第2章 自序 (2)
当然，也从这个角度，能够设想获得，当初的本身，决意分开时，确切是去意满满了――如果当初持续下去，遵循我的身心安康程度，估计三年后的现在，你们比及的不是我的返来，而是我去往了天国的巷子上。
但是，我却必然得让本身喜好。
直到七个月后，一个叫某笙的孩子，呈现在我的面前――那一刻，我的天下才被真实在实地动动了！
嗯，不开打趣了，实在写序是个严厉的事情，我总爱将严厉的事情搞得这么不端庄，很抱愧。
一向有半年的时候，我都沉湎在这个思虑当中。
我觉得她会说，你个死蜗牛，我的《凉生3》、我的《青城Ⅱ》、我的《凤凰台上凤凰游》都死那里去了！
人们常说，当你把某些东西看得太重，将来必为所累，必为所伤。
可对于我而言，不管光阴如何老去，我都情愿信赖，情愿记得，你们还是当初的阿谁女孩，当真、固执、孤傲，有很多苦衷却无处诉说，只能在我以及无数像我如许的写手的故事里冷静交换。
他在寂静的时空当中望着我，望着这个天下，因而，就像一场对望，在我的本能设想当中，有了这个故事。
我喜好写字，这是我的爱好，也是我的特长――别的，我还会做菜，我能够去开一家私房菜馆。
感激这六年光阴，经历过那么多起起落落，破茧成蝶还是破茧成蛾并不首要。
就像很多很多年之前，我刚开端写字时那样。
但是，我还是厚着脸皮写了出来，不是为了标榜本身，而是为了记念与你们在一起的这六年，记念那些曾经省下早餐钱买我故事的读者们。
为了所谓的名誉？
我仍然会期望每个故事会被你们喜好，却已不会再执念于这类期望当中，就仿佛我的私房菜馆，不成能大家会感觉我是最夸姣的大厨一样。
可即便答案如此直白，我却仍然踌躇着――因为我还没从这场梦境中醒过来，我还爱实在际中那种真实在实的糊口，欢笑是实在的，说话是实在的，痛是实在的，恨是实在的，统统都是实在的。
答案是必定的。
因而我开端了思虑，我还能写字吗？还会写字吗？还喜好写字吗？
她是你们中的一个。
我曾觉得我再也不会去写故事，固然在那些光阴里，总有无数张面孔在我的脑海里闪现，有那么多灵感簇拥而来，我都想将它们写到笔下，可遗憾的是，我却不想再看到本身写的字。
这本是有害的任务，只是一旦固执起来，人便少了最后喜好写字时那种简朴的兴趣，总会患得患失――看到攻讦看到不喜好，人就变得谨慎翼翼和沉默，更多的是难过。我不晓得是不是统统的作者都经历过这段心路过程。
实在，我消逝的那些日子，是带着同两家公司的书约消逝的――这也就是为甚么《青城Ⅱ》、《凉生3》以及《凤凰台上凤凰游》你们等了那么久的启事。
直到那年春季，当我“消逝”了好久以后，若若和杜杜几近是从天而降来到青岛，毫无前兆地呈现在我的身边。
她是我的读者。
她说，小米，你如果不喜好写字就不写了呗。
这些对于水瓶座的人，仿佛没有那么首要。对我来讲，一个女生，吃穿无忧，用度不愁，欢愉仿佛更首要一些。
她给我的话倒是，那些不首要，首要的是看到你很好。
或许回想起当年的那段光阴，此时长大了的你，会笑着说，当时真傻。
我曾觉得这段拜别，会是无期。
如果写字都不再是一种欢愉，为甚么还要持续呢？
路程
这类说法够矫情，够文艺了吧！
但是没有干系，不是因为你的夸姣才喜好你――这就是朋友。
这不是我喜好的状况，也不是我喜好的我本身。
因为，它是我的爱好。
是的，在我的脑海里，那群省下早餐钱买我的图书和有我笔墨的杂志的读者，给了我很深的震惊。就如许，写字从本来只是简朴的喜好，渐突变成了一种压力，希冀能更多媚谄本身的读者。
我晓得，终有那么一天，我将老去，鸡翅膀妞这个称呼将不再属于我。但是，我多么矫情地但愿，在属于我和你们的这些光阴里，我永久都是你们的鸡翅膀妞。
我公然是自恋狂……
厥后，垂垂地，因为在乎读者的感受，人就变得谨慎，短篇写得极少，长篇也是如此，不过是但愿，本身所写的东西，皆能被本身的读者所喜好。
以是我拥抱了她一下，我说，对不起，让你等得绝望了吧。
2012年，我开端了人生中一场新的路程。
那就等过两年，我心智慎重后，再出典藏版的时候，我写一个慎重而高雅的序，送给你们，送给本身吧。
只是，偶尔看着本身的手，会莫名失落一下。
实在，不管是分开还是在这个圈子里的光阴，有一点我是非常感念的――那就是我曾经碰到过你们，我们在QQ上、贴吧里曾那么无所顾忌地说话谈天，你们曾给了我那么多的支撑和鼓励。
2011年，我想我终究看清了本身。
那几天，她一向在我的身边，温馨得像一只猫，完整不是收集上我们相互鄙陋而刻薄的模样。
也因为某笙身后的那群人。
