第一百一十七章：感觉啊
大抵也恰是因为如此，以是我信赖有许很多多的事情都和我设想中的不太一样，比如说我之前曾经以为过，仿佛在这个天下上没有还会比我更加不幸的人了，但是逐步的我渐渐发明有一些孩子，他们乃至吃不上饭，穿不上衣服，要赤脚走路那样的孩子岂不是要比我不利的很多吗？
但是就在不知不觉当中，我还是听这里当作了我的家。
就比如说我底子就不记得本来这里，我已经对此有所迷恋了，大师应当晓得家这个词汇到底是一个甚么意义，如果没有真真正正的迷恋的话是绝对不会把这个处所称之为家的，而我呢？
这个名字不晓得甚么时候就俄然之间蹦进了我的脑海内里，或许是因为明天产生了太多的事情，都让我感觉有一些头昏脑胀的，以是这些事情就在我的脑海内里像是生根落地普通没有体例那么等闲的健忘。
有一些无法的叹了口气，我乃至在想我还能如何呢，我底子就没有体例窜改甚么，究竟就如许摆在面前，我除了接管以外，别无他法。
毕竟不管我再如何仁慈，还情愿持续保护我的前夫，但是那都是我的事了，那也都是所谓的仁慈的事儿了，跟其他的还是没有任何的干系的，有一些仁慈是发自内心发自肺腑的，但是却并不代表其他的一些甚么事情，以是不要把大家间的统统的仁慈都归功于一个特别的笨拙的范围以内。
但是我并没有开口扣问，不管是否到家，我都只能冷静的挑选接管，因为开车的是慕远，我们两小我方才已经说了一些甚么，而我想现在就应当不至于再开口去说了吧，也没有需求。
因为我一向都在想着在这个天下上必然统统的事情都是有因有果，现在的成果是这个模样，那么只能申明这个成因是不好的。
而我把这里称作我的家，也就是申明我真的开端在乎这个处所了，竟然在这类不知不觉当中我就开端在乎这个处所了吗？这让我感觉有点难以置信，让我感觉完完整全都没有想到。
我在想这大抵是一个好机遇，能够让我非常温馨的去思虑一些甚么。
说真的，我不晓得明天的路程为甚么会如许长，车子摇摇摆晃地开了好久却未曾到家，这让我感觉很奇特。
我实在是不睬解，实在我想如果不是因为仁慈这两个字的话，是不会做成这个模样的。
而现在所谓的不利也不过如此，以是既然有墓园能够在我身边一向保护着的话，我感觉我就不算是不利的，相反的还是很好的一件事儿呢。！
我想在这个天下上更多的时候，运气确切是一件很让人感觉特别的不公允的事情。但是呢？我底子就没有体例能够去窜改运气，统统的统统就只能产生在我身上，我也只能挑选接管，有些时候再如何感觉劳累，再如何想要去窜改，我也无可何如。
是啊，本来不该该是如许的，这里本来不该该被我当作家的，实在我也明白。
并且乃至是那种就连本身都未曾反应过来到底是如何一回事的感受，就如许冷静的将这里当作了我本身的家，然后实在我本身大抵都没有那么的等闲的明白，我为甚么会如许，就将这里当作了家吧。
当然了，另有喜好，但是我绝对不信赖我是那么有魅力的。一个女人让这么多的男人爱好于我，比如说为我支出统统的慕远以及任子恒。
车子还是摇摇摆晃的，仿佛已经开上了山路。说实话，我心内里多多极少有一些放心了，只要能够开上山路的话，我的心内里就不会那么的担忧和焦心了。因为我想回家，我想睡觉。
即便如许的本身至心感觉有些受不住了，但是又能如何呢？一向一向也不过只是一向在尽力的想尽统统体例去窜改甚么罢了，有的时候感觉本身如许很不幸，但是活着界的某一处比我还要不幸的人应有尽有，以是我底子就算不得甚么。
这一点也怪不了谁怪不了。我们之间呈现了一个小三也怪不了，我们的豪情没有那么深厚，要怪的话，大抵也就只能指责我们，两小我之间有一些事情产生的过分俄然，另有我的无能为力吧。
