036 大学时的那点事儿
但愿教员能了解我此次辞职的启事，并要求同意！
09年11月16日在系办教员不下10次的索债环境下，我给系办教员签了一张307.51元的欠条，至今都不明白那一分钱是从何而来。走出系办时让我对黉舍给门生所负的任务感到苍茫，使我对黉舍如许的做法感到痛心。三百零七块五毛一分钱我会交的，离了那些钱我死不了，可那真的是我该承担的吗？我不想再和系办的教员打交道，更不想再为别人负甚么责，但愿教员能够了解！
身在班委的职位上，我们是不能出错的，因为我们一丁点的失误都会成为别人手中的把柄。我们是在别人窥视下糊口的一类，我们的笑偶然都是一种职业，真的很累。为了不再受别人的白眼，不在成为有些民气中的那种小人，也为使我能真正的在大学糊口里交几个朋友，以是我想活的实在一点。但愿教员能够谅解。
2009年11月16日
实在另有一些已关乎到我小我的庄严，不便说出，因为那是对我品德的欺侮，我没有那样想过，可因为一丁点的失误，让别人那样了解了！如果是别人我不会在乎，可她是我在班级里最好的朋友，她没有信赖这个一向把她当朋友的人，我很悲伤！晓得本相的那天早晨我失眠了，也堕泪了，为那一段我一向紧紧保护着的豪情，只是那段豪情能够再也回不来了。
尊敬的教员你好！
在提出辞职时我以将班里学委的事措置结束，并将替代人选选出，包管不担误班级任何事情。09年11月16日，我们开了主题班会，通过我的保举和班内成员的推举，最后决定由★★★代替学委之职。统统班级质料已全数交出，我信赖在今后的学习事情中，08化工定会更上一层楼。
还礼
想写这份辞职书已经好久了，但因为各种启事一向托到了现在。经历了断绝区的糊口让我想清楚了很多事情，也让我重新核阅了本身，明白本身已有力承担学委之职。当了一年的学习委员，让我从中学到了很多东西，也真正熬炼了本身，晓得了为人办事的事理。但是因为家庭身分和我小我的启事使我不得不放放学委之职，因为各种启事的叠加已严峻影响了我的学习和糊口状况。本日提出辞职但愿教员能够了解！
使我辞职的第二个启事来自我的班级。我一向都在寻求公允，不管在哪一方面，可我现在连公允是甚么都搞不清楚了。人毕竟是一种有感情的植物，面对有些事情的时候，感情偶然会起到决定性的感化。我看不惯以小我主观认识评价一小我代价的体例，作为班委我不但愿如许的事情产生在本身的班里，由此在这个37人构成的个人里我获咎了一些人，对此我深感遗憾。
这是除申请书外的另一份我最实在的感言，也能够是最后一篇吧。今后我也会像统统的学员一样冷静无闻，或许那才是我最实在挑选。我没有才气用富丽的笔墨誊写甚么，就以如许的体例表达我对糊口的另一种感受。感谢教员在我被断绝期间赐与过我的体贴，固然只要简朴的几句话，却足以暖和全部夏季。感谢你，教员。
第五个启事是我对黉舍“统统为了门生”的主旨产生了思疑。从走出断绝区正式上课开端，也不知为何每天差未几都要去一次四楼办公室，系办的一名教员每见我一次就把我的住院单拿给我看。记得11月11日凌晨我去系办拿粉笔，系办教员竟把我留下算医疗费，当时正在上课，教员还在等粉笔用。我是为我的班级走进系办的，是华侈调本身上课时候去完成本身的职责的，可系办教员的做法让我感到很寒心。固然只要短短两分钟的时候，也足以表现一名教书育人的教员对门生所负的任务。
