第28章 后记(1)
――题记
回想中的都会
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说这话的时候我在高一，而当我大一的时候，他真的和我隔了国境，在深夜给我写e-mail，然后去睡觉。白日孤傲地行走在早稻田的风里，但是仍然笑容满面。
一个一个的傍晚就是在那样的落拓和伤感中流淌掉的。在阿谁夏天我开端晓得生命需求如何的坚毅，因为高三真的就是如同炼狱一样。
他是能够一小我都欢愉地活下去的。而我不能。
这就是我曾经的糊口。
统统的统统来得措手不及，连挑选和挣扎的机遇都没有给我。小四，就像我一向说的那样，你，你们，我统统的朋友都要幸运。
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高三时给我最多暖和缓安抚的朋友。之前我们一起听歌的时候听到过一句话“在阿谁酷寒的季候，统统人都遁藏风霜，只要你陪我一起歌颂”。这是我全部高三听过的影象最深的一句话，以及我们老是说：过了这个七月，统统都会好的，统统都会有的。而现在我们终究逃离了炼狱般的高三，然后仿佛是统统都好了，统统都有了，但终究我发觉不是。过了这个七月大师都会分开，我乃至开端记念畴昔的一年里统统的事情，包含我们两个极其失利的第一次摹拟测验，很多很多的中午和晚自习，在黉舍门口喝过的西瓜冰，另有我们说过的统统的话，包含欢愉和难过，吵架和活力。
给四：
站在19岁，站在芳华转弯的处所。一段生命与另一段生命的罅隙。
水晶球在谁的手上？我想问个明白。
微微一小我在重庆，在阿谁离我们发展的都会不远的别的一个都会，如果她情愿，她乃至能够每个礼拜都回家。但是她说，我要风俗一小我在内里，因为总有一天，我们会不在一起的。
而光阴仍然流转。我也渐渐长大，当初阿谁笑容光辉的孩子现在却有了一副冷酷的面庞。
我终究开端了一小我的糊口，单独跑步，独安闲深夜里打字，单独站在楼顶上看浮泛而通俗的苍穹。我闻声生命生硬地转动时咔嚓咔嚓掉屑的声音，我的生命在不竭磨合中垂垂毁伤。
厥后大师躺在街心花圃的长椅上，喝醉了头靠头地笑，然后难过地哭。相互说话，却健忘了本身说了甚么。在那些夜晚我们老是躺在那些长椅上然后看到乌黑的天幕一点一点亮起来。
上大很少的树荫，因为是新建的校区，以是没有浓烈的绿色。一样，到了夏季不会有成片成片的树像疯了一样掉叶子。
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然后日子就如许哑忍着过下来。阿谁时候我开端写《幻城》，因为糊口过分单调和有趣，微微说如许的糊口如同不竭地倒带重放。不晓得有一天那些胶片会不会在不竭的发展进步间断掉，然后我们就会听到生命停止时咔嚓的一声。我望着微微，苍茫的夕照在她的脸上投下深沉的雾霭。
让我们在好久今后，好久好久今后都感慨唏嘘。感慨本身曾经那么回肠荡气过。感慨光阴那么白驹过隙。一恍神，一回身，我们竟然那么快就垂老迈去。
我骑车穿过两边只要很小的树的红色水泥马路的时候，老是想起我的中学，在阿谁处所，有着浓烈的树荫，永久没有整片的阳光。而面前的气象，却像是一个富丽而豪侈的梦境，我穿越畴昔，如同地球穿越彗星的尾巴，无关痛痒。
阿谁时候我把本身放在写字台上的相框里的电影海报换下来，然后放出来一张红色的打印纸，上面写着我最喜好的一句话：Even now there is still hope left.很多个早晨我老是如许看着红色纸上玄色的笔迹，然后奉告本身，不要怕，不要怕。
照片上的小A笑容光辉，站在樱花树下，阳光如碎汞般散落在他红色的长风衣上，照片上面他写着：这是我最喜好的一棵樱花树。
――不是跋文的跋文
