56.第 56 章
出了名的悍妻
妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”
小门生：“现在还不痛，但是等一会必定很疼。”
“哎呀！你把它捉出来了吗？”
一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大师都替她可惜得很。
小门生B：“次奥！你不早说。。。
我决定今晚睡你这儿
你结过三次婚吗
儿子：“爸您老能够省钱了！”
门生答：“我会留在黉舍，这个课室。”
农夫巡查果园的时候瞥见一小门生攀上了苹果树偷吃苹果，怒道：“你个小好人，你给我等着，我这就去奉告你爸爸，让你爸揍你！！”
男人去提亲，女方家长：请自我先容。
“不！只结过两次。”她答。
哥哥含情脉脉地问mm：你喜好甚么花
老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我反面你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”
没想到别人都吐了
少女：我当然也会抵挡！
刚拉的！还冒热气呢
一帅哥欲买避孕套，不晓得尺寸，办事蜜斯无法动手查抄，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
女郎嫁给了一个老头
儿子：“下个学期您不消耗钱再给我买讲义了”
去女友那边，下午她特地在家陪我，小别胜新婚，就… 我那叫一个卖力呀。过后问她我还行吧，她说:“当然，108位水浒豪杰中，我起码也排名老三。”当时那感激呀，就网上给她订了她想要的包。
产生的事情实在没法忍耐
太太就不敢欺负我
“你结过三次婚吗？”他问，
A说：我有一千万；
有钱花，随便花
老乞丐就语重心长的说:我年纪大了不吃点热的如何行啊!
门生：“因为只要这里才气让我有度日如年的感受！”
苍蝇老公带着苍蝇老婆去厕所用餐，母苍蝇问：“老公为甚么总要□□吃尿呢？为甚么不成以换换口味去吃点大米饭呢？”公苍蝇活力的说道：“你他妈用饭时候能不能不要问这么恶心的题目快趁热吃吧！”
大夫：“呵呵~这是为甚么呀”
儿子：“是的，妈妈。我奉告他，要么拿最小的，要么甚么也别拿，成果是他拿最小的。”
假定你还剩下一天的寿命
上床亲热
两个小门生坐在一起谈天，小门生A俄然问：“你们家的牛都抽烟吗？”
小胜造句：下课了，同窗们有的着花了，有的成果了，另有的抽芽了！
放工去黉舍接孩子，见到两个小孩打斗，此中一个较着处于优势，被打得哇哇直哭，但这小孩很要面子，指着另一个小孩狠狠地说：你有种在这等着，我回家叫我哥去，我哥不来我也就不来了……
快趁热吃吧
一极品室友，有次他跟他女友去开房，女友不去，他一句话就拿女友问傻了，“老子出着钱，卖着力量，让你舒坦呢，你还扭扭捏捏的不去!脑筋进水了”
小学讲堂上教员让造句：有的…有的…另有的。
少男：如果我……
小老婆则但愿他看上客岁青，以是拔的满是白发。不敷一个月，此公便成了秃子。
一个男人有大小老婆
儿子：“因为我留级了。。。。”
一天一个老乞丐和一个年青的乞丐在乞讨路过一家酒吧几天没吃东西了,
在舞会上，有位密斯一向盯着离本身不远的一名男士，眼睛眨也不眨。
有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？”
儿子答：“哎呀~不是没有作弊，只是此次作弊没有胜利罢了。”只闻声满屋的屁股被抽耳刮子的声音。。
让你爸揍你
年青的乞丐想想也对,因而就把方才吃下去的扣了出来,老乞丐顿时冲畴昔,
我爸一会就要晓得
上面的笑话，但愿大师乐一乐，高兴每一天，霉运都飞走！~~~
老板比来想招个保镳，秘书说：“我有个朋友方才退伍，人不错，就是有些拘束”。老板不屑地说：“军队里混了这么多年还如许啊，早晨叫他跟我来一趟吧! ”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的!谁他妈说他菊紧的!!
少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会如何？
小门生B：“你傻呀？我都不会抽烟，我家牛如何能够会抽烟？”
一对少男少女停止扳谈。
明天开会点名，一同事没来，主管问如何回事，有人说岳父病了当陪护去了，主管又问不是还没结婚的嘛同事答到，就是因为没结婚以是比亲爹还亲!
