第5章
小明：“如何办，我前次偷打色情电话，账单寄来，我会垮台的！”
“很简朴，就是每天早晨我都往老鼠洞里倒一些玉米。”
“教员问：‘谁把走廓上的玻璃打碎了？’……”
“我肚里如何会有蚊子？”
儿子：爸爸，你为甚么要戴眼镜？
甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你本身的麻袋里？”
女孩答复：“还好，只是有两个男孩为我打斗。”
不要买讲义
“因为我常听你说本身‘热血沸腾’、‘心潮彭湃’甚么的。”
“妈妈，我才不吃菠菜呢，谁奇怪绿面庞！”
新车牌
怕触电
敬老院登记处传来阵阵争论声，本来是登记员和两位白叟在辩论。
有一天，父亲和儿子都睡过了头。父亲没有去上班，儿子也没有去上学。
女儿：你每天向妈妈报账的时候，妈妈老是说：“错了！你剩下的钱到那里去了？”
妈妈对儿子说：“想当初嫁给你爸时，大师都说是一朵鲜花插在牛粪上！”
他再堵截两只，又对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
“甚么！”父亲听了不由大怒，正想好好经验他一顿。
如此体例
父亲：你如何晓得？
在某个家庭集会中，有四个信上帝教的妇女在一起聊八卦。聊呀聊，她们就聊到本身的儿子。
“我以为你的确有事理，当一小我的一条腿比另一条短时，另一条腿老是较长一些。”
“几频道？”小明问。
爸爸说：“怕蚊子叮你，给你熏蚊子。”
“舌头我倒是长了，”小强说，“但是，谁叫它生得那么短，没有胳膊长呢？”
朵朵最不爱吃蔬菜，她的小面庞惨白惨白的，妈妈看了很心疼。
“天然老是令人获得报偿。比如：如果一小我瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的目力就会变得更强；如果一小我聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪。以此类推。”
母亲正暗自欢畅，女孩又接着说：“他们谁都不肯意和我跳舞，相互推对方，以是就打了起来。”
妇女A说：“我的儿子是Priest（神甫），当他走进大厅时，人们都叫他‘Father（父亲）’。”
怕生小鸡
女儿：爸爸，你的算术如何没有妈妈的好？
儿子说：“如果大家都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”
这时，儿子的母亲出去劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没有干与过你们的婚事，可爸爸为甚么总要干与我的婚事呢？”
母亲：“是从鸡蛋里变出来的。”
某天……
小宝爷爷：你如何又让小宝哭了？我奉告过你，小宝要甚么，你就给他买甚么嘛！
小华：“那……你有没有被你爸打？”
妇女C说：“我的儿子是Cardinal（红衣主教），当他走进大厅时，人们都叫他‘YourEminence（殿下）’。”
“他必然有不轨行动。”
我早晓得
母：海边呗。
棒球妙手
妻：“你如何用吸管喝酒呢？”
半夜迟归的李先生，适值碰到小偷从他家中出来，因为李先生身强力壮，以是很等闲地抓住那小偷，并从他身上搜出很多本身太太的金饰：金戒指、钻石之类。
此中一名白叟指着中间一名白叟对登记员说：“他能够进敬老院，我为甚么不能进？”
父亲：西瓜籽种在那里就长在那里。
母：为甚么？
小华：“那如何办？”
舌头太短
父：“没干系。我有减肥茶。”
干与婚事
口头禅
小华：“电话账单到底寄来了没啊？”
“你每天抽烟，往肚子里吸，不也是为了熏蚊子吗？”
“妈妈，小鸡是从哪儿来的？”
被萧瑟的主顾
牛粪也不好找
“单位里的人会觉得我病了。你去黉舍如何说？”父亲问儿子。
子：“你要加强熬炼身材，不然……”
半疯
登记员说：“按规定，敬老院普通只收无儿无女的白叟。他无儿无女，当然能够进啦！你有儿子，出来恐怕就不太合适。”
小兵：没干系。妈妈明天说，我们家已经插手财产保险了。
爸爸见了，又奇特又好笑地问：“干吗用筷子夹着？”
“天哪，那谁来卖力补偿给人家？”
小岩欢畅地拿了小刀。
特别的高傲
出息的儿子
丈夫被老婆盯得很紧，每月的薪水都如数交给老婆，只要一点刚够买卷烟的零钱。
小明仓猝辩白说：“人家还没说完嘛！我是说，我是你爸爸的孙子呀！”
“你是如何晓得的？”
妇女B说：“哼！那没甚么，我的儿子是Bishop（主教），当他走进大厅时，人们都叫他‘YourGrace（中间）’。”
