第二百九十九章 书信（一）
今后我便能够抱着你给我买的大狗熊睡觉了，夏季的时候必然不会冷的。现在，幸运就在身边，因为我的左手正牵着你的右手……
君珩，本来，夸姣的事情老是长久的，芳华，总会留下遗憾，总会有那么多的欣喜或者哀痛。是经历过甚么，觉得练就了铁打的心，谁都伤害不到本身，却未曾想到，本来我还会堕泪，还能够悲伤的痛哭。我不肯意在任何人面前抽泣，不肯别人看到本身的哀痛。我总有个弊端，一旦哭起来就好久止不住，连带着会想起之前的悲伤。我也不晓得这么多年，到底悲伤够了没有。我想甚么都不在乎甚么都无所谓的，但是却没有做好。剩下了多好人肯真正的为我想想，把我真的放在内心，记念亦或是好都雅待。昨晚梦到爸爸抱病了，梦里我哭的撕心裂肺，醒来后发明是梦，内心有种说不出的滋味。我现在，好想回家。但愿本身还是个孩子，甚么都不晓得，甚么都不记得…最后总结一句：MD，一哭鼻炎又犯了，今晚又不好睡了……
有人说说：谁动豪情谁垮台！他动了，可他碰到的是他爱的人，以是他们的结局很完美。他碰到过波折，经历过危急。可厥后他爱的人承诺了他，没有甚么能够反对两个相爱的人，就像没有人能够反对我们一样。
君珩，现在的我特别想一小我去流浪，背着我身上这个大大的观光包。我回家的热忱被这场淅淅沥沥的细雨和这内心的酸楚所泯没。我不晓得是不是我又错了，也不晓得你口中的本身处理是不是正中我的关键。总之，我眼里含着泪水却一遍遍的在奉告本身：陆琪妙
敬爱的君珩，我有一个你，现在的我很幸运，很满足。只要你我晓得，是你让我看到夸姣的爱情。也只要你给了我未曾有过的安然感，我不必决计的去想那么多，担忧那么多，我们爱的自但是坦诚。我有一个你，一个纯粹而仁慈的你，一个在我面前很奸刁的你。固然偶然候你也会对我发脾气或者会把我惹哭，不过，我承认，是我先谋事的，是我让你活力了的，但是，我就喜好看你活力的模样，我有一个你，一个傻傻的对我好的你，你申明天想来看我，还跑去火车站问车票，我晓得你想给我欣喜，你想给我夸姣而难忘的影象，但是敬爱的，请谅解我的回绝，不是我不想要，是我心疼你的太多的驰驱。曾经我看到过一句话：不要对男人太好，不然他会感觉理所该当，会不珍惜。但是面对本身爱的人又怎能不好。我晓得你对我好，你晓得我对你的心疼，这就充足了。敬爱的，我们一起尽力，信赖幸运就在不远的火线等着你我
敬爱的我要和你在一起，一起孝敬我们的爸爸妈妈，一起照顾好孩子。
他刚才又说脏话了，我都装没闻声，不过不怪他，怪马路上不要命的。
君珩，我一向很想亲口奉告你，敬爱的你，感谢你的伴随，我会和你一起向前走，一起！一向！你说别人有的我也要有，以是你说从现在开端我也有本身的本本了。实在，很多人巴望有的我也有了，你在身边就是我最大的欢愉。
但是，但是……
我俄然发明
我也会有不高兴，会有小的无私，会有不满，会有很多牢骚，只是我不说，因为我晓得偶然侯话多会误事，还不如不说。既然窜改不了别人那就窜改本身。
君珩，我在想，如果不是因为那一场不测，不是因为那一纸婚约，我们必然不会了解，不会相知，更不会相爱。
君珩，你晓得吗？我感觉现在的我很高兴，很欢愉，很幸运，敬爱的，感谢你，感谢你的家人，你们对我真好，我会像你们对我一样对你们好。
我觉得我是一个开畅的人，固然我属于慢热型的，但是，我还是会和朋友们玩的捧腹大笑，逗大师高兴一笑。
这几天过得好高兴，因为你的到来，我感受内心有了依托，很结壮的和你在一起。敬爱的，你让我第一次收到鲜花，并且是那么多的玫瑰花，那是你事前筹办好的给我的欣喜，我感觉捧着它们和你走在大街上时内心真高兴真幸运。
我觉得我是一个豁达的人，以为统统都能够过得去，以为甚么事情自会有它能够处理的体例。