我底子就无可何如，也没有一个能够窜改的余地，以是恰是因为如许，我感觉我本身很可爱，像我这类女人底子就不值得被慕远这么爱着，实在之前的时候要说是值得的，我还挺承认，因为毕竟之前的时候我真的是一个很仁慈的女孩，我感觉那种仁慈的女孩是应当值得被好好的对待的，
实在也不过就是豪情的脆弱罢了。如果豪情真的没有那么的柔嫩，那么的脆弱的话，也还不至于会产生如许的事情，有些事情我都明白。
比如说接管本身的不好，又比如说接管本身实在是一个很无能的女人，因为我信赖一个有才气的女人是完完整全能够留得住一个本身所爱的男人的。
我一向以来都是信赖会有这类事情的，以是我也明白我的错应当也很大，比如说不然的话，也不至于让林鹏如此决然决然的挑选分开我有的时候就算再如何悲伤，有一些事情还是需求挑选去接管的。
实在这个男人一向以来都对我很好，我也明白，而我呢是底子的冲突，不肯意接管，我也明白我本不该如许做，但是有些事情是发自内心的，而不是本身能够节制得了的，以是大抵也恰是因为如此，
或许吧，或许有一些首要的启事还是在林鹏的身上，但是我绝对不信赖一点儿的启事都没有在我身上，以是有些事情不要老是挑选去指责别人，或许另有本身的弊端存在。
终究车子停了下来，我明白我和慕远两小我已经进山了，到家了。
但是老天爷恰好没有对待那样好的我，以是我想是老天爷亲手形成我变成明天这个模样的。有些时候有些事情不能去那样的指责老天爷，也只能指责运气的不公允。
因为是豪情的脆弱，以是底子就没有体例去窜改甚么，有的时候我倒是仇恨的，但是那份仇恨的心机也只能放在心内里，不能够拿出来。
也就是因为明白，以是更多的事儿大抵也就在这个境地。以后看的开了一点儿吧。
我想我必然是有那里不好，以是才会导致如许的一个成果的，必然是这个模样。
实在有些时候有些事情还真的让人感觉特别的震惊，因为有些事儿就会产生的那么俄然俄然的让你感觉有一些难以置信，俄然的让你感觉乃至有一些不太了解，不是统统的事情还是就如许产生了。
因为这类感受就算说出来也没有甚么用处，我也明白，底子就是窜改不了甚么，既然甚么都不能窜改的话，那么除了挑选接管我也别无他法。在林鹏那边我窜改不了甚么，在本身这里我更加窜改不了甚么。
任子恒。
我想我是仁慈的，我想我也是笨拙的，因为有些时候笨拙真的是让我感觉有些无法，我也不明白我为甚么会如此的笨拙，明显我应当不是这个模样的才对。
我微微一愣，实在我吓了一跳，因为我完整都不太了解我为甚么会感觉我是到家了呢，到家了，如许的设法让我感觉非常震惊，我整小我都吓了一跳，我到家了吗，本来我是到家了呀，实在说真的，我特别的难以置信，特别是对于我来教，我很难信赖我已经将这个处所当作我的家了。
之前的时候我一向都以为我是一个很仁慈的女孩，厥后我才发明本来在这个天下上仁慈的人很多很多，就包含这个男孩，实在我不太明白，明显对于一个非常陌生的女孩，两小我几近也只要几次的几面之交，为甚么还要对她这么好。
终究我和慕远两小我谁也没有再说话了，或许一时的温馨能够让我们两小我都安温馨静的想着本身的一些事情吧，因为方才一向都在说着一些甚么，以是底子没有体例好好的思虑一下。
有的时候我乃至在想，实在我是底子不值得的，因为如果我真的有那么好的话，为甚么当初的林鹏会那样决然决然的分开我还说我是黄脸婆呢。
当初的我确切是特别的爱着林鹏的，但是我终究还是没能留住他呀。
就算事情走到明天这一步，林鹏终究看开，也终究明白事情或答应以获得一个转机，但是我还是明白，我和林鹏也到此结束。
如果和他们比拟较的话，或许我就是特别特别的，那甚么吧，毕竟我和他们比拟较之下，我还是非常幸运的，起码我能够吃饱穿暖，并且我的日子还能够过得很好，说真的，还挺不轻易的，有的时候就在想如果有一天我真的像他们一样不利的话，那么才是真正的不利呢？