电视迷
入迷
小明家里闹鼠害，每天早晨，老鼠都出来偷吃粮食，闹得百口人不得安宁。几天后，俄然听不到老鼠的声音了。妈妈感到奇特，小明却对劲地说：“老鼠是被我制住的。”
一名棒球妙手走在路上，俄然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。他赶快奔去将小猫接个正着，然后朝一垒方向扔去。
“《天方夜谭》。”儿子头也不抬地答复。
求亲的上风
问少了
邮递员送来一封电报，芬芬用筷子夹着，谨慎地走进屋里：“爸爸，您的电报。”
唐先生伉俪刚买了轿车就赶上换发新车牌，两人决定用宝贝女儿美迪的名字定名。上了牌照开回家的一起上，见到的人老是指着车牌暗笑。二人不解，就教一名朋友。
谁来补偿
妈妈听了好难过，就哭了起来。一个刚上车的美意搭客看她哭得这么悲伤，就安抚她说：“这位太太，你为甚么哭得这么悲伤呢？凡事都要看开点儿，没有处理不了的事情嘛！好了，好了，不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水，表情放轻松点儿嘛！”过了一会儿，阿谁搭客真的倒了一杯水给她，说：“好了！别再哭了！把这杯水喝了就会舒畅点儿。另有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”
父亲看到儿子整天捧着一本书看得入了迷，就问：“甚么书？”
妈妈欣喜地问：“你用了甚么体例？”
小偷：“甚么题目？”
菲菲的父敬爱写诗，常常在房间里踱来踱去，朗读他的作品。一天，他感受身材不舒畅，大夫诊断的成果是高血压，心脏也不太普通。
子：妈妈，北京是不是在北边？
小明幽幽地说：“成果是我爸被我妈打得住院了。”
熏蚊子
儿子：爸爸，收音机里报的是北京时候，我们南京还没到7点呢。
报偿
“那今后我可不敢吃鸡蛋了。”
妇女D渐渐地说：“我的儿子身高一百八十五公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，统统的女人都惊叫：‘Oh！MyGod！（喔！我的上帝！）’”
儿子：那么，你在查抄我功课的时候，千万不要戴眼镜。
怯懦的人
天津在天涯
这时跳蚤再也跳不动了。
老婆的迷惑
爸爸：甚么运气？
颠末几天……
“我很想晓得教员是如何问你的？”父亲很对劲地说。
厥后，他对小岩说：“这把小刀送给你，你那只鼓内里到底有甚么东西，如何声音这么好听？”
有个女孩从黉舍的舞会回家，母亲问她玩得如何。
成果跳蚤仍然会跳。
父：“没干系，我有肌醇片。”
因而，他写下了心得：“跳蚤在堵截六只脚后，就变成聋子了。”
子：四口，我、您、奶奶和一条爸爸。
子：我把她的假牙藏起来了。
陈述
男乙：“我有一栋豪宅。”
爸爸：为甚么会如许想呢？
母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？
男丙：“我有一个孩子，现在就在你女儿的肚子中。”
妈妈算术好
脑袋和帽子
夫：“是的！大夫不是叫我离酒远点儿吗？”
白叟一听更火了，用手指着中间那位白叟，大声嚷道：“是啊，我有儿子！可他就是我儿子呀！”
一天，妈妈炒了一盘香喷喷的菠菜，对朵朵说：“吃点儿菠菜，会给你的面庞添点儿色彩的。”
有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在火车上哄着她的宝宝。
女儿：“妈妈，我们为甚么不能住比较贵的屋子？”
“爸爸，你肚子里必然有很多蚊子吧？”
三名男人同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一名，你们能够各自说出你们的上风。”
李先生问：“朋友，假定你能够答复我一个题目，我就不把你送去差人局。”
芬芬说：“我怕触电呀！”
伟伟：每当穿越马路的时候，她老是紧紧地抓住我的手。
“不，夫人。他在跟踪你。”
“我就说，受了爸爸的感染。”
菲菲说：“爸爸，我早晓得你要得这类病了。”
本来唐先生女儿名字的英文缩写是：TMD。
小园睡觉时问爸爸：“爸爸，点蚊香干甚么？”
父亲叫儿子早点儿睡觉，明天还要上学。儿子说：“晓得，阿里巴巴。”
母：宝宝，咱家几口人？
儿子说：“那你为甚么还要嫁呢？”
汤姆：爸爸，您运气真好。
朋友一看车牌，问：“你们向来不上彀吧？”