当然，你们也能够不喜好。
对的，最首要的是――我还喜好写字吗？
偶然候，人老是贪婪，我也曾那么但愿，这么不夸姣的本身，也能被你们所采取――比如某天我写了一篇本身都读不下去的故事，然后在QQ群里逼着你们说，哇塞，米大人，太都雅了，你的确就是文曲星附身了吧。
最开端写字，是因为喜好。喜好笔墨所表达出来的欢乐和哀痛，喜好笔墨的各种美感，垂垂地，喜好笔墨所带来的你们所赐与的赞誉……
记得最开端写《凉生1》这个故事的时候，从不会去考虑我该用甚么体例、甚么修辞、甚么伎俩来媚谄于我的读者，仅仅就是在我的脑海里，有那么一个眉眼如画的少年，澹泊如水，温馨如莲。
是的，写字如果不再是我喜好的事情，如果让我变得郁郁寡欢，如果让我谨慎翼翼，如果让我如履薄冰，我干吗还要再持续下去？
因为，我曾用它像操琴一样在电脑前，为本身“奏”过最爱的音符和篇章。
我最开端写字的时候，只是因为我喜好写字――阿谁时候，我不晓得写字会给我带来掌声，带来拥戴，带来鼓励，带来……
现在的我念及此事，除了感慨两家公司对我的包涵和支撑以外，也会感慨一下本身，如此财迷的本身，是多么的孤勇，竟然连深爱的、最爱的、敬爱的MONEY都不要了，一意孤行毫无任务感地放弃了写字这件事。
厥后，很多读者是先看《凉生2》，才看《凉生1》，然后她们说，感受《凉生1》不如《凉生2》，这与一些《凉生1》的老读者的定见是相左的……也就是当时候，我才明白很多爱好源于人风俗性的先入为主。
感激你们给了我这段光阴。
就如许，带着一种心结，当然，亦有其他的启事，比如抱病――不管是心机还是心机……综合各种，我停止了写字，用心肠过着我想要的安静糊口。
很轻。
而内心的另一个声音却奉告我，人面对本身内心的丑恶需求勇气，而面对本身内心的仁慈也需求更多的勇气！因为世俗，因为情面冷暖，有些仁慈会被以为是子虚，连你本身都羞于信赖，不敢笃定。
我爱那段光阴，曾经碰到过你们的光阴。
内心一声音说，蜗牛胖米啊，你明显就是一吃货！一懒虫！一财迷！你如何就这么美意义往本身脸上贴金啊！！
这类感受在写《凉生2》的时候，尤其较着。我像是在走一段钢丝，谨慎翼翼但愿保护这个故事的夸姣，却深知难以满足每小我的审美，这类感受对于五年前的本身，是种煎熬。
当年若若和杜杜的到来，让我的心垂垂出现波纹。
她的到来，让我晓得了一件事情，就是有些人能够在等一场你故事的结局，而有些人，却在等一场你的动静。
那段日子和本身身边的朋友一起，没人在乎你曾是一个作者，曾经被很多人被喜好或追捧。你只是他们身边的朋友，能做菜，太贪吃，谨慎眼儿，还色迷迷爱看帅哥，有点儿小暴脾气，翻脸比翻书还快，属手电筒的――总照别人的缺点却不看本身的缺点，另有点儿财迷兮兮……
她说，那真的不首要。
她十七岁开端读我的故事，二十一岁那年，她找到我。
因为有人等候，以是，我会有前行的勇气。
我晓得，她们在等着我的返来。
你越是用力越是在乎的东西，就越轻易走向极度。
因为某笙。
……
也感激这段光阴在我内心深处堆集下的、本身都毫无发觉的庞大勇气，恰是这份勇气，让我在而后，能够面对更大的风波。
这便是厥后，我停下了三年的一个启事。
放下了你们给我的幸运与承担，只想像最后写字那样：好好写本身想写的故事，刚好，你们也喜好。
从她们身上，我仿佛看到本身生长的轨迹。
我才仿佛从一场自顾自的梦境里醒了过来。
那些日子，我不上彀，也不看本身写过的书，我试图忘记本身曾经是一个酷爱写字的女人。
不晓得你们是否还在读我的故事，不晓得你们现在过得如何，可不管光阴如何窜改，不管此生我们是否能够见面，我都会记得最后你们给我的这些打动。
以是说，江山易改，赋性难移。即便不在笔墨圈了，我还是偶尔能够文艺一下下的。
为了所谓的稿费？
而刚好，这个我喜好的故事，喜好的少年，也被你们所爱，所喜好。
然后，实际当中，你们捂着嘴巴不断地干呕，恨不能将昨夜的饭都给吐出来，然后内心骂着――乐蜗牛，你这个码字骗钱的好人！
这类夸姣，不亚于男女之间的两情相悦吧。
我看着她，像看到了很多年前的那些光阴――她虽不是我最开端的读者，却也是我的一个“老读者”。
拥抱和眼泪，是久别相逢的朋友之间毫不会贫乏的东西。
我只晓得，我喜好写字。高中期间别人在听课，我却在作文本上誊写着别人故事和悲欢，这些最后的故事现在还保存在很多厚厚的条记本上。如我这么怠惰的人，却能够写满了那么多厚厚的条记本；如我这么多动的人，竟然能够在电脑前安坐十多个小时，就为了写一个故事。
桎梏
首要的是，它们都有破茧翱翔的那一刻。