番外,司琅篇
是的,我是惊骇和父亲相处的,有好多次,我总会恍忽的感觉,父亲在我身后的目光,是一匹狼的眼睛。
我奉告他!
我必然会紧紧坐稳姑姑这个位置!让长老你的好梦无门!
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以是我要了他当我的近侍,他却明显白白的让我晓得,他和我不一样。
我转头,眼里暗到没有一点光,我却看到了风音。我觉得他会和我同病相怜,毕竟我们都是被丢弃,被操纵剩下的。
父亲那样道貌岸然的伪君子,又如何会承认。他打母亲,是否定,是为了不让母亲将这事张扬。
他老是一副我讨厌的模样,不慌不忙,见招拆招。他不怕我,亦不敬我。我是统统人的姑姑,唯独不是他的姑姑。
我如果个男孩多好啊……
以是她惹怒父亲,父亲便有迁怒,迁怒于我,我越来越多的时候被赶去住山洞。她想让我怪父亲,无法变相的“诽谤”着父女情分。就盼着有朝一日,在父亲本相毕露今后,我能仗着在背叛反骨的年纪,阔别我的父亲,将给我的伤害。
可我毕竟还是落了个身故,烟消云散。我的死,终究成全了我父亲最后一步。只是他并没有迎来他的“乱世”。
从那今后,风音的眼睛里较着对我多了讨厌和不客气!之前他都是不屑……
母亲身后,父亲倒变了,不再动不动就赶我出去,只是看我的眼神老是让我无端端的惊骇。日子,安生安静的一晃五年……
我的心啊,就扭曲变态得不像模样了。我也很疼啊,我只想挣扎罢了……
闭面前,我的灵魂从我将死的身材里分离,我飘在虚空里,我看着本身的身材断气,看着本身的身材被吃得只剩一副骨架,我看着那些痛哭我的村民,我看着在人群里没有一丝情感起伏的风长老。
我并不爱风音,我只是孤单。
母亲临死前,拉着我的手泪流满面,她说,“你如果个男孩儿多好……”她几次念叨着,终究死都不瞑目。
但这有甚么干系,我一点也不在乎,谁比谁狷介,大师不过是一起人。我这么讽刺他。今后的日子,很长,风音,我们走着瞧……
在我七岁那年,奉月的族长分开了奉月,带走了一些村民,包含当时的姑姑,和一出世就被奉为小神女的下一任姑姑担当者。
她呈现了。
父亲既是不承认,以母亲的脾气又如何会去内里争光父亲,可她是晓得的,内心是清楚的。她要如何庇护本身的女儿了……
我偶然候还会怪她,为甚么不明说,可当时候我如何会了解呢,又或者,她对父亲还是抱着一丝期望吧。
我感觉如许很好,没有悲伤,我就不会有曾经那些时候塞满胸腔的歇斯底里的玄色气愤。玄色的气愤像一条一条藤蔓,藤蔓上又长满密密麻麻的刺,我活着的时候,成了它们的养料。它们肆意的着花啊,成果啊。
我来不及看到。崖上起了风,我的灵魂太薄,吹着,便散了。
恍恍忽惚的,谁的声音在说,琅……就取名司琅吧……琅是美玉珠,叫大家都待你如珠如宝,可好……
民气暴虐起来,又如何是虎狼可比的。
我大笑不止,我不是傻子,我父亲不明白我为甚么还能笑得出,就像我也不明白他的贪婪。
没有了姑姑的庇佑,奉月连绵两个月的大雨似是警告,有一天,我俄然从一口石棺材中被村民发明,身上穿戴小神女的衣服……
那会儿,我不太小,也不太大,又将将好到了懂事又不大懂事的年纪,只能将母亲这句话了解成重男轻女。
“风音,你和我,究竟另有甚么不一样?”
我的父亲来找我,说,这些年,辛苦你了……
我终究将那些糟蹋了我的人一个个奉上了鬼域路,我站在高高的揽月楼,偶然候会看到父亲呈现在落星湖边。
呵,我的父亲……
直到那天,父亲夜没归宿,我的房间半夜里却出去了别的的陌生人……
我用冒死的抵当,得知了这统统的背后,不过是父亲的狼子野心。他将我送人糟贱,迎来了他踏步向上的第一步。我的绝望从这里开端,心脏上裂出一道一道豁口,似一张张骇人的笑容。我不敷勇气,连他杀都不敢,该死恶心的活下去。
可这和我有甚么干系?可我的运气却今后被改写。
可时候却给了我最清脆的耳光,他还是他,冷冷僻清的一个谪仙。我却不是,我看不得他这么“洁净”,就用越来越卑劣的手腕让他来变得和我一样。
从第一天打仗的那一眼,我就晓得他看不起我。
我傻傻想当然,觉得我会再过几年,就去找小我家嫁了。然后有个新家,到了丈夫家,我能够开端新糊口,不消老是接受父亲那种骇人的目光,不消与父亲再相伴。
大抵灵魂没有眼泪,统统我不会哭,我的心脏留在了被啃食一空的身材里,以是我也没有悲伤。
“来日方长……风音……”我说这话的时候还是不在乎。因为我有大把的时候的来消磨他。
当我穿戴代表权力无上的神女服,站在祈月台上接管村里人的膜拜,封典时。我的眼泪将衣领湿了。我抬动月白的衣袖向天致敬,身材里沸腾的血液在号令,我要杀了他们!
父亲……
了解她经常被父亲打,是因为没能生下个男孩,了解她经常看着父亲稍有不顺就将我赶出在外过夜,也不会去找我,是因为她生了我是个女儿。
母亲的葬礼,我木木的站在父切身边,一脸幽柔,却没半点落空嫡亲的痛意。我不像个孩子,更像个饱经沧桑的白叟。
呵,最该死的人……
某一天的凌晨,我如愿看到了那张清冷无尘的脸面分裂的模样,他将衣衫不整的我摔下床,气愤的人,力量不吝,摔疼了我,我却畅快的大笑。
我承认,我是妒忌的,更是仇恨的,统统我想到的只要粉碎。
我的母亲只能想出这么“无能”的体例,可我还是让她绝望了。
带着对我的统统倒霉。
回望我短短这平生,除了母亲,再没有一处是我感觉暖和的了。可即便这独一的暖和,我也晚懂了几年。
虎毒尚且不食子。
揽月楼太高,我们都太孤傲,她消逝得太远。星斗冷月,风音你能看到的只要我,就像我孑然一身登高的处所,独一的风景也只要你。
我这块垫脚石,终究被榨干了最后一寸好处。
他的姑姑,是当年阿谁被带走的小神女。即便过了很多年,风音对那小我,始终如一。
我觉得风音迟早也会是……渐渐等呗,我悠哉的想着。直到……
我的父亲便没机遇谋计这统统,我想起了母亲死不瞑目念着的这句,更加泪如雨下。我母亲生性荏弱和顺,她在发觉父亲的野心后,该有多震惊。她必然去问了吧。
那年,我才十岁,却晓得了心凉如水。
厥后细细的回想,仿佛从那今后,母亲变得很少出门,大抵也是父亲不准,怕她胡说吧。
我回想,本来这里开端就是我命数转折的伏笔。
我的灵魂跟着飘向风迷崖,我想看看我的父亲临死前,会不会有那么一丝丝的幡然悔过……人之将死,万事皆空。