题外话－－梦
每次会面只能假装没瞥见似的
接连的十几天日子，你每天都会主动发一两条短信给我，偶而问候和我说你的表情，你的一些设法……，因而我老是悄悄的安抚你，说些让你高兴的话。
而我——
曾经我也会收回那样一句感慨来表达对本身意中人的豪情：
20号我3点钟在家上彀，上了你博客看了一下，晓得你刚才上了网，但却刚下线了，我发了信息问你，你说你去车站等车了，晚点要畴昔邵东那边的同窗那边，不想在常德呆了。直到深夜凌晨12点多，有些担忧你，便上彀查了从常德到邵东的车程需求4个多小时，看了邵东的当晚的气候是零下3度摆布，下细雨夹着小雪，便发了条信息问问你如何，到了没有，问问你有没穿够衣服，有没有带上雨伞，路上有没有火伴随行。你说你一小我去，同窗在车站等你。
而现在，3年后，也是在这个季候，这个酷寒的夏季，也是在这个时候段，我们在次重合了，3年前的分离，3年后的相聚重合，固然只是在梦中，但却又显得那么的实在，3年前的明天，我落空了你，3年后的明天，在梦中获得了你，多好笑的偶合啊，多好笑的事情啊，为甚么会在梦中，为甚么只是个梦？不过我也应当戴德了，起码，在阿谁梦中，满足了，紧紧的将你拥入怀中，你高兴的点点头，我冲动的亲了一下你的额头，你羞怯瞪了我一眼，而我却高兴的笑了，终究能和你在一起了，高兴的牵着你的手，陪你去逛街，早晨送你回家……我想，如果有人在我床边看到此时的我的话，应当能看到一张光辉的笑容吧……
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就让时候的车轮
“佛说宿世五百次的回眸，才换来此生的擦肩而过，
圣诞节邻近之日，我死磨硬泡的压服我姐姐（认的），拉着她陪我一起去买送给你的礼品，一家家店的跑，才挑出了几件小饰品，和一条领巾，挑那领巾时，怕分歧适你不喜好，因而逮住姐姐，叫上店里几位标致MM挨个的试了几条，终究才选定下来……
1.梦
早上打你电话，终因而接通了，但你没接，我就发了条短信，隔了几分钟没反应，我就再次接通了你的电话，电话那头传出的是“你拨打的用户已关机”，我晓得，并不是你说的甚么传销的事，而是你在“回避我的题目”，直到现在下午了，你的电话还是是关机的，我并不想指责你甚么，因为我底子没资格指责你，我只想问你一句话，你有没有骗我？
早晨加班坐在工务房坐立不安，还是担忧你，便发了信息给你，说如果你还好的话，就拨通我电话响一下，很欢畅我手机立即就响了，是你的号码，我不由微微的能放下心了。
1月6号你打了电话给我，听你的声音，变声了，你说你有点不太适应才感冒了，有点担忧，担忧你在内里一小我不能好好照顾本身，隔三差五就发短信叮咛你一些啰嗦的话……
曾经多少的恩仇情仇……
昨晚在家上彀时，偶然中翻开了一个男网友的博客主页，本来只是偶然的路过而于，但却让我看到了不该看到的东西，看到了我做梦都想不到的东西，翻了翻阿谁男网友的相册，内里有很多你的相片，另有几张是你和阿谁男网友接吻拥抱的相片，看着那些相片，我一阵晕厥，我老是一遍遍的擦着本身的眼睛，问本身是不是看错了，因而把相片放大，在放大，一遍遍的去看，相片中阿谁正在甜美热吻中的女孩，不是别人，恰是我日夜期盼的你，才俄然发明有种被骗的感受。
我早已把你的统统忘记……
本来我还是在做梦，梦醒了，心碎了，你是那么的没法触摸，又是那么的让人眷恋……
让你去追逐属于你的幸运
径直从你身边走过
25号，我发信息跟你说了说，你问了一句“你很听网友的建议嘛”，当时，我有点迷离，一时也猜不透你话中真正的意义……，
碾磨掉我心灵深处的感慨