mm羞答答道：我喜好两莳花。
小门生：“大夫叔叔，我要买些止痛片。”
一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发楞。
丈夫就此抱怨老婆说：“都是你的不好，每次上床亲热，你非要关灯不成。”
老婆的裙带干系
一群男人和一个女人流落到一个荒岛上，过了一个礼拜，阿谁女的感觉这个礼拜产生的事情太恶心了，就他杀了；再过了一个礼拜，男人们感觉这个礼拜产生的事情太恶心了，就把阿谁女的埋了；又过了一个礼拜，男人们感觉这个礼拜产生的事情比之前更恶心，决定把阿谁女的挖出来；又过了一个礼拜，上帝感觉这个礼拜产生的事情实在没法忍耐，决定把阿谁女的重生。
我要强吻你
因为我留级了
跳进咱家那奶桶里
抓起年青的乞丐吐出来的东西就吃,一口一口的吃下去了,年青的乞丐就很活力的问,这很脏啊 你为甚么还吃啊
少男：如果我伸手抱住你的腰，你会如何？
酒鬼吐出来的食品就吃
家长很对劲。就问C，你家有甚么？
一个酒鬼醉醺醺的冲出酒吧,一出酒吧就吐了一地,年青的乞丐顿时冲出去抓了酒鬼吐出来的食品就吃,吃光了一摸嘴巴说好香,老乞丐好尝,因而就对年青的乞丐说:年青人,别人的脏东西我们如何能吃呢对身材不好啊
没结婚以是比亲爹还亲
哥哥傻傻地说：你真美!
男士感觉有些难堪，决定走畴昔问个清楚。他客气地问她，他们是否之前在甚么处所见过面。
爸爸：“为甚么啊儿子？”
B说：我有一栋豪宅，代价两千万；
少女：你有完没完呀！莫非你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？
王某靠着老婆的裙带干系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一修建工地观察，俄然一名头戴安然帽的工人向他们打号召，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们之前常常约会呢！”
“我们从未见过面。”她也非常客气地答复，“但是你的模样很象我的第三任丈夫。”
少女：当然……我还会抵挡的！
我能够舔的
爸爸：“孩子，我能够省甚么钱啦？”
她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不体贴它的兑现日期吗？”
大夫：。。。。。。。。。。。。
回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你宿世修来的福分！不然，你早已是修建工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”
AB无语，走了。
你们家的牛都抽烟吗
教员：“假定你还剩下一天的寿命，你想去那里？”
中午，有个急性人到面馆用饭，叫了一碗拉面。左等右等，面还不来就有点急，这时厥后的两个MM也吃上了。他就问伴计：“我的面如何还不上？”伴计说：“别急别急，徒弟正在拉呢！”正说着大徒弟端着热腾腾的面来了，极热忱的说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
mm低头小声说：有钱花，随便花!
恋人节又到了，一对小情侣在树下温馨。
少女：我会抵挡！
一客人搭飞机, 怕吐, 叫空姐给个袋, 过了好一会, 空姐来看, 别人全吐了, 但这客人没事, 问他怎麼了, 他说, 我怕一个袋不敷用, 以是吐了今后又再吃归去了, 没想到别人都吐了.
“没有，但我把咱的猫放出来了。
闻声满屋的屁股被抽耳刮子的声音
明天在淘宝看一件衣服，有二个批评，此中一其中评一个好评。中评的内容是：和图片不一样，有色差，穿戴欠都雅。好评的内容是：帮同窗买的，他穿戴很丑，我很对劲。
小门生A：“哦~如许看来，你家的牛棚应当是着火了。”
这悍妻说：“不会的，你只要重视俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很和顺的。”
教员当场晕了……
一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了很多，因而就叫大小老婆每天肃除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就用心拔去的满是黑发；
快拿卫生纸
哥哥孔殷地问：哪两种我送给你!
说他菊紧的
爸爸看完儿子38分的成绩单后说：“看你这类成绩，就晓得你测验没有作弊。”
“你在研讨甚么呢？”小利斯神猎奇的问道。
脑筋进水了
你有种在这等着
他穿戴很丑，我很对劲
一对白人佳耦结婚多年，好不轻易才有了一个孩子。但出世时，孩子的皮肤竟然是玄色的。
结婚60年
教员当场晕了……
老婆抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫不异的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“敬爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，今后会常常出错的……”
爸爸：“卧槽！”
小门生：“因为我测验分歧格的事，我爸一会就要晓得了。”
108位水浒豪杰中，我起码也排名老三
一排**在街边等客，一名八旬老妇见到了,猎奇的问：你们在等甚么**没好气的说：等棒棒糖!老妇也就列队插手步队等糖，成果被差人抓，差人问老妇：你牙都没了也无能老妇笑着曰：我能够舔的!!!。。。
妈妈：“孩子，我瞥见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的奉告他，能够自在挑选吗？”
少男：假定我要强吻你，你又会如何？
教员：“太动人了！竟然有如许的好门生。”
“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，今后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无法的说道。
小门生听后昂首向上大喊：“老爸，底下有人要和你告状！”
C答：我甚么都没有，只要一个孩子，在你女儿肚子里。
成果是他拿最小的
昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，以是电饭锅只能放地上煮，煮粥的都晓得多少会溢出些粥来，因而地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她排闼看到地上白白的一层黏稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，哭泣道，“我决定今晚睡你这儿，今后咱不要再SY了！”
男人去提亲
大夫：“哟~小朋友你那里痛呀，叔叔给你看看”
“大爷，你结婚60年了还管你老伴叫敬爱的，恩爱这么多年有甚么法门吗”“没体例，20年前就健忘我老伴叫甚么了，又不敢问她，只能这么叫了。”
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