的光滑的内壁。将统统私家的感情和心境，像是展览一样昌大地闪现在别人的面前，博取别人的心伤怜悯，或者嗤鼻一笑。当时的理直气壮和信誓旦旦，在光阴冗长的耗损里变成薄薄的一片感喟，坠落在空中上。
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那些冰雪的王爵，站立在绝代的田野上，冰雪在他们肩膀上积累出冗长的悲惨。那些爱恨，那些运气里沉重的感喟，都被白光凝集在零下的苍雪里。
因而也就没有多少人再去回过甚看望，当初的我们，如何样走到了明天。
当然也能够靠这些足迹，回溯到长远的畴昔。阿谁时候天还是苍蓝得透明，大地被白云软软地披盖着，像包裹起的一份礼品。
卡索，樱空释，梨落，岚裳……他们从一个男孩子17岁的脑海里脱胎，然后变成人间的一个个小小的传奇。
2008年3月 上海
它们让我成为冰雪的王爵，它们最后变成了季世的苍雪。