第24章
我愣，心想不管是谁都没有干系吧，于我而言，杨云开的畴昔并不首要，或者，能够连杨云开本人，都不首要吧。只是我的将来，就是杨云开了。
“不消跟我说感谢。”他摸摸我的头。
他脑后的明月，仿佛是计算好了今后从中间一刀切掉了一样，完美的半圆，披收回温和的光芒，让我一顷刻间有些晃神。
在这座温馨而又节拍迟缓的都会糊口得久了，心也垂垂安静了下来。开端跟畴前的朋友联络，传闻我竟然跑到了C城，裴良宇顿时就要赶过来，被我回绝了。我糊口安静，不想被打搅。
我也不晓得本身如何会来到C城。归正，他叫我走，我就真的走了。走得悄无声气，没有告别，没有泪水。
我没有需求让本身过得惨兮兮的，是不是？
《好久不见》。
我们还会不会再见面，会不会像畴前一样，一家人坐在一起，仿佛甚么都没产生一样？会的，我想会的。
“哦，没甚么。”我揉了揉鼻尖，“这歌挺好听的。”
半晌，我问他：“杨云开你看过《笑剧之王》没有？”
如果我未曾来到这世上，爸爸妈妈在仳离的时候应当会轻松很多，现在也不至于堕入如此难堪的地步。
偶然我会一小我在大街上浪荡，繁华热烈的都会，混迹在人来人往车水马龙之间，让我感觉格外有安然感。
我笑笑：“感谢啦。”
脑海中俄然闪现的画面，让我的心俄然跟着抽痛起来。我不是在肉痛韶华的逝去，我只是有些难过，难过本身不能伴随他走过人生首要的路程，不能再看他发脾气，不能再同他顶撞，不能再谛视阳光下他熠熠发光的面庞……不能同他一起到地老天荒。
他们最后当然是没在一起，不然他也不会跟我混在一起了。
我本来就是个多余的人。如果我未曾存在，对很多人来讲，都是件功德。
我俄然愣住。
在陌生的都会赶上老同窗，实在还是挺让人高兴的。
只不过，我已经不是曾经阿谁天真的带着傻气的小女人了，人一踏入社会，就会飞速地生长，人一到了春秋，本身的四周的压力，会让你不得不开端考虑毕生大事。
厥后我自发地不买零食了，他却已经记着我爱吃的东西，就算我不拿，他也会一一找出，付款，拿回家，放在冰箱里。
很多时候，我都有些想不起我们曾经爱情的那段光阴，只感觉那仿佛是天下上最夸姣的一个梦，明显深切骨髓，却又仿佛从未产生。
我在心中缓缓地叹了一口气，昂首看向杨云开：“用饭吧。”
同事朋友都说他对我成心机，但是三年里，他甚么都没说过。
我只是再浅显不过的一个女孩，我并没有想过要孤傲终老。如果人必然要有一个伴才气走到白发苍苍，如果那小我是杨云开，我也并没有甚么定见。
“如何了？”他问。
我想也没有，对他来讲，数字恐怕要比周星驰的电影风趣很多。
而我，我想我很难再爱上一小我了。
实在我想说，这是甚么烂歌啊，唱得这么悲，让人听着就想哭。
他诚恳地答复：“没有。”
曾经有一小我，也给过我很多安然感，在故乡的机场，在悠远的北京，在黉舍的舞台……
厥后过了好久今后有一天，杨云开俄然跟我说：“梁满月，你如何不问问我究竟喜好谁喜好了很多年？”
我在这里还遇见了一个老同窗。
是我不好，我不敷英勇，我不敷对峙，我真正伤害了哥哥，以是，我必须分开。
比及再见时，比及再见时，我们身边，应当都会伴跟着别的一小我吧。
我俄然愣住脚步，感觉鼻子有些发酸。
看我半天没说话，杨云开叹了口气：“梁满月，你到底是真傻还是假傻。”
“我觉得你喜好听。”他说，“路过音像店，就买了一张。”
陌生的都会，我一小我单独糊口。叔叔婶婶并没有反对我的分开，或许他们也感觉，我同哥哥，在很长一段时候里，都不该该再见面。
我越来越多地回想我们一起长大的这些年，不想还不要紧，越想却越感觉不成思议。本来我长久人生的大部分光阴，都是同他交叉在一起的。只要我转头，他都会在那边。
畴前是我太自觉，没成心识到本身这个多余的存在，现在我终究认识到了，以是，我不得不分开。
杨云开比畴前成熟了很多，固然还是有些严厉，却不再像读书时那样沉默。我想罗维晓得了，必定要大喊古迹。
从孩童长成少女，从少女长成女人，夸姣的韶华经历过一段不算胜利的初恋，经历过一段刻骨铭心的爱情，有过欢笑有过泪水，感受过幸运也感受过哀痛，然后终究变成了一个波澜不惊的女人。在该笑的时候浅笑，在该沉默的时候收声，珍惜糊口，珍惜面前人。
