98.武力值爆表受vs重生攻16
21、妈妈：“傻闺女，你为甚么这么猖獗的沉沦小四！”女儿：“妈妈，你晓得的，我一米六，小四才一米四！”妈妈：“你是说，间隔产生美！”
18、一二货朋友比来买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天俄然没动静了！打电话问他，他奉告我说：天冷了！怕鱼冻死，就放工买了个热得快，想给水加加温，成果睡着了！醒来发明鱼都熟了。。。
4、一辆车差点撞到我老婆，我大声骂道：“你是不是瞎？”司机道：“不美意义，没事吧？”“没事个P，这么大目标撞不着，不是瞎是啥？”
4、一辆车差点撞到我老婆，我大声骂道：“你是不是瞎？”司机道：“不美意义，没事吧？”“没事个P，这么大目标撞不着，不是瞎是啥？”
1、明天去侄子家作客，侄子十二岁，正在书房玩CF，一会他爸爸气冲冲的冲出去，我们拦住他说小孩玩玩没事，就当放松放松!他爸爸没理我，直接冲我侄子喊：劳资YY一向喊B地区已安设炸弹，你不去拆，还在A区磨蹭个啥！
17、到图书馆看书，看到一对小情侣，男的想和女友出去逛逛，女的不太情愿说”我喜好这儿的书香气味，想多呆在这儿”这哪行啊，我看到不忍，因而脱掉了本身的活动鞋，兄弟，哥只能帮你到这里了。
14、在床上看书，听到隔壁男人轻柔的声音：宝宝乖，快睡觉，爸爸唱歌给你听。合法我筹办听隔壁的摇篮曲时，男人的声音：起来，不肯做仆从的人们。。。伴跟着另有宝宝的哭声和女人的吼怒声。。。
15、咬咬牙，终究买小汽车了，真欢畅啊，此后，我再也不消和老婆去抢那辆破电瓶车了！！因为。。。因为那辆电瓶车归我了。
27、教员发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。教员说：“谁没拿到考卷？”一个门生站起来。教员：“你叫甚么名字？”那门生说：“我叫朱月坡。
28、早晨跟女同窗剖明，她含蓄地承诺了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不美意义。我为了减缓难堪，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……
10、客人：老板，你这生果这么多斑能吃吗？老板：少年，跟你说选生果就像选老婆一样，有讲究的。客人：如何说？老板：标致的不放心！
16、教员：快测验了，说说你最担忧的是甚么？小明：担忧爸爸妈妈。教员：担忧他们干吗？小明：担忧他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来。。。教员：甚么意义？小明：爸爸每次打我都打到手脚酸软，妈妈骂我骂得嘴干唇燥，看着美意疼的……
20、常常有人问我：你还好吗？你看起来很累。你看起来有疑问。你活力了吗？你抱病了吗？我都会同一答复：我就长如许！
6、明天老婆吃完饭俄然对我抱怨，老婆：“我真不晓得，我这朵鲜花如何插在你这堆牛粪上了。”当我智商俄然捉急的时候，儿子补了一句：“你如果鲜花，牛都不拉屎了。”
早晨单位会餐，我带了儿子一起，席间对儿子说：“儿子，想住别墅吗？”儿子点头：“嗯！”我：“想开豪车吗？”“嗯嗯！”“想做一个衣食无忧的富二代吗？”“嗯嗯嗯！”我摸着儿子的头说：“想就好好读书，将来赚很多钱给爹，如许你便能够做一个堂堂正正的富二代了。”
30、一天早上，孩子悄悄地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈！我做了一个甜甜的梦。”“你梦见甚么好吃的了？”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说：“你应当晓得，你也在那边。”
7、和老婆一起看电视，我不断的换台，老婆问：“来回换台干甚么？”我：“你发明没，电视有点看不清。”老婆：“。。。是哦，甚么题目？”我说：“有好多灰，你去擦擦。。。”老婆：！@#！@#￥@#￥
12、上学时有天早晨和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞怯的说：嗯。然后我笑的更高兴了：我能归去，哈哈……
23、分离的那天，女友说：“实在我也想哭，但实际叫我不能哭。”我当时脑袋一热，浅笑着说：“你是怕妆掉了吧！”
24、有一次，我们班一个男同窗对一个女同窗说：“你的脸仿佛荔枝。”阿谁女同窗欢畅地说：“你是说我的脸很白呀？”男同窗说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
早晨单位会餐，我带了儿子一起，席间对儿子说：“儿子，想住别墅吗？”儿子点头：“嗯！”我：“想开豪车吗？”“嗯嗯！”“想做一个衣食无忧的富二代吗？”“嗯嗯嗯！”我摸着儿子的头说：“想就好好读书，将来赚很多钱给爹，如许你便能够做一个堂堂正正的富二代了。”