今后再也不能在我的日记本里留下你的名字,写于关于你的点点滴滴了,因为你有你敬爱的人早在日记本把你记下了
写下的日记,都是回想,
缘灭，
21号你跟我说你想回家……
这段多好的歌词啊,就象在为我此时的表情而写。
本来，我还是挑选健忘，
曾经等候是甜的，因为有爱，
最熟谙的陌生人
本来，我是多么的痴迷
棍骗了我的爱，也玷辱了我曾经一向对她的豪情……
曾经忘记是难的，因为痛过，
08年1月3号，你发了信息问候了我，问我在工务辛不辛苦，实在真的感谢你的体贴，你的每次体贴都会让我打动，老是暖在我的内心。偶然我在想，支出的多少都会有些回报的，起码你会偶而体贴我。你说了说你的表情，很闷，很苍茫，不晓得本身在干些甚么，你问我你是不是很老练，我叫你别老是如许想，我只是悄悄的安抚你，毕竟你还是个刚出远门的女孩，没遇见过很多内里的人和事，不管你做法是否有些离开实际，我要给你的，不是指责，而是帮忙指引和安抚鼓励，让你渐渐学会晤对内里的林林各种，更晓得内里庞大的社会……
时候是最好的疗伤药
那怕再次面对你的时候
22号我发了条信息给你，你回了一条祝贺“别动，你已经被幸运所包抄，顿时放下烦恼，向欢愉投降，你统统忧愁，将被全数充公，并判你幸运一万年，放逐到高兴岛，由好运监督”
我本来想留住你，但是我明白没法留住你，只能微微的叮咛你在内里要谨慎点，不要随便信赖别人，谨慎本身随身带的首要物品……，包含你的同事朋友同窗们都为你担忧，因为你是一小我出去，大师不免有点不放心，但你还是决然去了，说先去湖南常德找你的女同窗，然后在和你的同窗一起去上海，你的姐姐那边。
我很感激周公，很感激阿谁梦，因为。。阿谁梦总算圆了我曾经于来最大的心愿，让我总算有机遇与你在一起，固然长久，固然虚幻，固然是在梦里，但不成否定的是，那一刻，内心出现了一股暖意，一种打动……，梦中的你还是如3年前般那么的活泼、标致、自傲，阿谁笑容还是那么的光辉，每次看到你那张笑容时，内心就会感到很高兴，很满足……
看着内心不知是甚么滋味，不知各位书友是否有经历过如许的事情，是否有一样的感受，明天表情很乱，混乱的心境憋在内心不知如何宣泄，不知和谁聊，因而想到了收集，想到了书城这块处所，忍不住就上这里来和各位唠嗑几句了，但愿各位包涵，干脆那两篇日记也贴上来吧，呵呵。
愿用一万次的擦肩而过，来调换此生爱你的一次机遇……”
15号你来了信息，说还鄙人雪，叫我要好好照顾本身……
昨晚做了一个梦，把出息旧事完整的挖了出来——3年前，也是在这个季候，也是在这个时候，我完整的落空了你，或许也谈不上吧，因为我都没真正具有过。
每次被迫无法想起的时候，心还是痛，痛心于曾经支出一份竭诚的爱却被无情的玩弄，痛心最后一次竭诚的告白被“残暴”的曲解……
2.回想
梦醒后，发明才5点钟，但却再也睡不着，脑筋里反几次复的回想着阿谁梦，回想着曾颠末往的点滴，难过的挨到8点多钟，接下来的一天，都不能安静下来，老是会想起关于你我之前的事情，也就在今天下午，我还是找到了那几篇尘封于久的日记，那边记录着曾经关于你的旧事，也让我回想起3年前的一件事，从与你了解的那天起，每天都会把关于你的点滴，一天一篇的记录了下来，直到夏季的某一天，我找了个鳖脚的来由出来，鼓足了十二分的勇气，把那厚厚的日记，连同两只你最喜好的布娃娃一同送给了你，我还记得那本日记是用包装纸包好的，我交代你先归去在拆开来看，你会心的点了点头，而后看了看那两只布娃娃，暴露光辉的笑容，简短的聊了几句，俄然你接到一个电话，你奉告我朋友有约，现在要赶畴昔，问我要不要一起畴昔，而我却傻傻的说本身另有事不去了（现在想起来，真的是挺悔怨的，多好的一个机遇啊），简朴难堪的交代了几句，而后悻悻的跑了，跑开没多久，或许是自大心机捣蛋，我又忍不住发了条短信给你，你很快的回了，你说我应当自傲点。。。确切啊，当时的我确切是不敷自傲……
