第十八章 真相：吴恨先生的遗信（二）
如果我出世在王谢望族，或许我会试图借助款项而沉湎于荒yin无度的腐败糊口中，从而放心这丑恶的形象和残疾的身材所带给我的哀痛。但是哀思的我，仅仅只是出世于一个难以自给自足的贫苦家庭罢了。
我多么的想要和同窗们来往呀，多么想融入班级里的那些圈子里，多么想像凡人一样具有友情、亲情乃至是爱情。但是别人赐与我那种非常的目光却强迫性的使我认识到我本身的与众分歧或者说是不自量力，因而，那些被我神驰着的各式百般、甜美豪侈的好梦只能在夜深人静的时候永无尽头的盘桓于我的脑海当中，常常想到我的这些遥不成及的抱负只能伸直在心底而永不能见天日更没法实现时，眼泪也仅仅是我独一心灵上的调剂品。那种无可何如却又极度不甘心的绝望表情，恕我没法完整透露。
上帝不公，我是个天生的丑八怪，更是个与生俱来的哑巴。我不想回避甚么，但却也有充沛的自知之明。偶然候我盯着镜子中那张不忍卒睹丑恶面貌都会不自发的流出眼泪来。我就是这么的不幸呀，固然我是个丑恶的残疾，可内心深处却燃烧着势如破竹的热忱。
你们能够设想一下，像我这个被统统人忘记、抛弃的丑八怪，我这个连同窗、教员都瞧不起的残疾，我这个没有任何朋友只能孑然一身的独行者，突如其来的碰到这类如梦如幻般富丽的相逢会产生甚么样的心机。
从当时候开端，我那苍茫的不知所措的灵魂仿佛有了归属，我那被自大吞噬的人生仿佛有了新的等候。当我设法设法探听她的名字时我才发明了一个令我本身都感到好笑的究竟，我深爱上了阿谁女生。
当时我只感受我胸前一软，然后一道近似于栀子花的芬芳香味沁入我的鼻孔。当我回过神来定睛一看时，面前所站着的是一个身着校服的妙龄少女。她那白净的美腿、诱人的双峰和美好的容颜足以让民气跳加快、烦躁不安。但是我当时却没有任何闲心赏识她的美，我乃至都不敢看向她的脸，我一边羞臊的把头埋在胸前一边不断的向她打手势道“对不起”。
如果，如果她当时如果向我翻个白眼或是低声唾骂一句，卑贱的我能够反而会心安理得一些，并且也就没有了厥后的这些让我本身的感到不成思议的事情了。但是，她并没有如许。她竟然杏眉明眸的谛视着我，然后对我摇了点头并浅笑的说到：“没事。”
可事情变得逐步不成清算起来，我竟然不满足于臆想出来的天下了。阿谁虚假的文明固然出色，但却千篇一概。如果实际糊口能媲美的上它万飞之一的话，我就心对劲足了。
你们必然猎奇我为甚么这么说吧，好，那我就向你们一一道来。
因为蔡蜜斯恰是那所大专校的门生。
在她冲我嫣然一笑的那一顷刻，我仿佛身临梦境当中。那种前所未有的沉醉，那种恍然如梦的虚渺，那种来自灵魂深处的痉挛……恕我真的没法用言语来表达。
那天中午，我在贵校吃完饭后便一小我随便逛逛观光观光。我现在仍然念念不忘，当时在我转过一个操场的角落与撞入我怀中的蔡蜜斯相逢的那种欣喜若狂到面红耳赤，同时又难堪到抓头挠腮、不知所措的冲突表情。现在看来，阿谁相逢应当是我人生的转折点吧。但是不幸的是，我我的人生由此转向无尽的深渊，而不是转向夸姣的将来。
厥后，我不经意的体味到与我相逢的那名女子姓蔡。在我心目中她早已是菩萨、是女神，是我穷极平生也没法触及的好梦。可我明知如此，却仍然放不下。像我这般丑恶又脆弱的家伙，在实际糊口中只能永久怀着自大、热诚而痛苦的活下去。但是，只要我躺在床上，微眯双眼，便会有一个美轮美奂的天下闪现在我面前，此中的出色足以使我忘怀这全部天下都是虚假的。如果能够的话，我甘愿挑选长眠在睡梦的幻景中。
明显只是场不测，而我却因为我的自大而像极了一个做错事的孩子一样。我向她不断的打手势，而她却一眼不发、不为所动的站在我的面前。我渐渐的将目光从空中向上挪动，直至焦距落在她那张脸上。
因而，受尽了旁人非常目光的我，内心的那股热忱也逐步的被迫不得已的收敛起来。我的表情产生了奇特的窜改，我变得再也不主动走向交际，变得独来独往，变得更加沉默寡言。启事倒不是因为我离开了尘凡的喧哗，而是我再也不想尝受那种热脸去贴冷屁股的滋味了，也落空了与人交友的勇气。换句话来讲，我的卑怯和脆弱已经完整占有了我的躯体、泯没了我的自傲乃至是自负。
我废了这么多笔墨来阐述我本身，为的仅仅是与蔡蜜斯的相逢做铺垫罢了。我们把镜头回到我与蔡蜜斯在操场的拐角相遇时的场景。
从那开端的每个夜里，我都会将其回想一遍，不然彻夜难眠。不，那已经不算是回想了，那的确就是妄图，是意yin，并且它变本加厉、似无尽头。
但是意yin凡是会被另一个声音拉回实际，然后那仿佛好梦的童话残骸便在弹指间支离破裂、灰飞烟灭。随即，我便会为我本身的臆想感到作呕，感到羞臊，感到欣然若失。说到底我只不过是个活在胡想当中的小丑罢了。
在某个拂晓拂晓的刹时，我心生了一个前所未有的动机――我要让蔡蜜斯晓得我有多爱她。
我不敢与任何人说，只能在深夜展转不眠的时候渐渐的从脑海中抽取出阿谁长久的相逢，然后贪婪的享用着它带给我的那种前所未有的欣喜与颤栗。
以是全部大学我都冷静的坐在班级的最角落，除了上厕所与用饭，我都一声不发、像死人一样的趴在坐位上。偶然候一天下来，班级里的同窗都没有一个会多看我一眼，我就丑恶到让人视而不见的境地啊。我经常坐在最角落，窗明几净，思虑着我的人生，或许我来到这个世上就是个笑话罢。一想到这，那股深切骨髓的失落感便会油但是生。