，你不准哭！就在那一刻，我决定我不等了，我不回家了，我也不想回了。以是，我背着包，走在大街上，却不晓得，我该去那里。我想，倘若我今晚就消逝在这昏黄的夜色中，也不会有谁晓得我去了那里。不明以是的，有种酸楚在内心浪荡，随后伸展了满身的每个细胞。感受，本身的统统都变得那么的好笑。我在雨中等车的时候多么但愿我的手机能够想起，不管是谁打来的，最起码给我一些内心的安抚，但是没有，甚么都没有。没有人体贴我这么晚了为甚么还没有回家。没有人问问我明天的节日如何过啊？我承认，我固执，可那并不代表我甚么都能够接受。好吧，我本身过，本身玩一小我，一小我又有甚么不好呢？？
敬爱的，海誓山盟的话我不说很多，因为你我都明白，究竟能够证明统统，时候能够见证统统，我们好好的，一步一步往前走，必然会有那么一天，手牵手，不相离。
你给我买了那么多好好吃，我之前随便说的甚么好吃想吃甚么，你都记下来，一一买给我，你对我的细心和宠嬖那么多那么满。你说看着我吃的高兴，像个孩子一样无忧无虑你就感受很幸运。
你打电话让我好好睡觉，那我听你的，但愿一觉醒来，就能够见到你。
我也会有沉默的时候，并且来的俄然去的也俄然。我偶然侯会有很长时候的沉默，倘若我不说话了，那必定是我内心装着事，沉默，只是因为我不想说……
浪漫恋人节？不浪漫！不睬解我也不强求。谁对谁错，豪情没有是非，不分对错。亏欠亦是没有的。我不欠谁的，谁也不欠我的。看着别人的模样才发明本来都不是当年的孩子了，我们也都长大了。不管是内心还是表面。一脸洁净的他现在也是有胡子的男人了。恋人节？多少年来很陌生的一个词一个日子了。或许真的是有缘分，有天意这一说的。不知为何，现在的表情很降落。飘雪的日子已是明天，欢愉的那些已成回想。他曾经说：别信男人的话，不成靠，我是男人我晓得！如许一个直白的人让我信赖。是的，不信，哪怕真的是信誓旦旦，不管多么海誓山盟，只要做不到，统统皆空。找一个不说废话的男人，不难，找一个一向不说废话的男人，难上加难。听过一句话，所谓誓词俩字儿，都是有口偶然的。男人用嘴说话没错，错就错在，听话的女人却都在用心机虑。
听歌听到只想哭…好想之前的那些日子，为一首歌而打动的日子，能把一些人一些事放进内心的日子
敬爱的我想你，想和你在一起的日子，我分开你已经整整二十四个小时了，固然我们分离，但我仍然感受你离我很近。总想为我们写点甚么，但因为要说的太多，总感受不知从何提及。敬爱的，我们熟谙了也已好久，过往的那些点滴，那些我让你高兴、悲伤、痛心的片段仍然能够忆起。我们是荣幸的，碰到了相互，并能够相知、相爱、相惜。和你在一起，我高兴欢愉幸运，无忧无虑的笑、大胆猖獗的说、乃至无所顾忌的撒泼耍滑。你包涵我的小脾气小性子。在你面前我是奸刁的也是和顺的。我们那么的默契，你说我是那么的随你，哈哈～
君珩，我不晓得你现在在干甚么，必然又是在措置公司的文件，或者处理各种各的困难，开着忙不完的集会，
君珩，实在，我真不晓得本身想要的是甚么样的糊口，实际和欲望老是有差异的。或许我很自我吧。我有本身的设法，我晓得，我本身尽力想要的糊口或许会很难，但是年青的心，就想本身尽力去争夺，做本身想做的事情……
我想过欢愉的糊口，不管钱有多少，只如果通过本身的尽力得来的，只要糊口的不压抑就好。每年都能够有几天的时候去旅游，出去逛逛看看……
我想为你窜改，窜改难忍的小脾气，窜改没法窜改的态度。
我觉得我是个看得开的人，我会健忘一些不欢愉，不管是本身的还是别人的，只要我觉得现在好就好。
君珩，今晚甚么都不肯意做，甚么都不肯意想。俄然感受本身实在是个很孤傲的人，就如许几次听着一首歌，仿佛回到了曾经一小我每天听着歌才气睡着的日子，如许也是一种享用吧。本来觉得本身就是操心的命，无数次想摆脱如许的脾气，因为惊骇了这类等候的感受。好想唱歌，唱到撕心裂肺，唱到泪如泉涌，把内心的痛都宣泄出来
君珩，我也会有想不开的时候，我会因为一句话，或者一个眼神，或者一个别人不经意的行动而情感颠簸，只是，我不说。