把统统欢愉与幸运留给你
1月13号，那天你跟我说常德下雪了，很标致。连续几天，你都说那边还鄙人雪，我叮咛你要重视身材，问你感冒好点了没有，要记得定时吃药，不要常常出内里，内里太冷了，如果出去记得穿够衣服，带上帽子，围好领巾。你说你没有领巾，周末那天，我便叫了小林姐姐跟我一起去买领巾，在阿呀呀店挑了好久，怕目光不好你不喜好，便让老板叫了店里几个年青的女伴计一一带上尝尝看，看好欠都雅，一遍遍的问小林姐姐都雅欠都雅，小林姐姐点点头说都雅，还感慨了一句“她可真幸运啊”。发信息跟你说了，问你几时返来，不返来我寄给你。但你两天都没信息，我有一些失落……
表情很失落，去买了一包烟坐在电脑前，把你和他接吻的相片酿成全屏，吸着烟，就如许坐在床上发楞的看着，听着酷狗音乐播出我保藏着的几首我喜好的伤感歌曲，脑海里一遍遍回想去你的点点滴滴，你和我说的每一句话……
变了的是心，
统统终将畴昔
反复的翻开着你和阿谁湖南男人的博客，看着关于你的每一个东西，每一篇日记，每一张相片，就如许呆呆的看着，内心难受着……
2008年1月22日
缘去，
因为－
因为我们只能是——
因为爱你
时候的疗效
23号你发信息来讲那边下雨了，惊骇……
日子就如许一天一天的畴昔，你几次说要去上海了，但厥后又没有，也没回家，就如许拖着，我问了你几次，你说没盘费，实在从常德去上海火车只要110块就够了，我给你的充足去了，但几次都如许说，能够你真的有些事，我没多问你，只是有点担忧你。有几次，你想在你同窗那找份事情做一段时候，有钱在畴昔上海，我问你说你姐姐不是在上海嘛？你打电话联络她便能够了，但你没有答复我。厥后，我说“如果你姐姐真在上海，你也很想去，但没有盘费，你的盘费我帮你处理，如果你没姐姐在那，就回家来，一小我在内里不平安”，固然我如许说，但你还是没有理睬太多，我明白，你是在拖时候……
曾经想你是美的，因为有情，
自发得固执的挑选退出，时候的磨化，心能淡如氛围般安静安然，我还是在骗本身，不测的偶遇，只是一闪而过的刹时，但沉淀在内心的伤却还是被深挖出来，那感受奉告我，是“肉痛”
以是挑选了放开
但……
3年了，没有获得过关于你的一点动静，没有听到过关于的一件事情，也不晓得你现在是否还留在那间公司里事情，偶然想去探听一下，但却又不敢，或许也没这个需求了，就如许悄悄的畴昔吧，或许我的呈现本来就是个多余，也免得打搅你了。你俄然的辞职分开，也完整的落空了你，只是让我没想到的事，经历几个月后，你却又俄然的返来了，还记得那天早上，在公司的接送车里，我们不期而遇，看到你悄悄坐在位子上，内心难奈的苦涩起来，下车那会儿，擦肩而过，心仿佛被揪了一下，我晓得你也看到了我，但却相互无言，只能冷静的，假装没瞥见的敏捷走过，自那今后，我想到了一句话：“最熟谙的陌生人”，或许就如同当时的我们，接下来的日子，总会忍不住的偷偷看看你，每天早上中午下午，都会溜出办公室，站在门口假装和几个同事晒太阳看美女，盯着你每天都要颠末的那条道，直到你呈现，直到你在那拐角处消逝在我的视野里，那会儿，几位同事还会打趣的调侃一番，我只是难堪的笑了笑，不晓得他们是否已经晓得我与你的事情，也很多少晓得点吧。
曾经本身惺惺相惜的一段豪情，现在却只能冷静忘记，很多时候，爱老是在不经意间就来了，也在毫无防备中散了……
现在想想，不知我交给你的那本日记，送给你的那些礼品，是否你另有保存着，或许早已经抛弃了吧，呵呵，猜不出来，或许是因为搞不明白我是否曾经在你内心有没有逗留过那么一些许，遗憾啊遗憾，更遗憾的事那条领巾没能亲手送到你手中。
