作时光｜万物长

再次奉告本身别期望救赎

丢了四辆自行车。但幸亏另有最后这辆

想把本身和外界完整断绝

崩溃的哭。我再也忍耐不了假造和虚幻

度过23岁生日，获得一只鱼

**着

有人来了又走

或许天下的本原就是简朴。比如童话

山雨欲来风满楼

全部八月过得平平

想要垂垂淡出一个bbs，成果说了越多的话，贴了无数的歌

妒忌撕啃我的心

感受越来越远，但是回想时发明本身早早就被隔开了，只是从不自知

一早晨喝掉了大半瓶的红葡萄酒

愿你们都好……愿统统看到我笔墨的人。都好。我一样光荣有你们在……

第一次染发

在假造中拥抱，予人暖和

我不敢承认内心的疼痛为何

但愿本身的头发快快长长

她说，想就想罢，想就对他说。这是我率性的由头。率性的勉强。

不要棍骗我不要决计对我坦白，记取，在某些时候我很敏感。这敏感常常害苦了我

我不晓得我支出的朴拙是否值得。我碰到的是否实在，一度觉得阿谁时候已经真的摆脱

在一次大会上舌头打结。对本身的保存才气感到思疑

那天望着他，眼里定然有着惊骇不安；但是他还是未曾留下

俄然有清理这一年的欲望

微疼的心提示本身未曾健忘的奥妙

明白本身再如何尽力也不及别人进入得深切

三月

回到龙岩

碰到一个男人

玄月

我很迷惑为甚么我总觉得本身是在挑选，却要到最后才晓得我始终是被挑选的

这冗长的日子。毕竟还是要如海深潜般，一向地过下去。

早上与艳视频通话，看到了她的小女儿，真是喜好。而，我看2002年的总结，那年她一向呈现。我们有多少年未曾如许密切了？是有那么几年，我们几近不联络。可在相互人生中最关头的几个结点，所幸她都在，所幸她都在。

四月

梦见一小我他说要分开了，驰念只不过一个方向罢了

这个月的最后一天，带着日记本在厦门火车站写字等开往上海的车

发明曾经在乎的这一次是真的飞散。一时的轻松反而让我感受不适

蒲月

――――――――――――――――――――――――――――

时候的前后并不代表甚么

可惜有些已然不知在说甚么，可惜现在的我，懒得去回顾本身的整年都做了些甚么。

有个男人说如果我嫁不出去了能够嫁给他。明晓得是戏言却也忍不住暗爽

再次剪掉头发，但愿有所窜改。但是更深的堕入情感。窜改预示了变数(未完待续……)

频繁的梦见同一小我，等候和分开

感遭到面对这个天下的有力与纤细

客岁？客岁当然有不一样，客岁的不一样，就是你现在看的这本书。关于她，我已说了太多。统统的参与者，统统的读者，请容我寂静地，寂静地在心中念：“……”

除夕至，寒冬深，年事去，万物长。

明天侄子去乡间办周岁宴席，只要看着他，从我抱都不太敢抱的一丁点，到现在拉着我的手无声地问我“这是甚么”要我反几次复地教的他，才感遭到日子不竭在畴昔。

写完鬏鬏

街头偶遇

六月

喝了太多的酒。我很想她陪我回家。但我埋没了我的渴求，没有开口。带着酒意和落寞失声痛哭

璇返来了

见到一年多没见的艳

问本身到底甚么才是你想要的

很多事我说不清是但愿记取或是健忘

俄然打断几近养成的风俗和依靠

仲春

我不清楚本身是不是总在做傻事

和人在短信里闲闲的说话

有人北上

去上海见艳。在火车上写了很多很多的字

到来和分开我老是被动和被迫

碰到一个女孩

长时候频繁的和一小我通电话（当然厥后晓得实在我已经是频繁最低的一个），问艳这类感受是不是有点伤害她说你有这类设法就是有点伤害了，这必定是我埋没最深的奥妙之一

你们懂的。我信赖。

因为引诱，我忽视了很多东西

再一次胡想相逢。但是换了工具。以是，能够统统都是假的

听到了一首叫做的歌

获得一本红色日记本，重新开端停了十年的日记。才发明，在它之前的日子都已忘怀。

一节一节的写

开端适应新的事情岗亭

更懒于去过统统的节日。在我看来，统统的节日，都是人们为找乐的来由；至于一年与一年的划度，也是人们对日子的一种计数罢了。我说，我要以我的平生为一年计，那又有甚么不成以？

仍然在健忘和未忘之间盘桓，一次一次的逼本身肯定到底还是不是在乎

十月

简朴的高兴，不想太多

去黑糖。喜好，只是因为喜好着

一月

尽力保持均衡的心态，已经感遭到本身的多余和局外

窜改我的沉重，谨慎翼翼持续

附上十数年前矫情的我……与君共度“作”光阴～～～那年对我来讲，是转折的一年。产生了太多的事。

需求用很多很多的感情来弥补内心的虚空

他的日子是溪流，将要颠末无数的崇山峻岭；而我的日子如海，一处一处的何其类似，一旦起浪，那便能将统统摧毁。

本来在乎的恶种就在愁闷的当初

思疑本身的驰念是否实在，或者只是因为孤单

开端听陈升

一个朋友去了云南

春季的开初我说如许的季候老是让我深陷。人说多事之秋，而我的春季必定欣喜苦痛混乱不堪

只记了两天的日记，70%的页面是泪痕

事情处于待岗状况

抽泣，完整丢弃。我的勇气呢？

梦见我的灵魂分开躯体，远远看着我的肉身

委宛着本身的心机，像爱或者不爱。像爱或者被爱，像伤害与被伤害。但是厥后也明白了，甚么都没法先设定的

日记都是回想回想和回想，想像下一次见面的景象，想不出为甚么不能保存临界的夸姣

错身，我说那样才浪漫。但是一回身便没法转头

曾经等候，曾经用心的触碰。但愿能确认我已经不在乎

以乱涂乱画的体例告别一个酒吧，现在那些留言和画还留在我的抽屉：一小我的生命是条河，有鼻子有眼睛

七月

八月

感受被抛弃

阿谁仇恨我的人再次欺侮我

放假在家，翻了翻本身的旧文夹子。有两年，丰年是bbs上，丰年是博-客上，竟然把当年每个月的事用切口记录下来。

我不能恨也不肯意恨这小我

半途收到短信。一些影象全数主动跑出来，我坐在车厢里。流下了说过不会流的眼泪。能够这些水分本来就在我的体内，但是我一向忍着忍着

这个月的最后一天我看清了那人的长相，这是我第一次被仇恨。在半年前我就该见到这小我，但是究竟上我只看到这小我的背影，我执意的不让这小我的长相映入我的眼眶