秋天来了，害怕再见蓬蓬草
留着吧，写文的风俗留着吧，老屋子，留着吧，内心那份纯白也留着吧，只是为了一份不肯定又肯定的归属。
春季真的来了，坐在那把老旧的椅子上，晒太阳，裹紧了大氅，凉意还是会排泄去。海棠的叶子落在箭头，不敢展开眼睛，椅子已经很老了，动一下，就吱吱呀呀的响。喝了两杯淡酒，就昏睡了畴昔，梦里，又归去了那片荒漠，12岁的本身，稚嫩的脸庞，满脸的泪珠子，远处的郊野，近处的人声，房屋错落，太阳下山，漫天的朝霞，炊烟袅袅，不能自已的将脸埋在膝盖里，不忍心或者惊骇再见蓬蓬草枯黄的尸身涌动到无知的远方。
17岁那年，图书馆里，窗外的蓝天白云是那样的清澈与纯白，手里是一本董竹君的《我的一个世纪》，书里刚好写到那一段，她阿谁早晨从窗子上跳出去，跑进黑夜里，甚么都丢弃了，连同那双青楼里的鞋子也丢弃了，统统和青楼有染的衣服、珠宝一样也没有带，就穿戴月白的礼衣跑向了夏之时。14岁的她感觉如许才算是对她本身品德的尊敬，对畴昔的一种完整洗脱以及纯白的跑向他，才算是佩得起他的。当时候的夏天，图书馆里还很热，坐在地上，从书里昂首时，已然是一种抽泣的神采了，书里写到她与丈夫仳离那段时，又是极其的隐晦，我想她倘若回一转头，或许统统的故事又会改写，始终，她或许还是爱他的，他也是爱她的，不然不成能在青楼里救她，又承诺她那些要求，即便就是给他生了四个女儿。17岁的年纪，大抵还是纯白的无一物，感觉做个董竹君那样的女人，文雅倔强的行进，高贵的离席才是最好。但是，多年后，俄然，明白，之以是，她有那样不一样的故事的传奇，多数是因为她需求安然感，需求归属，需求一份尊敬，不是因为不爱，而是因为她的自负不答应她那样一味的糊口下去。她是洋车夫的女儿，后又不得已去了青楼，决定今后与他平生时，又提出那样四条要求，足以申明她是自负自主的，她的人生，早已经必定，不管如何走，都是为了归属，为了自我的归属。
快餐的期间，仿佛只要钱才是归属，问他为甚么赢利，他反问你，甚么是真甚么是假？
是的，我也不明白，为甚么我要来走一遭。偶然候，天蒙蒙亮，从床上坐起来，莫名的抽泣，甚是委曲，委曲到感觉再也不能行一步路，看一步景，面对任何一小我，一件事，但是，太阳升起来，又停止抽泣，持续走路。深夜的时候，喝着大量的白开水，敲字的时候，也会伤感，总感觉写的不好，就是不好，干脆几万字的文也会放弃，然后一小我在半夜里浪荡，来回的走。王同窗说，毕业就放弃了，写甚么文呢，没时候首要的是没钱，写了也没钱，总感觉有望，仿佛只要我在对峙。我没法给他解释甚么，只是对他说，怕有一天，我死了，没有人记得我，亦或者我活着要做点甚么，是为了我走了今后，有人能晓得我活着的糊口风景，或者就是留给后代，总之，应当留点甚么，不然和多数人一样，庸庸碌碌一辈子，仿佛也没有甚么意义，能做甚么呢，吃喝玩乐，最坏也就是打赌、吸毒再走些歪门正道的路来，或者一无统统去要饭了，好些的也就是安稳的度世，最好的是一世的繁华、奢糜，但是，人走茶凉，又剩下甚么？
（2）留着它，只是为了归属
-------题记
有一天，很想分开这座糊口了10多年的都会，分开这里，这个设法不时候刻的充满在大脑。分开父母、分开亲人、分开朋友、分开常常走的熟谙的每个路口，如许才好，去一个新的处所，重新开端。
（3）因为太熟谙，以是厌倦
影象里，12岁那年的春季，太阳落在山坡上，远远地披发着刺目标晚落的光，半边天都是红彤彤的。不晓得为甚么，我就站在那片荒漠里，又好似太熟谙那处所，荒漠的中间，是一条山路，因为人走的多，已经称得上是路了，踩得白晃晃的。
仿佛只要钱了，只要钱是真的，它甚么也不问，甚么也不说，更不会分开你。只要你充足用心，它能够管你吃喝拉撒睡，这是精力的救赎，仿佛和物质又没了关联，以是甘愿累死我也要赢利。听完，感觉有几分事理，是的，我们都不想像蓬蓬草那样的结局，但是，想说的是，记得否，我说过它曾经绿意芳华时是有根的，只是到了春季才没有了根。
春季一来，我就是个伤感的墨客，叶子落了，会蹲下去，细细的察看其纹理。风吹起，感觉发丝都是凉意，连同走路都变作慢十足的。倘若，春季是饱满地或者美满的，那么统统的饱满必然的达到了顶级，下个季候就是凉意渗人了。
而后，我就密切的存眷着这片荒漠，从春季到春季，但是还是惊骇春季的到来。每一日都会沿着那条路走畴昔，看着那片荒漠，而我最喜好的倒是在春季乍暖还寒见到它们。当时候，雪还没有化尽，太阳很暖，风拂面，心是但愿的阳，一片暴暴露来湿漉漉的地盘上，俄然冒出几点绿意来，欣喜的要命，感受它们又要返来了，但是又惊骇起阿谁傍晚的到来，那片枯黄的涌动，变作诗意的凉。