㊣(20)而现在——
关于恋人般那些夸姣的东西，都没有发明过，只能远远的望着你，近近的看着你，站在你身边还要粉饰着本身的表情，假装若无其事的模样和你谈天，尽量让你高兴，让你起码不会架空我。
只但愿你能够在你的内心,划过一丝丝我的身影。
散了的是情，
今后不能再“爱”你了,因为你有你爱的人一向在爱着你
就让我最后一句说"爱"你,
当时，或许我就不会再去回想不该回想的东西
17号那天因为你的一些表情有些失落，便发了一些绝望的话给你，你回了信息说“不要如许想好嘛，你如何就不信赖我呢？哎！”实在我没有不信赖你，只是有些惊骇，担忧你而于。那晚表情一向不好，一向坐在床前听着音乐，看着电脑发楞，也不知几点，就那样睡着了。都没重视信息已经满了，你早晨1点钟摆布给我发了两条短信（你说“你睡着了嘛，睡不着，聊谈天吧！”）我都没有看到，直到第二天早上才看到，当时我真是烦恼，为甚么本身这么胡涂手机信息满了都不晓得……
凌晨一点，还是看着你那几张亲热的相片发楞，看看烟盒，烟已经被全数毁灭了，但表情还是那样的难奈，或许是不敷，便仓猝跑出去看有没关门的小卖部在去买一包，很光荣在连平公园劈面常常高低厂车的阿谁店没有关，给我买回了，那一刻或许只能它才气“了解”我的表情……
3年了，不知你现在过的如何样，男朋友必定是有了的吧，或许结婚了也不必然，不管如何样，还是但愿你更幸运吧。
今后气候再冷也不敢在发信息给你了,因为你有你体贴的人在体贴你了
固然我不成以驰念，也不会再驰念。
本来我是那么的多余……
24号早晨在家上博客看到了几个网友的留友，此中一条让我很愁闷，说甚么有一种爱叫做罢休，叫我学会放开。
再见，我是个不该呈现的人，就让我渐渐的淹没归去！
再一次见到的时候，就象再一次被掀起并未病愈的伤口，内心感遭到的是无可何如的痛与哀思……
缘来，
本来，我还是本来的我，
我一再的叮咛你见到同窗了奉告我一声，你说见到了同窗会给我报安然，1点多钟，也不知是如何了，手里握动手机就睡着了，直到第二天早上才发信息问你，你却没回，打你电话是关机，我不由的开端担忧焦急起来，因为你说过你见到同窗了会跟我报安然的，但直到我在上班的时候都没有你的信息来，电话一向打还是关机，没体例，我便去了公司的办理部那边找华姐，问她昨晚有没和你联络过，但她却说没有。中午再打你电话时，接通了，但你没接，厥后你发了条信息给我，说你同窗跟不法构造在一起，把你给骗了，叫我帮你冲电话费，你要求救，想今晚尽快分开那。我看了焦急，顿时叫朋友给我买张卡给你冲了出来，然后去办公室找华姐，叫她和你联络。厥后你只回了两条信息，也没有接电话，下午2点多摆布你打了一个电话给我，只说了一句话“说我现在在内里走路，晚点在跟你聊”然后就挂断了。直到早晨我实在坐不住了，翻翻手机，才想起19号你用一个130的手机号码给我打过一次电话，我拨通了，接电话的是一个男人，带着微微粗暴的湖南口音，我问他是不是安娜的同窗，但他只是不断“喂”，然后就挂了电话，没体例，我又发了条短信给阿谁男的，但愿他离你比较近，帮你探听一下，直到好久他才回了信息说晓得了，会措置，他会打电话给你。我跟他说了声感谢，却没想到，这个130号码的湖南男人，是你真警辞职分开连平的启事！
16号早晨，我发了条信息问候你，你没回，我打你电话没有接。8点多时，俄然内心感到不对劲，老是坐立不安，便发了信息问你有没有甚么事，但你没回，厥后打电话给你，你的电话已经关机了。直到17号早上我去上班前，才开了机，我再次打你电话，担忧你有甚么事，但你一向没接，我有些失落，直到中午的时候，你才来了信息，“我没事，老是少根筋，手机忘带了，朋友结婚，要结婚结三天的，，以是明天早上才返来……”，
