第14章 趁一切还来得及(3)
实在，大抵从她80岁开端，我又变回了阿谁内心尽是心机，只能自说自话的小男孩了。
厥后，以及现在的我，已经学会了如何“威胁”她。如果不穿我买的新衣服，我就不去看她了。如果夏天不开空调，我就不去看她了。如果再吃上一顿的剩菜剩饭，我就不去看她了。
每次我给她打完电话，我妈就会打电话过来表扬我，说外婆特别高兴，又不晓得如何是好，只能给我妈打电话分享高兴。
我想起18岁的本身站在客堂里，对我爸大吼：“如果你分歧意我读中文系，我就和你断绝父子干系！！！”
事已至此，我爸也只能挑选接管。以后便是耐久的零交换，大学放假回家，即便两小我坐在同一个沙发上，谁也不说话。不说话并不是不想说话，而是不晓得该说甚么。我想跟他汇报本身的学习环境，而他担忧的倒是我找不到事情。我想跟他发誓我必然会尽力，但统统言语跟真正的将来比拟都很有力，除了安抚他和本身，起不到任何感化。他不说话的启事，我大抵也预感获得，当我当着百口人的面回绝了他的建议，然后一意孤行挑选了另一条路，他那么多年的父亲形象被一个18岁的孩子在外人面前砸得粉碎。他必然感觉在我面前已然落空了声望，不管他再说甚么，我都不会往内心去了吧。他不说话，或许只是不想再被我伤害吧。
当时的我并不能了解他们，只一味地感觉凭甚么你们要干与我的糊口？！为甚么你们要干与我的糊口？！如果你们管我生管我活管我死的话，为甚么还要把我生下来？！
我向来不晓得这么多年以来，爸爸的内心一向压抑着莫大的委曲，这些委服从未获得开释和谅解，也从未有人体贴过他委曲的是甚么，我乃至不体贴他是否有委曲。
大四，我考入湖南电视台，出版了第一本小说，因为节目主持人告假的启事，制作人让我出镜播报消息，故乡的父老乡亲俄然能从电视上看到我的模样，他仿佛松了一口气。
再对比明天爸爸妈妈说的这些话，我看着他们，眼泪也止不住地流。烦恼，懊悔，想大嘴巴抽本身，想回到畴昔制止撂狠话的本身，想开口对父母报歉……但这些毕竟是一点意义都没有的。
2013年春节，爸爸说过完年就要去新疆做援疆的医学志愿者。我一听死力反对，他从16岁开端便在药房抓药，一向事情到63岁才退休，我是但愿他能好好地享用退休后的糊口，不必那么严峻和辛苦。他说多年前他曾被单位外派畴昔援助，他承诺过他们，一旦他退休就会归去帮手。我看着妈妈，妈妈却说：“你爸爸也闲不下来，让他去吧，趁还能动多帮忙一些人。我也会没事就畴昔陪他的，你放心好了。”
当我鼓起勇气报考中文系时，我早已预感到父母的反对，只是没想到会那么狠恶，狠恶到我爸的眼神在我身上已经落空了核心，我妈每天唉声感喟，仿佛我考上了大学并不是前程，唯有挑选了他们能看到我将来糊口的专业――医学，才是我独一的前程。
断绝干系，这句话提及来是那么的轻而易举。我没有做过父亲，不晓得做父亲要颠末如何的磨砺，我也记不清楚父亲对小时候的我投入过多少的凝睇，我统统的肝火只来源于他想节制我的糊口。
我不晓得是不是我不学医的启事，以是他必然要趁本身还能折腾的时候，尽量多折腾，也不枉他做了一辈子的大夫吧。
刚到北京的时候，我不太适应枯燥的气候，夜里睡觉鼻血会流得枕头上到处都是。我吓坏了，不管凌晨几点都给家里打电话，问爸爸如何回事。他安抚我说：“没事没事，只是氛围枯燥，鼻腔的血管分裂，多喝水，多重视歇息就好。”没过几天，就收到了爸爸给我寄的一箱熬好的真空包装的中药，附了一张纸条：一天一袋，加温。
内里沉默了大抵一秒以后，立即答复：“好的好的，我开就是了。”
外婆的病情规复神速，我便承诺以后每个月都必然会回湖南看她一次。因为如许的近间隔打仗，我才更体味外婆。一次归去的时候，我问照顾她的阿姨她在哪，阿姨说外婆在卫生间沐浴，我看卫生间是黑的，正在迷惑。阿姨说外婆沐浴的时候向来不开灯，怕华侈电。
然后外婆的声音就在电话里呈现了，还是是大嗓门，只是语速变慢了很多，像随身听没电的感受。她在那头汇报她的病情，让我不要担忧，我在这边接着电话无声地落泪。