7、和老婆一起看电视，我不断的换台，老婆问：“来回换台干甚么？”我：“你发明没，电视有点看不清。”老婆：“。。。是哦，甚么题目？”我说：“有好多灰，你去擦擦。。。”老婆：！@#！@#￥@#￥
19、用饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，每天不务正业，你说你为这家做过甚么进献！”我低头不语，有泪，从脸庞滑过。。。为了化解这类难堪的局面，老爸在旁悄悄唱道：“白叟不图后代为家作多大进献~啊，一辈子……”老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢！
11、早上，我在客堂的墙上发明儿子写了很多一加一即是二，就把儿子喊过来,很活力地说:“你说说,为甚么要在墙上写一加一即是二？”儿子瞅瞅我,说：“一加一莫非不即是二么？”我大声说；“我没说不即是二！”儿子说；“那不就行了，归正我又没算错！”
13、爸爸：“看我给你买甚么了？”儿子欢畅的冲了过来讲：“是我最爱吃的饼干，如何剩一个空盒子了？”爸爸：“儿子，爸爸怕你上火就本身吃了。”
25、一次批小学语文卷，要求用“有……有……另有……”造句。一门生是如许写的：明天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥另有吗，姥姥答：“有，有，另有！”
3、教员发明小明上课时老是发言，活力地说：“小明，你如果再不诚恳，我就奉告你爸爸。”小明非常沉着地说：“教员，实在我对你也不对劲，我却向来没有奉告过你爸爸。”
2、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不由心头一震，这么久了，她是第一次对我说如许的话，我眼泛泪花，有点哽咽，摸索问道：“是不是有点早？”她情感竟然有些冲动：“还敢还价还价！你已经两天没交功课了！叫家长！”
1、明天去侄子家作客，侄子十二岁，正在书房玩CF，一会他爸爸气冲冲的冲出去，我们拦住他说小孩玩玩没事，就当放松放松!他爸爸没理我，直接冲我侄子喊：劳资YY一向喊B地区已安设炸弹，你不去拆，还在A区磨蹭个啥！
6、明天老婆吃完饭俄然对我抱怨，老婆：“我真不晓得，我这朵鲜花如何插在你这堆牛粪上了。”当我智商俄然捉急的时候，儿子补了一句：“你如果鲜花，牛都不拉屎了。”
22、男孩在酒吧看到一名标致女人，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜好我请浅笑，不喜好我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……
5、儿子幼儿园了，会做根基算术了，妈妈常常出题考他，“妈妈去上班，开车去呢需求非常钟，步行呢需求二非常钟，明天妈妈上班用了十五分钟，叨教，妈妈明天上班。。。。。是穿甚么衣服去的呢？”
3、教员发明小明上课时老是发言，活力地说：“小明，你如果再不诚恳，我就奉告你爸爸。”小明非常沉着地说：“教员，实在我对你也不对劲，我却向来没有奉告过你爸爸。”
29、早晨跟老公吵架，两小我火山发作，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”
8、和几个朋友去野炊，生火的时候，我激烈要求让我老婆一小我去捡柴，别人卖力忙其他事情就好了。我老婆一副不甘心的模样，诘责我为啥如许针对她。我说：“我这也是为了大师好呀，没听过那句话吗？“重”人拾柴火焰高呀！”
9、我：“大师，你帮我算算，我大抵甚么时候就很富有了。”大师：“嗯，你到89岁就要甚么有甚么的了。”我：“大师，真的是如许吗？”大师微微一笑说：“是呀，要甚么烧甚么就行了啊”
8、和几个朋友去野炊，生火的时候，我激烈要求让我老婆一小我去捡柴，别人卖力忙其他事情就好了。我老婆一副不甘心的模样，诘责我为啥如许针对她。我说：“我这也是为了大师好呀，没听过那句话吗？“重”人拾柴火焰高呀！”
5、儿子幼儿园了，会做根基算术了，妈妈常常出题考他，“妈妈去上班，开车去呢需求非常钟，步行呢需求二非常钟，明天妈妈上班用了十五分钟，叨教，妈妈明天上班。。。。。是穿甚么衣服去的呢？”
2、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不由心头一震，这么久了，她是第一次对我说如许的话，我眼泛泪花，有点哽咽，摸索问道：“是不是有点早？”她情感竟然有些冲动：“还敢还价还价！你已经两天没交功课了！叫家长！”
26、一哥们坐马路边等公交，公交来了发明腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小女人非要让坐，哥们比较外向不美意义当那么多人争论，就坐下了。一会到站了，发明腿好了，可让坐的小女人还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……