接着他又再堵截两只脚，然后又对跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
儿子：啊呀！刚才我吃出来一粒西瓜籽，肚里也能长出西瓜吗？
离酒远点
爸爸：当然啦，戴上眼镜看东西看得清楚。
母：是的。
色情电话
子：你不是常说爸爸是一条豪杰吗！
父；“你如何这么■唆，尽惹人生机。你不晓得这几天我的血压又高了吗？”
宝贝
帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均分歧格，便活力地斥责他：“如果大家都像你如许懒得动脑筋，脑袋这玩意另有甚么用？”
绿面庞
要
一条爸爸
乙：“那我就成了完整的疯子啦！”
子：“没干系，你有复方降压灵嘛！”
父亲：快起床，收音机里已经报7点钟了。
清理冰箱
宝宝不谨慎，吞下一粒橘子核。
小岩有只小鼓，一天到晚，“咚咚咚！咚咚咚！”把小鼓敲得震天响。邻居刘伯伯听得非常心烦。
女仆人从内里返来，问新来的女仆：“你有没有照我的叮咛，把冰箱清理洁净？”
插手保险
妈妈说：“唉！牛粪也不好找啊！”
甲：“既然是半疯的人，那为何不把本身的小麦倒入别人的麻袋里？”
千万别喝水
小调皮
小鼓
眼镜
6岁的小明跟父亲说：“我是你爸爸……”
子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”
因儿子的婚事父子俩吵得不成开交。
乙：“因为我是个半疯的人啊！”
子：噢，我晓得了。我们江苏在江边，天津在天涯。
“今晚，我建议我们旁观月蚀。这但是机遇可贵呀！”天文教员对全班门生说。
邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说，种子得了水分和养料，就会抽芽、发展。你要喝了水，头上就会长出橘子树来的！”
老婆思疑先生有外遇，请私家侦察跟踪他，以下是侦察供应的陈述。
对症用药
跟踪
“清理过了，太太。”女仆答复，“每样东西都很好吃哩！”
子：给她了。但她还是给我吃了。
断章取义
男甲：“我有几十万产业。”
一天，丈夫兴高采烈地回家，对老婆大呼：“敬爱的，我中奖了，有五千元呢。”老婆很吃惊地问道：“你那里来的钱买彩票？”
打斗的启事
肚里长西瓜
南京时候
子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”
放学后，小明回到家中。爸爸肝火冲六合拧着他的耳朵问：“你诚恳奉告我，你明天在黉舍里干了甚么好事？”
小瓜向来对研讨生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉两只，然后对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
跳蚤仍然照跳不误。
小明疼得尖声叫唤：“哎哟！我不晓得你问的是哪一件？”
小明说：“已经寄来了……”
大刘家今儿宴客。用饭的时候，大刘的儿子小强站起家来，把胳膊伸得老长老长，探到劈面去夹菜。大刘忍不住低声对儿子说：“你别如许好不好？你说一声，我会给你夹的！你没长舌头？”
儿子：眼睛不好，戴上眼镜就好了吗？
沙沙从黉舍返来，兴趣勃勃地说：“奶奶，明天我在黉舍活动会上突破了两项全校记载。”
伟伟：奶奶怯懦得要命。
爸爸：眼睛不好才戴眼镜的。
父：用两个手指撑住身材倒立，叫“二指禅”。用一个手指叫“一指禅”。
儿子从黉舍回到家里，很高傲地奉告父亲：“爸爸晓得吗？明天我是黉舍里独一能答复出题目的人！”
“如果在我肚子里也变出小鸡来，该如何办哪！”
儿子：西瓜如何长出来的？
小宝爸爸：他要全部玩具店。
母亲：“别焦急，我们顿时就要住贵屋子了，房东奉告我，他从明天起就给我们加房租。”
母：你如何说一条爸爸？
子：那海南在甚么处所呢？
半夜迟归
抱怨
从第二天起，鼓声再也听不到了。
李先生：“你能不能奉告我，你是如何偷进寝室，而不惊醒我太太的？”
汤姆：本年您不必费钱给我买新讲义了，我还是读本来的阿谁年级。
老王在餐厅坐了好久，看到别的客人吃得津津有味，只要他仍无酒保来号召，便起家问老板：“对不起，叨教我是不是坐到观众席了？”
“今天下午，你先生到过一家美容院、一家时装店、一家茶店。”
“为甚么？”
父与子
贵屋子
有一个搭客很猎奇地把头凑过来看，说：“哇！好丑的宝宝！”
子：如果用嘴撑住身材倒立，就叫“口头禅”吧？
小明：你家里没有人，上学为甚么不把门锁上？