第726章 我的天堂

或许有人会说这是自欺欺人，自我安抚，但是，如果没有这类自我的愉悦和安慰，我们的心灵和生该死会是多么地古板有趣。我们看电影，听音乐，唱歌跳舞和活动文娱不都是为了让本身欢愉？一小我即便没了出息和但愿，但却另有怀旧和胡想。这就足以让他感到生命存在的意义和代价。多一份欢愉，就少一份哀思。而天国的感受就是安慰与欢愉。

天国中有我们朴素猎奇的童年。童年时，我在邻居家看到过一幅画。画是一个四周环水的城中，人们穿戴极新标致的衣裳，脸上带着欢乐的笑意，在尽是宫殿的城中歌舞和旅游。当时，我们家刚从陕西蒲城和大荔之间的洛河铁路大桥边的窑洞里搬出来，能见到这类精彩富丽的水中之城，就感觉跟瑶池普通。在今后的很长时候，我都觉得这是咸阳城，这是我从大人那得来的印象。我想我总有一天要去那边看看。

因而，我单独一人进到原始丛林，进到秦岭大山，与山里的人家在一起，过着最原始的糊口。但是，我还是没有找到天国。天国的糊口是极乐天下。可儿间却没有如许的处所。这让我非常地绝望。以是，我今后今后，很少再去别的处所。

厥后，我看了一些诗和一些书，也写了一些诗意盎然的散文和小说，幡然贯穿到实在天国是存在的。它就在我们的心灵和感受当中。它让你并非要走到西藏，就能感遭到那种纯洁瑰丽和旖旎奇异；让你无需讨娶一名美人，就能感遭到那种不朽的敬爱和浪漫和情怀。我们的心灵和情怀非常地深远泛博，能够达到我们想像的任那边所。畴昔的经历和实际的神驰如同梦境，是以它才斑斓。时候会美化统统残暴的东西，给痛苦戴上昏黄的面纱。天国属于怀旧，也属于神驰。它是怀旧和神驰的一种俭朴而纯真的神驰和抱负。

以后，我去了西安，获得了我神驰的事情，又上了大学，实现了我想成为中学西席的抱负，然后就一向在胡想着成为作家。但是，这一些仿佛都是为了餬口和浮名，非常地平平和无趣。这让我感到人们寻求的是一种安闲和无聊的糊口，而那充满着奥秘和神驰的天国却仍然离我很远很远。

香格里拉之以是被很多人视为天国，因为它是最靠近人间天国的处所。它充满着战役的安好和永久和奥秘，给人一种长生的希冀和安慰。由此说来，我们每小我都有天国，天国就隐现在我们心灵最崇高最尊崇的处所。

天下在一个个地在坍塌，又一个个地在重修，以是，总有一些人在哭，一些人在笑。哭的是那些落空畴昔的老年人，笑的倒是看着天下变新的年青人。这类新的窜改让年青人不竭地看到新的神驰，为他们的人生增加着越来越多的欢愉和但愿。但是，光阴却也在失落着越来越多的纯真、爱情和梦幻。而这些失落却在一每天的怀旧中发酵，像一幕幕剪辑好的电影在我们的面前回放。

非论是一种欢笑与无忧的好梦，还是一段醉心与伤感的爱情，此中的风骚浪漫和聚散悲欢都会让我们打动落泪，让我们沉迷，让我们心醉，让我们感到生命的灿艳与丰美。

有人说有天国，有人说没有天国。天国实际上是不存在的，因为至今没有一小我见到过天国。但是，天国又在每小我的心中。在詹姆斯・希尔顿的长篇小说《落空的地平线》中，一个远在东方群山峻岭当中的和安然好的永久之地叫“香格里拉”。这是迪庆藏语，意为“心中的日月”，也常被人意想为人间的天国。

在我们每小我的心中，都有天国。它就在我们神驰夸姣与奥秘的路的绝顶。

我常常在夜深人静和孤傲孤单时冥思苦想：人间到底有没有天国？天国到底在那里？曾经有很长一段时候，我都思疑天国的存在。我乃至看了《圣经》，《圣经》是一本安抚心灵的书，而书中的天国是底子不存在的。但是，我的心中仍然在期盼在神驰，总感觉在远方有一处沉寂奥秘的处所，那边有一片无边的丛林，林中有一个小湖，小湖中间有一个小板屋。等着我去那边开垦种地，观景写作。实在这个处所是我按照梭罗的《瓦尔登湖》想像的，想通过像梭罗那样地回归本心，靠近天然，隐逸糊口，从而达到人生的最高境地。

到了三年级，我们工程处搬到了湖南汨罗，修建汨罗江铁路大桥。当时的汨罗只是个小镇，一两百十米的街道上铺着青石板，两旁立着陈腐得有些发黑的木式阁楼。街道的一头是电影院，一头是火车站。从火车站往北，就是汨罗江。蓝天白云下，汨罗江水流缓缓，清澈湛蓝，有种地老天荒般的喧闹和奥秘。迷幻的阳光让民气胸着无边无边的遐想。我们常常从这条街道上走过，到江里沐浴，泅水；在江边垂钓、钓青蛙，打菱角，捡地软，挖野菜，拾田螺。那种无忧无虑的悠然与欢愉，给了我多少回想的闲情和诗意。

我下乡的处所叫瑞灵，依山傍水，山净水秀，罗江就在我的门前流过。我常常鄙野生以后，坐在江边吹着口琴，以抒发我心中的苦闷和对将来的神驰。在这里，我碰到了一名标致的妹子，我非常地喜好她，但是，我不能向她剖明，也不能跟她爱情。因为我晓得我总有一天要分开这里。

不知不觉中我爱上了一名标致的女生，她是黉舍最标致的女孩。她也非常地爱我。我常去她家和她父亲下象棋，而她就冷静地坐在我的身边。当时男女生普通不太说话，以是，我们见面时也不说话，只是用眼睛密意地相望。但是，我们相爱的时候只要两年，我就下乡了。我下乡时她不能去送，只是躲在家里哭了好久。乡间的农活很累，每天的时候很长，我就在内心一向冷静地思念着她。但是，等我一个月后回家时，却发明她家已随她父亲的变更去了外埠。此次一别，就再也没有相见。

我的天国张宝同 2018.2.18

现在，我早就晓得幼年时阿谁瑶池般的处所不是咸阳。而我住的西安要比咸阳繁华很多倍。那种穿戴标致的衣服，满面笑容地走在宫殿般的城中的景象已是到处可见。但我不感觉它是天国，因为天国比这更安闲更平静更奥秘更纯洁夸姣。