昨晚阿谁梦，显得是那么的实在，实在到连本身都堕入此中，待醒来时才惊诧的发明，本身本来躺在床上，才明白过来那只是个梦，因而——失落、难过…各种心境涌上心头，曾经关于你的点点滴滴，曾经那些让我或高兴或幸运或打动或悲伤或愁闷或绝望的画面如同过电影普通一幕幕闪过脑海，一向觉得本身放下了，忘怀了，没想到那一刻才发明只不过是本身骗本身罢了，统统都是那么的清楚，那么的影象犹新，如同昨日发明的普通。
你能看到我留在屏幕上的字，却看不到我滴在键盘上的泪……
自你返来的那一天，每天的表情老是庞大难奈的，或许也是恰是最熟谙的陌生人了，那段日子，也听取了向来不听的那些破歌，萧亚轩的那首“最熟谙的陌生人。”
本来我是插入你们的“第三者”……
纵使肉痛,纵使难过,纵使驰念,纵使不舍,但留给我的路,也只要放开,才不会困扰你,才不会难堪你,才不会打搅你和他“幸运”的日子……
3年前，直到落空你的那一天，我都未能获得一次，那怕一秒钟的拥抱，牵一下你纤细柔嫩的手，没有，都没有！
因为你和他早于有爱，以是我成了本不该呈现的人，成了最多余的人……
4.哀伤
智 2008.3.2
最熟谙的陌生人
买给你的领巾，本来想等你返来亲手送给你的，但现在我看是做不到了，我也没法在去面对，就让华姐转交给你，那是送给你的，我但愿能交到你手上，不管你是收下还是扔到渣滓桶去，起码我已为你送到，这是我能为你做的最后一件事，我不是不想，只是我晓得我今后做的都是多余的了！
21号早晨，放工回到家，翻开电脑，仍然象平常一样很天然的上51博客，先去你博客看看，却不测的让我点到了另一个陌生人的收集链接，一个男网友的博客，网页的题目是你的名字和含混的一句话，相册里装了好几张你和她亲热的相片，看着相片里你笑的是那么的甜美，是那么的享用，那是我向来没看到过的。一遍遍的看着，但愿我是看走眼了，但如何看阿谁女孩都还是安娜你，那刻，握着鼠标的手俄然不断的在颤栗，心如坠谷底，凉了半截，才想起阿谁130号码的男人是和你接吻的这个男人，才想起你说去上海却拖了一个多月都还在湖南的启事，才想起你说的很多话都是那么的陋劣，我却到明天赋发明，我好恨本身。本来，你有的不但是活泼、不但是天真、不但是有点纯真，另有埋没的庞大的内心。我发了差未几十几条信息给你，但你却连一个都不回，打你电话，连续打了十次，在打的时候，已是关机了，我晓得你现在过的还好，我晓得我看到的不是胡想，而是真的，以是我问你你却半句不答，你挑选了沉默，你晓得我惊骇沉默的，你的沉默会让我感受很苍茫，我多么但愿你能答复一句，哪怕一个字，哪怕恶言相对，也不肯接受你的沉默。
传闻－－
表情倒是难奈的……
最后的心疼，是手放开
看首发无告白请到
30号那天，你发了两条短信问我“几时去上海，去那做不做事，你说你不想回家，怕朋友们笑你，问我会不会来上海？”，我只是说，等有机遇，我会去的，不知你为何会俄然如许问我如许的题目，欣喜间也让我一阵苍茫……
但现在对我而言只能暗澹一笑，我只能安抚本身说我们只是无缘罢了，是上天玩弄人……
本来，我还是自发得是
就让我最后说一句喜好你,
今后不能再想你了,因为你有你喜好的人一向在想你
我已和你的阿谁和你接吻叫汉寿亮的湖南男人说了你的环境，特地发信息叮咛几次他必然要去帮你，如果你是真的有事，信赖他会比我更晓得去如何帮你，更合适去帮你，更快速的去帮你，因为他离你很近，因为他是你的男朋友，因为他是你最爱的人。