直到三个月前。妈妈给我打了一个电话，话还没说两句，就在电话里哭了起来，她说：“你外婆脑血栓住院了。我给外婆家打电话打了几次都没有人接，我感觉不对就去外婆家找她，翻开门才发明外婆脑血栓倒在客堂里几个小时，动也动不了……”说着泣不成声。
还好，前次她来北京，我带她去了长城，游了故宫，看了水立方。我想起当时，我问外婆：“外婆，从北京回湖南，我给你买机票归去吧？”
我点点头。
妈妈说，因为我高三之前的成绩都不算好，脾气也不凸起，独一能让我糊口不那么辛苦的体例就是读一个医科院校，然掉队父母事情的单位顶个职位。或许赚不了很多钱，见不了太多世面，但我能不为人际干系忧愁，能不为找事情而四周低头。
因为我从未考出让他们放心的成绩，以是他们的安排满是因为担忧，并非包办。
2013年，我和父母插手了一档名为《芳华万岁》的节目次制，说到我挑选专业那一段，我说着说着，俄然发明爸爸半低着头甚么都不说，仿佛是在深思。等我再细心看时，发明爸爸眼睛里满是泪水。主持人徐平姐问启事，我爸低着头，甚么也不说，眼泪一向流，那是32年以来，我第一次看爸爸哭得那么悲伤，爷爷走的时候，爸爸也未如许失态过。
爸爸豆大的泪珠滴落在他用力撑住膝盖的手背上，开端抽泣，像个低头认错的孩子。妈妈眼眶刹时变得通红，她的左手紧紧握住爸爸的右手，深深地呼吸，像两根叠加才气漂泊的稻草，像两个一向相依为命的人。
她问：“贵不贵啊？”我说：“不贵，打折特别便宜，我担忧的是你高血压能不能坐啊？你恐高吗？”
2014.3.10
我为有他如许的爸爸高傲，就像多年前那么多人恋慕我有一个随时能够看病问诊的爸爸。我也要做一个让他高傲而不担忧的儿子才行。
――写给我最爱的爸爸。
我听得懂外婆的意义，我长大了，回到她身边的机遇越来越少了。我向她包管，我必然会争夺更多的时候来陪她的。
事情一年，我辞去事情，挑选北漂。他甚么都没说，我临走时，他在火车站塞给我一些钱。我鼻头酸酸的，但却俄然笑了起来，我问他：“你这些钱是私房钱吧？钱都在妈妈那儿，你给我了，你就没钱打牌了啊。”他的神采变得很古怪，难堪的爸爸一向都是那种古怪的神采。
大二，他瞥见我颁发了本身的第一篇文章，写的是他。大三，他晓得我连续颁发文章，还在尝试写小说，厚厚的几百页信纸，满是干清干净的胡想。
一晃十四年畴昔，爸爸终究绷不住了，在我面前猖獗地堕泪，这十四年他去大学看过我，我事情后他去长沙看过我，也来北京看过我，但从未提起过内心的这个疙瘩。
当时我并不能了解我爸的表情。他从16岁开端，与医学结缘平生。而我从未对医学产生过兴趣，以是没有任何想体味的欲望。我的一句“我要学中文”将本身与我爸一辈子的抱负一刀两断。
徐平姐持续问：“您是不是怕儿子挑选了别的专业，将来的糊口会过得很辛苦？”
比如打电话时，我不敢说本身想她了，我怕她会更想我。比如她每一年过年给我的压岁钱我都留着，不敢拆。我怕拆了，她给我的最后一份压岁钱就没了。
跟着我年纪越来越大，18岁的我，25岁的我，30岁的我，和爸爸的干系仿佛跟着时候的推移垂垂硬化。谁也没有再提过当初的分裂，统统就埋在心底，畴昔就畴昔了。
我的火刹时就蹿上来了，立即在内里把卫生间的灯翻开，然后用号令式的口气对内里说：“外婆，如果今后你沐浴再不开灯，我就不来看你了。”
外婆身材挺好的，精力更好。过年的时候，有亲戚看了我的书，直说看不懂，然后说她也想写一本，然后发行，必定卖得比我好。我还没来得及反击，外婆就跳了出来，她说：“写得好不好另说，我外孙最大的本领就是哪怕写得不好，也有那么多人情愿信赖他。你出版，除了我们家的人会买几本，谁还会买。”听完以后，女亲戚语塞心塞。我的胸口满满的满是外婆的爱。给外婆点个赞。
不知怎的，那一刻我并没有因为外婆不能说话而难过，反而俄然感觉本身好荣幸，起码外婆还认得我。
连夜，我赶回了湖南，心急如焚。从公司去机场的路上，从机场去高铁的路上，从高铁回故乡的路上，旧事一幕又一幕闪现，眼泪在眼眶里打着转，滴滴答答滑落在焦心的归程中。
