序

故事中的大夫厥后与小三结了婚，但好景不长，没多久他便爱上了一个疯子。听到这里我有些感兴趣了，一个大夫，一个小都会的精英，为甚么会去喜好一个疯子呢？是不是他也疯了？而据传说，阿谁大夫车祸时并没有失忆，他只是想逃离，逃离阿谁他不爱的女人。而他之以是爱上疯子，是因为他想起来了，这个疯子就是他最后的恋人。就是说，他曾经确切失忆过。一次假失忆，一次真失忆，三个他爱或不爱的女人，这中间的兜兜转转纠胶葛缠，就像一团乱麻，外人不管如何传说，是没法理清的。因为失忆另有真假，这令我的兴趣越来越浓，不由想体味他当时到底是如何想的？传闻他曾自比是一条窝在鱼缸里的鱼，神驰着江河湖海，总想着一次次的逃离。这类设法让我想起了我本身，我何尝不是如许想呢？只不过我真逃出去了，而他呢？

这么多年了，我在朋友中也博得了个作家的头衔，固然不过是出版了两本小书，躺在书店的角落里，无人问津。我的内心充满了焦炙，这焦炙不是因为没名没利，对于我来讲，若说对名利毫无寻求，那未免矫情，可比起功成名就来讲，更让一作家绝望的是，你底子写不出来。我像统统的作家一样，碰到了写作的瓶颈，因而决定回故乡住一段时候，或许会有甚么灵感突但是至，像火花普通在脑海中闪动。

小都会就是这么小，我花了很多心力，用了很多心机，通过朋友，朋友的朋友，一番展转，几番波折，三个女人我都结识了，她们倒并不恶感向我报告她们的故事，或许人都有倾诉的欲望吧，有事情闷在心中是令人难受的，这时她们比如一只笼中的鸟对天空的神驰，监狱中的犯人对清爽氛围的巴望普通，内心里充满了诉说的欲望，而我，最长于聆听，从不腻烦，从不打断，悄悄的聆听着，晓得甚么时候该答话了，甚么时候该沉默着。她们的报告都显得缠绵，又像是疯子的梦话。但是作为故事的中间，男仆人公我却没能见到，他对我避而不见，更别说报告甚么故事了，或者说我底子就找不到他，本还觉得和他能成为朋友呢――有共同的设法，共同的寻求，为甚么不能呢？我感到绝望，可也没法可想，偶然候强求是没用的，我是一个固执的人，但他明显比我更刚强，我只要放弃。本市日报副刊的编者是我朋友，他为我的采访牵线搭桥，着力很多，因为没能见到何方，他也倍觉遗憾。有一天，他拿了一叠搞件来，镇静的说，这是何方写的，你看看，也许对你体味他有效呢。我拿过来一看，是一叠十行纸，上面用玄色墨水笔写满了密密麻麻的笔墨，是一篇童话故事。朋友说，这是他清算旧稿时翻出来的，已经记不起是甚么时候的作者投稿了，或许已经好久好久，纸张都已经微微发黄，当时必定也没有当真读，因为太长了，底子分歧适颁发。此次清理那尘封的一柜稿件，想着该烧的烧，该用的用，没想到瞥见这篇署名何方，不由大是诧异，一读之下，文笔还大有可圈可点之处。这虽是一篇童话，但我不晓得是否代表了他本人的某种表情，你读一下吧。他说。朋友告别后，我便迫不及待的读完，也不由震惊，那天我又来到效外，站在一条小河边，任北风吹着我的衣衿，耳中响起河水悄悄流淌声，仿佛一曲哀伤的歌谣。当时霞光满天，落日如血，我有些恍忽，心中涌出一个奇特的动机：或许这并不是一篇童话，而是他实在的日记？或许他本就是一只鱼，已经消逝在大海深处，以是我才无处可寻？

这实在是一个多角爱情的故事，或者说是一个小三的故事，如许的故事每天充满在收集上，电视剧中，三流小说里。就算每天无所是事专爱八卦的妇人，热中于追韩剧的小女生，也对如许的故事不感兴趣了。一个大夫因为车祸失忆了，因而小三来冒充老婆，与原配相争，他们相争的体例很特别，仿佛从没有考虑用法律去处理题目。或许这也是国人处理题目的遍及征象吧，在我们的糊口中，法律仿佛老是缺失的，不管碰到甚么事，我们想的不是报警，不是告状，而是要么用暴力，要么找干系，找背景。当两人争论起来，我们听到最多的一句话就是：你等着！言下之意很明白，要让你吃不了兜着走。比如一小我被另一小我打了，他不会想着报警，用法律来奖惩好人，而是找人打归去。如此你来我往，仿佛这还是一个江湖的天下。

妈妈60岁了，方才给她过了大寿，每天除了跳广场舞，就是窝在沙发上看持续剧。她看到我忧?的模样，便问这问那，我底子不想和她谈写作的事情，她不会懂的。但她偏喜好问喜好说，就像天底下统统的妈妈一样。她说，儿子，你写的东西我也看不懂，你为甚么不写一些电视上演的那种故事呢？一小我出车祸了，落空了影象，因而记不得家人朋友，也记不得本来的恋人了，这能够产生多少曲解，归纳多少故事出来？我只是一笑，没有说甚么，实在我最讨厌这类狗血情节，以是多年以来，从不看电视剧。动不动就是失忆，要么成为植物人，哪有那么多植物人？然后俄然又规复过来了，落空既然莫名其妙，规复也是其妙莫名。人的脑筋是脆弱的，可不像电视开关，啪的一按，开了，啪的再一按，关了。哪有那么恰到好处的不死不活。但妈妈很热忱，也很固执，不管我喜不喜好，就开端喋喋不休的给我报告她所晓得的故事。

我决定去见见当事人，体味一下故事详情，或许真能是以来了灵感，写出一本好书呢？

在深冬的时候，我回到故里。郊野的天空，风萧水寒，漫天芦花，满目黄草。我在北京流落多年，仍然是一无统统，看到生我养我这座小都会越来越标致，耸峙的高楼大夏比起北京来也未遑多让，不由表情庞大，偶然候乃至微微悔怨，如果我留在这里，听爸妈的安排，进一个构造单位上班，或许像很多老同窗一样，早已经车有房有了，老婆孩子热炕头，闲来集会喝酒，打打麻将跳跳舞，糊口过得有滋有味呢。但这类悔怨只是一刹时的思路，当真想起来，我还是不喜好如许的糊口，如果当初真的留在这里，真的过着这类一帆风顺却平淡至极的日子，每天都是畴昔的反复，人生的路一眼便可望到绝顶，那会有多无趣，泯然于世人，就像一滴水混在溪流里，底子没有本身。真如许，我会不寒而栗的。我宁肯每天啃着窝窝头，挤着地铁，住在廉租房中，因为如许的糊口充满未知，我喜好的就是未知，我就像一条本来待在水池里的小鱼，明晓得大海里充满凶恶，仍然冒死的往海里去，因为只要在那边，你才气够纵情遨游！