想要分开的时候，还要想着如何返来，倘若衣锦回籍到也罢了，倘若凄惨痛惨，闯荡结束返来今后与世人一样的走路糊口，会不会又会厌倦。说白了，心灵还是没有归属感。这座都会里，有很多的人早晨都在加班尽力赢利，也有很多人灯红酒绿，另有一些人按部就班，苍茫的就过了一辈子。
有些话，毕竟是不能和太靠近的人说的，你怕说出了实话会伤到对方，也怕说的多了，万一对方口风不紧，闹得人尽皆知，多少会难堪。偶然候，靠近的人，晓得你统统的糊口爱好，包含你刷牙的弊端、用饭的需求或者你精力层面的真正要求，但是，正因为如此，以是很多话反而不肯意奉告他或者她。你感觉倾诉如许的事，仿佛真的不能找个太熟谙的人，太熟谙了，以是，你的实在模样或许就是那样实在的存在，不管你的角色认定成甚么样，他以为的始终是他熟谙的你，但是，人生中总会碰到如许那样的事，你本身又仿佛是个多棱镜，以是还是不肯意突破如许的他熟谙的你的界定。
大人们说16岁之前都是神仙，16岁今后，都是由神仙变作了人，成年今后，你才晓得甚么的人，甚么是做人与活人，因而就会说，活人真难。我厥后老是问为甚么难呢，又想，能不难吗？你不明白，上帝造物是为了甚么，你也不明白为甚么要来这人间，日日彷徨度日，倘若你生来只是那种存眷一件事的人且有天赋也就罢了，就不会去存眷这些有趣的必须经历的事了，因为一件事足以吸引到你，就没来由再去存眷其他。倘若你生来便是平平，那么长成甚么模样仿佛都不奇特，因为心灵没有归属，切当地说，因为四周的事物多少有点暴躁，你没有安然感，且糊口又充满着无法与不轻易，以是你惊骇了，就说真难。
为甚么要分开呢，因为太熟谙，以是厌倦了。就仿佛你顿顿都吃着土豆烧牛肉也会感觉恶感，俄然奉告你郊区的荠荠菜能够采摘了，你也会跑个老远去尝鲜。你有没有发明，因为太熟谙了，以是很多的熟谙联络到了一片，最后它们成为一个团体，一点风吹草动，这些熟谙都晓得了，好的故事天然是好的，坏的事，还是会因为熟谙而本身接受着，以是，太靠近与熟谙都不是功德。
我对王同窗说，写文这东西长在我的骨头里了，或许我一出世，它就盯着我了，我离不开它，它也没法放弃我，我总感觉冥冥当中自有安排。是的，人活着，多单调啊，出世、童年、少年、青年、结婚、生子、养子、养孙，庸庸碌碌，繁忙平生，走向阿谁起点时，你又不明白为甚么要来这世上走一遭。
偶然候，就想和陌生人谈天，我不熟谙他，他也不熟谙我，我们不见面，如许说一说内心话，说一说统统的难过或者心底的事。很长一段时候，我会和一些陌生地网友谈天，是的，只是谈天，没有其他，乃至不在乎对方的回应，当然，有回应更好。我需求一个树洞，奉告他我的事，那些不肯意说的事。偶然，也会碰到那样几个热情的大叔大姐或者小年青，他们乐意聆听，然后给我建议，并且也会奉告我他们的事，我们不见面，也不会搞些甚么含混或者其他肮脏的事，只是说说话，因为都感觉，这个天下太子虚了，能不说人是非的人又太少了，能让你朴拙的笑一次的人都太少。
（1）阿谁傍晚，变作了诗意的凉
蓬蓬草就在那片刺目标光里，又带着薄意的红彤彤地风里，骨碌碌地在地上滚着，风一吹，一大片的一大片的跑着。我顺着风走，蓬蓬草扎着脚踝，一起向前涌动着。当时候，俄然想，这些蓬蓬草里或许另有生命的陈迹，比方蚂蚱、放屁虫、胡蝶、蛾子等等半死的尸身，或许有活着的生命，就蹲下去，指尖触碰到蓬蓬草，就哭了，感觉太轻了，扎手，感觉再一碰就碎了。那是12岁的年纪，远处是青山，近旁另有人语声，脚下是大片涌动的枯黄的蓬蓬草，它们绿色芳华时，我见过，不起眼，没事的时候还会挤它的叶子玩儿，但是眼下，它们的根已经被春季截断了，是的，这片枯黄已经没有根了。
有那样一段时候，父母决定卖掉老屋子，我的态度和情感很狠恶，严峻的分歧意。母亲给我讲了很多事理，我却说，卖了它，我们今后就没有根了，没有根就没有家了，是的，老屋子是我的家，我怕卖了它，落叶归根时，我们都没有了去处。哪怕，去往别的一个不是人间的处所，毕竟还是需求从一个根的处所解缆，去那里作为中转站，而不是仓促的飘零四方。父母听完后，感觉有事理，今后再也不提，卖老屋了。实在，我怕卖了它，就变作了蓬蓬草，那怕钢筋水泥路，都会繁华喧哗给我再多的繁华亦或者前程，但是，在具有这统统的时候，始终是不敷安然的，因为没有了根，昔日的绿意芳华毕竟会再一代代的路上散去。