本来，我是多么的悲唉
在空间的最深处，翻出了曾经写的两篇日记也是写给她的信吧，好象她也看到了，只是好象只要抱怨，怨我不该说出这些事出来，唉，竟然是如许的曲解，她还是不能了解，很难过……
不晓得当初为甚么会喜好上你，对你念念不忘，只能说是“自作多情”，或许这些日子你一向瞒着我究竟不奉告我，只是怕伤害了我，但却没想到你如许做更是让我没法接受，昨晚我不该上彀，不该发明那些相片，那样起码我还能欢愉的胡想着你，等着你的返来，假想着各种和你见面的场景……。或许是上天早于安排好，竟会那么天然那么偶然的在网上让我发明这不该是究竟的究竟！
3.写给你的信
躺在床上，已是深夜凌晨4点了，却还是没法入眠……
本来，我是多么的等候
今后我送的礼品,我的体贴与问候,都是多余的了
偶而你会去上彀，叫我跟你一起玩游戏，玩我向来不碰的那些游戏，因而苦练数天，直到手指发麻，方才有些进步。也不晓得你在那边到底在忙些甚么，电话是乎打的很短长，隔三四天摆布，手机就没钱了，你叫我帮你冲了几次，能够是你不敷钱了，所今厥后我主动帮你冲了几次，怕你在内里不消手机遇很费事很不便利。但都是超不过6天就停机了，能够你在那边找事情，以是才会电话用的比较多……
今后,我只能伴着心中的不舍与痛,冷静的去挑选淡忘,冷静的让时候去淡化,固然这是我没料想到的,,让我罢休的启事,本来是多么的意想不到
19号上午，我本想打电话问你到了没有，但你没接电话，我发了短信给你，你回了信息说你在半路中，电话没钱，找不到处所冲电话卡，叫我帮手冲一张。20分钟摆布，我给你电话冲了50块钱，问候了下你，叮咛了几句话。当天早晨我再次发了条短信问你到了没有，你说到了，要在常德逗留下，等你的同窗一起去。
缘来，散去
你再次呈现在了我的视野
曾经泪水是涩的，因为伤过，
现在想想，我不晓得应当感激阿谁梦，还是痛恨阿谁梦好了……
18、19号，我们还是象以往一样，相互问寒问暖，这类感受让我很打动，也很珍惜……
明天表情很乱，如同明天的气候普通，阴沉酷寒，没有表情干任何事，就在此说点无聊话吧，各位书友别喷我啊……
就让我最后一次说驰念你.
脸上仍然是带着安静的浅笑
因为爱你
24号，你发了一条22号发过的近似的内容“别动，你已经被幸运所包抄，顿时放下烦恼，向欢愉投降，你统统忧愁，将被全数充公，并判你幸运一万年，放逐到高兴岛，由好运监督，愿你身材安康，圣诞节欢愉丫”。
是你太残暴还是我太当真，
日子就如许一每天的畴昔，即然回不到畴前，那还是分开吧，当时刚好赶上金融危急，裁了很多人，内里没有我，有点光荣却也有点失落，在一次和同事产生一次争论以后，终究下定决计挑选分开了，而后，再也没有见过你……
今后,再也不能看到你光辉天真的笑容了,因为那向来不属于我,我只是你的一名过客……”
今后,我在也不能每天来你博客踩踩,留言给你加人气了,因为你有你的“亮亮”每天会来给你踩博客,加人气,,,我是真正多余的人
去你博客看了你，给你留了言：
曾经爱过你
以是挑选了伤悲
冰冷的氛围，穿透了我的身材，
我不敢信赖，你会如许做，分开连平之前，我向你表达过一次本身的意义，你说你没法健忘初恋带给你的伤痛，以是才……，当时我看到你给我留的这段话，很无法，也很打动。
冰冻了我的心，
那样－－
对你最后的心疼，是手放开…………
18号那天早上，你分开了连平，一小我单独去了陌生的都会，那天早上本来想偷偷去车站看看你上车，但怕你看到我你会不欢畅，就没有去了，7点20分厂车颠末车站的那一刻，趁着那长久的刹时，我冒死的看着车站那边，搜索着你的身影，但愿能在看你一眼，但可惜实在是太长久了，我还是没能看到你！