第三个启事是来自断绝区的。在我被断绝的第六天，为了买到吃的东西，偷偷地跑出了断绝区，在回断绝区的路上被书记瞥见了，当晚就对我停止了峻厉攻讦，并让我深思本身的行动。的确，作为班委，我不但没能起到带头感化，还擅自跑出断绝区买东西。这是对我小我，对我的班级，对全校师生的不负任务，我对我的这类罪过感到热诚。那一刻我发明本身已落空了做学委的资格，我没有那样的任务心，为此我深感忸捏。我愿向全班同窗和全校师生认错，但愿你们能谅解我这一次无知的行动，向大师说声“对不起”。
使我提出辞职的首要身分当归于我家庭，因为家庭在给了我强大的爱的同时也给了我难以接受的疼痛。我爱我的家庭，爱那一片生我养我的地盘，固然贫困，但在我心中还是崇高不成侵犯，那边有我黄土般朴素的情结。为了我的家人，为了心中那一脉情素，我决定重立本身的目标，去实现心中最浅显的胡想。但是我现在感到很累，我的思惟仿佛被封存了，面对糊口的不易偶然会让我产生麻痹和绝望。面对如许的环境使我不得不放放学委的职责，让本身的身心稍做安息。
以上是我提出辞职的几点启事，另有一点设法也想写给教员听，但愿教员不要见怪。
另有一些只言片语不在多说了，只但愿教员不要以为我有多狷介。我们都是普浅显通的人，有着普浅显通的糊口体例，我也和千千万万的大门生一样，我不想让本身的大学糊口一贫如洗。以是我该好好学习了，该为我今后的保存之路考虑了。
第四个启事是关于我小我好处的。因为发高烧我住了三天的病院，统共花了三百元的医疗费。钱虽未几，但让我父母在冰天雪地了去挣，我感到很不是滋味，我恨我本身干吗非得去住院！我能够是我们系第一个要求发口罩和防备药的人，作为班委为班级卖力，这些都是我该去做的，我无怨无悔。但是当我被断绝，在病院花了几百元医疗费的时候谁来为我卖力？进断绝区之前，作为班委我感觉本身干的不差，我不在乎甚么名誉，可我也只是一个浅显的门生，也需求别人的了解，但是究竟证明我没有获得，对此我感到很绝望。我已没有才气在为我的班级卖力，也不想在去负那一份任务了，以是明天我提出辞去学委一职。
2009年11月20日
一篇写在大学时的笔墨，现在读起来感受有点难过，想想斑斓的大学光阴已离我远去，心中倍感失落。曾经猖獗过，欢愉过，幸运过，老练过的日子就那样没了，留下的只要深深的回想了。那些人儿，那些事儿就那样流失了，内心很不是滋味。如果具有现在淡淡的心伤，让我再回到畴前，还会做出那样老练的事来吗？
辞去学委之职后，我会一如继往的参与班级的各项活动，主动共同班委事情，争夺成为一名合格的大门生。
门生：★★★
此次又写了申请书，没想到人家竟然直接回绝“我们主席团决定不消08级的了”，笑着给人家说“你们主席团真牛啊，想用谁就用谁，不想用谁就不消谁，权力还真够大的”！的确，我看不起门生会里的有些人，看不起那些只会用嘴说却甚么都不干的人，更瞧不起那些夸夸其谈的伪君子。既然我没有进退门生会，就让我的那些设法永久留在心中，然后颠末光阴的浸礼渐渐的远去。
此致
记得系里第一次推举门生会代表时，我也写了申请书，可终究没能出来。当时我的一名老友方才过世，使我心中非常疼痛，至今想起还是心如刀割。我们曾在一起谈人生，谈豪情，谈糊口中的各种不易，可她终究还是挑选了拜别。这件事给我带来了极大的打击，使我的身心遭到了重创。在别人面前或许我很固执，可回身以后，我也会感到无住和落寞，偶然也会有自大的感受。因为那次我没有在网上抄一篇申请书，而是用并不富丽的笔墨写了最实在的设法，就因如许竟然让我落空了站在竞选台上的机遇。那一次我发明本身仿佛低人一等，好长一段时候让我在教员面前抬不开端，从当时起我开端学着去对付别人，直到我重新抬开端，证明本身和别人一样后才放端了心态。