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当我分开从小发展的都会来上海的时候，微微送给我一本书，我在飞机上翻开来，然后看到微微写在扉页上的标致的字体：
我晓得一小我的日子总有一天会到临，只是没有想过会这么快。
晚自习之前我和微微老是一起用饭，在黉舍门口的小摊上买一杯西瓜冰，晃闲逛悠地进黉舍，坐在湖边吹风，遇见DRAM他们就会一起打乌龟牌。然后在上课铃敲响的时候跑上楼去测验，微微考理科综合，我考理科综合。微微大篇大篇地写阐述题写到手垂垂酸痛起来，而我扭曲着本身的双手从各种匪夷所思的角度利用左手定则右手定则。
但是为甚么我在一大群人的嘻嘻哈哈中俄然地就沉默？为甚么在骑车的时候瞥见个熟谙的背影就难过？为甚么看到一本曾经看过的书一部曾经看过的电影就止不住悲伤？为甚么我还是风俗一小我站在空旷的草坪上瞻仰阴霾的天空？
那天是我去黉舍拿大学告诉书，我分开黉舍的日子。
偶尔有人停下来，对我浅笑，灿若桃花。我晓得，这些逗留下来的人，终究会成为我生射中的暖和，不离不弃地晖映着我，变成我生命里的光源。
垂垂开端明白之前本身喜好的一个门生作者写过的一段话，她说：一小我总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的刹时，你会发明，本来费经心机想要健忘的事情真的就那么健忘了。
而这也是好久之前的事情了，长远得让我的影象恍惚氤氲，如同雾气中公交车的大块玻璃一样，伸脱手指，齐截下，便会呈现清楚的一道陈迹，沿动手指，会有大颗的水滴落下来。如同我们年青时毫不鄙吝的眼泪。
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我老是奉告本身，就算有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。
微微是个很有灵气的女孩子，从小开端学画画学了12年。我看到过她用很简朴的钢笔线条画出绝美的风景，但是她现在不画了。因为高考。她爸爸对她说前程和胡想你必须放弃一样的时候，她放弃了她依靠了12年的画笔和颜料。我不晓得她做出挑选的时候是不是义无反顾，我只晓得我当初挑选理科的时候踌躇不决了好几个月。厥后微微就一向没有再讲过她画画的事情。只是我晓得她再也没有插手过黉舍的艺术节――固然她等闲便能够拿到第一名。我印象里最深切的一个场景是她颠末清华大学美术学院招生简章鼓吹栏的时候俄然停下了脚步，五分钟以后她转头对我说：走了。我在前面看着微微的背影，她的玄色风衣俄然灌满了夏季酷寒的风，不晓得为甚么，我俄然感觉很难过。但是我没有奉告她，因而我浅笑着跑上去。
那天小A在电话里一向讲一向讲，讲到电话没电，我向来不晓得小A会说如此多的话，一向以来他都是个温馨的人。我握着电话越听越难过，在他的电话断电前的最后一刻，他对我说，如果有一天我们不在一起了……然后俄然电话断掉了，沙沙的声音如同窗外的雨声。我放下电话悄悄地持续说，也要像在一起一样。然后我倒在床上，沉沉地睡去。
这篇跋文是献给我的朋友的，献给那些曾经和我一起猖獗一起难过一起骑着单车穿越我们薄弱的芳华的朋友。我想我们都记得，那些翠绿光阴里的时候沙漏，是如何在我们的脸上刻下哀伤刻下难过刻下光阴没法勾消的陈迹。
阿谁夏天一向持续仿佛无穷无尽，我只记得蝉叫的声音很吵并且一浪高过一浪，穿越浓烈的树荫带着阳光的炽热冲到我的身边。但是在某一个傍晚，当我最后一次站在黉舍的大门口的时候，那些曾经如同氛围一样存在的鸣叫俄然间消逝不见了，我站立在温馨入耳到光阴断裂的声音。
我回过甚去看本身生长的门路，一天一六合张望，我以孤傲的姿势站在路边上双手插在裤子兜里。我看到无数的人群从我身边面无神采地走过，他们拿着咖啡，拿着饮料，拿着讲义，拿着公文包。他们行色仓促的模样把我烘托得像一个游手好闲的人。