“不要担忧”四个字是我从外婆口入耳到的最多的词。小时候她带我，她对我的父母说不要担忧我。等我读完大学开端北漂以后，她又总对我说不要担忧她。
我握住他的手，好想对他说：“爸，我错了。”但我握住他的手，侧低着头，说出来的话倒是：“爸，别哭了，我现在不是很好吗？”父母和孩子对事物的观点千差万别，是因为骨子里都有一根折也折不竭的钢筋立在那儿。厥后，我再去黉舍和大门生们交换，每当有同窗不能了解父母对他们的教诲时，我都会想起本身的故事。你不好了，他们会失落，他们会用尽尽力庇护你。你好了，他们也会失落，他们感觉本身的才气已经庇护不了你了。不管我们好不好，他们都会失落，我们从孩子变成了本身把握运气的人，不再如当年一样任何事都会凭借于他们。这类失落，或许只要到我们成为父母的那一天赋会了解。
我前脚回到北京事情，爸爸后脚就到了吐鲁番地区的县城病院。他换了手机号，给我发信息：我这里气候很好，不消担忧，你本身重视身材。
徐平姐问：“是不是当时不能了解儿子的做法？”爸爸点了点低着的头。徐平姐问：“是不是感觉本身辛苦了一辈子的奇迹儿子不能担当，您感觉可惜？”爸爸仍旧点了点低着的头。
不用饭，不说话，关在房间里不出来，如许的表示仿佛在每一个即将20岁的年青人身上都呈现过。父亲如钢铁，决定了就绝对不当协，哪怕悔怨也不会透露。后代如磁石，将同性磁极对准目标，不管如何都不会再有交集。最后让步的都是母亲，担忧父亲气坏身材，担忧后代憋出弊端，比如我妈，那段日子以泪洗面，最后只能瞒着我爸对我说：“儿子，我问了很多人，实在学中文也没甚么不好，你如果必然要学就学吧，尽力就行了。”
她说：“我没有坐过飞机，你让我坐我就坐。”她真像个孩子。从长沙回郴州的路上，妈妈给我打电话，语气里有粉饰不住的镇静：“你外婆的确神了，不但神态复苏，并且说话也规复了，你等一下，外婆要跟你说几句。”
偶然候，不要担忧确切是一种安抚。偶然候，不要担忧只是不想添费事。
分开家，分开他以后，站在一个局外人的角度再对待学医这个题目，我感觉本身的顺从确切过激了些。但幸亏，我是一个脸皮特别厚的人，读大学时只要同窗们身材略微有一些症状，我就会打电话问爸爸如那边理，乃至于班上的同窗去病院之前都会来我这儿问问环境，而我不管是毕业了，还是事情了，不管是在长沙还是在北京，身材略微不舒畅，就会打电话给他。他总能第一时候给我一个明白的方向，然后奉告我去药店买甚么药。很多人恋慕我有一个如许的爸爸，省去了很多去病院看门诊的时候，我也就很对劲的模样，持续至今。
再厥后，我离家越来越远，每天只能电话联络，一年见面的机遇也不过两三次。
有一种孤傲是如果本身忍耐了委曲，便能让统统都好转起来，因而就挑选了闭嘴。没有人重视到你的窜改，没有人走进过你的内心，外界越是平和，越是人声鼎沸，你内心的委曲越大、孤傲越深。一开端埋下的孤傲的种子，在一小我几次的自我问答中，长大成人。
我晓得外婆不想给我添费事。
她喜好每天翻开电视，到处找有没有我卖力制作的节目。她从不主动给我打电话，但每次我一打电话，铃声不到一下她就能接起。
因为不肯意多一些了解，我在本身和爸爸之间深深地砌了一堵心墙。
2014.3.12
十四年后的相互了解
我的头嗡的一声就炸了，外婆住院了？我语无伦次，不晓得该问甚么题目，最后憋出一句：“那现在呢？”“现在已经度过伤害期了，复苏了，认得出我们，但是说不了话了。”
现在回想起来，感觉本身的脾气被芳华的糙面磨得光滑又锋利，觉得统统事物的成果只要两面。以是固执，不管不顾，对我爸说：“如果你不让我读中文系，我们就断绝父子干系。”
妈妈持续说：“他第一次从湖南台离职是因为事情压力太大，头发和眉毛不断地掉，他给他爸爸打完电话说完辞职的决定，他爸爸内心特别难受，一向感觉儿子刻苦是因为本身没有本领。厥后他去了北京，一开端每天夜里流鼻血，厥后春节早晨赶节目还被人掳掠，这些我和他爸爸一向很担忧，我们只要一个孩子，谁不但愿本身的小孩能糊口得好一些，我们不但愿他在内里那么伤害、那么辛苦。”