厥后他干脆说，你把屋子退了，住我这里来，周末给我做个饭，水电费我们平摊，如何样？他的屋子是公司分给高管住的，非常宽广。
独一遗憾的是，我没有做成嘉馨的伴娘。
然后我收起绝望的眼神，嘴角扬起笑容：“是你啊，杨云开。”
因而我只好尽力研讨菜谱，用更好的食品来回报他。
没想到过了几天，杨云开返来的时候竟然送我一张CD，陈奕迅的《认了吧》。我有些奇特：“这是好久之前的专辑了吧？给我干甚么？”
幸亏之前公司的总监，帮我先容了一份事情。
但是，事到现在，也只能如许了吧。
奥运会揭幕的那一天，市中间广场的大屏幕直播揭幕式，我同很多人一起，立足在广场中，昂首瞻仰，四周高兴的氛围堪比节日。
我老是禁止不住地思念他，特别是在夜深人静的时候。但是垂垂地，想起他的时候我也能忍住堕泪的打动了。
爱情难忘的不但仅是欢愉，另有尾随而来的痛苦。但是，当时的甜美，当时的欢愉，当时的夸姣，平生能够经历一次，也已经充足。以是就算痛苦，我也能浅笑着接受。
面前的男人，刚毅的面庞暴露一丝高兴：“梁满月，公然是你。”
如许一想我俄然感觉很欣喜。
只是，那会是多久今后的事？三年、五年、十年……比及阿谁时候，我们都具有各自的家庭，那么，见到他时，我会不会哭？
人的平生那么冗长，生射中有人来过又走，是件很普通的事。只不过，有的人分开得毫无陈迹，有的人，仿佛分开了，却仿佛一向在那边。
我没想过要做甚么女能人，可几年下来，因为心无旁骛，竟也升到了小主管。任务大了才气却还是普通，真让我感觉有点力不从心。
我并不是想为一段绝望的爱情孤傲终老，只是，我真的没有重新爱的力量了。
他也是方才被调到这里来的，我们互换了电话，一来二去，竟然熟谙了起来，很有些相依为命的感受。
俄然有人拍了拍我的肩膀。
如果我未曾来到这世上，叔叔婶婶便不消承担起我这个大费事，他们不必为我操心不必为我悲伤，他们会轻松很多幸运很多。
生硬地转过身来，呼吸却在瞥见那人面庞的那一刹时规复普通。本来不是他。
我偶尔会下厨做菜请杨云开来吃，他每次都吃得很洁净，常让我想起或人。
那一天我们逛超市的时候，我俄然闻声陈奕迅用降落而哀痛的调子唱道：你会不会俄然的呈现∕在街角的咖啡店∕我会带着笑容挥手酬酢∕和你坐着聊谈天∕我多么想和你见一面∕看看你比来窜改∕不再去说畴前只是酬酢∕对你说一句只是说一句∕好久不见……
我的呼吸在那一刻突然停顿。
如果我未曾来到这世上，哥哥会顺利地具有本身幸运的人生，找一个本身喜好的家庭相称的女人，生一个或者几个小孩，一家人其乐融融……
生长的哀思或许就在于，人们再没有机遇去表示纯真和老练。但起码，我们还具有回想。
因而我有些忿忿，没看竟然也能说出台词，想跟星爷抢饭碗啊。
我白他一眼：“说得简朴，不做了我吃甚么啊。”
他微微有些难堪，然后我将CD翻过来，俄然发明内里本来就有那首歌。
我想了想感觉还算公允，因而欣然同意。
或许只要到我们都白发苍苍的时候，才气安然坐在一起，安静地回想过往，回想我们曾经交叉在一起的那些光阴，然后放心。
在家抱怨的时候，他俄然冒出来一句：“太累了的话干脆不要做了。”
开端我感觉我们是不成能的，因为他曾流露，他曾经很喜好很喜好一个女孩子。
开端的时候，我过得很艰巨。我统统的信誉卡都留在了家里，存款留给了妈妈，本身身上，只带了少量的现金。
厥后发明实在还是不公允的，因为在超市买菜的时候，他老是会抢着付账，连带着我那一大堆零食。
我的故事，当然还没有结束，但是，也已经告一段落了。
最困难的时候畴昔了，我开端结识一些新朋友。人是群居生物，并且这个都会不管男女，都和睦热忱，悲观开朗。大师经常在一起吃用饭，唱唱歌，我还学会了打麻将。
我俄然缓慢地眨起眼睛，想让将近流下的眼泪退归去。因为，这个行动让我俄然想起别的一小我。
然后他当真地看着我说：“我养你啊。”
我们的人生有这么多的光阴交叉在一起，或许他不会再爱我，或许他已经有了新的糊口，但是他在回想的无数角落都能看到我，他永久不会健忘我。如同我一样。