物是人非。每次看到这个词的时候都会很心伤。毕竟在一起的欢愉那么多，那么暖和。和你一起那么久，你终究还是没有教会我打羽毛球，我老是说要好好练习你的素描也向来没有实现过。
我们常常在小卖部里取出钱包买可乐，然后从中间的一条巷子漫步去操场。
恍忽地想起小A去日本之前给我的电话，我听到曾经每天伴随我的声音对我说，我很难过。我怕站在没有朋友的地平线上孤傲孤单。我晓得小A说的朋友就是我，因为，我是他独一的朋友。
我一向都在想我们这些朋友今后会是如何样活着，起码你去了我们想去的上海，而我却必须在我一点都不喜好的重庆度过我的大学糊口。再也不能够一下课就和你和小蓓一起出去浪荡，不能想你们的时候就拉你们来陪我，不能我一难过就把身子探出阳台，在你楼下一叫你你就咚咚地跑下楼。
在我写《幻城》第一部分的时候，我还在高三。但是当我回想的时候统统都变得好恍惚，独一清楚的只要当时酷热的气候和敞亮到刺目标阳光。我和微微老是笑容满面或者怠倦不堪地穿行在我们长满高大香樟的黉舍里，偶然候大段大段地发言，偶然候却难过得甚么都不说。
我不晓得那是甚么品牌的告白，但是它深深地动动了我。如同一个斑斓的水晶球，那是我们统统孩子曾经的梦境，如同爱丽丝梦游瑶池。但是，长大的爱丽丝丧失了钥匙，她是该难过地蹲下来抽泣还是该持续英勇地往前走？
我要如许走，我要如许伶仃地走，没有牵挂，没有束缚，我会一小我欢愉地活着。
小A在日本，在早稻田念佛济。他老是发他的照片给我，写很长很长的信，看到他e-mail上的时候我晓得他还是风俗在深夜写字。之前在中国的时候他老是在红色的A4打印纸上写信给我，而分开中国，他开端在深夜啪啪地敲击键盘。
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我在上海，在上大一百万平方米的空位上看夕照。我从飞机高低来然后看到清和与鲲的笑容，她们将我送到大学，一起上我很高兴地笑很高兴地说话，我感觉本身仿佛并没有分开多远，并没有设想中的难过。但是，当她们分开以后，我的天下俄然温馨下来，我开端一小我用饭一小我浪荡一小我找课堂。
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我记得高三毕业的时候，我们放浪形骸，哗啦拉开，晃一晃，满屋子啤酒的泡沫。统统的人都大声地说话大声地唱歌，嗓子都唱得要哑掉了。深夜一大群人在街道上晃，一向摇摆到人迹全无的深夜或者凌晨。晃到最后普通只剩下很少的几小我，都是很好的朋友，微微、CKJ、小杰子和我。
小A是个明朗的人，欢愉而简朴地糊口在阳光之下，纯真而气度轩昂，安好且与世无争。他不是个写字的人，他不喜好文学，他独一看的关于文学的东西就是我写的那些混乱的文章。如许的男孩子是纯真而欢愉的。我老是信赖，和文学沾上边的孩子，一向一向都不会欢愉，他们的幸运，散落在某个不着名的处所，如同玩皮的孩子浪荡到天光，天光大亮以后，仍然不肯返来。他说他看我写的东西老是感觉难过，因为我一向都没有找到本身的幸运。我说，小A，不要太担忧我，总有一天你会分开我的，我不想太风俗你的照顾。
在我年青的时候，年青到能够率性地说话率性地糊口率性地做任何事的年纪，我曾经写过：我的朋友是我活下去的勇气，他们给我轻易的才气，让我面对这个天下不会仓促。
那天单独乘车出去，我靠在公车高大的玻璃窗上，汽车上高架，过隧道，俄然瞥见中间擦身而过的别的一辆公车，在那辆车子的背后印着一句话：20年畴昔了，而芳华向来没有消逝过。
阿谁时候另有晚自习，每天早晨都是测验，兵荒马乱的。我开端风俗在乌黑的夜色中，在课堂敞亮的红色灯光下握着笔缓慢地做题，ABCD顺利地写下去。但是内心却很空旷，偶然候抬开端来看窗外昏黄的灯火，看得心伤看得难过看得健忘了思虑。时候却仍然刻毒而客观地嘀嘀哒哒。