第021章 噩耗

但是现在我却感到孤傲感缠绕着我，明显是这么好的风景，一小我享用老是感觉缺了甚么。

有很多人都过来安抚着我，他们说：“人老了始终是要死的，以是节哀顺变。”

有人说：看海能够让人身心愉悦，气度开阔。听波浪的声音，能够让人烦恼尽消。

看、他们说很多么的轻松啊，节哀，如果一小我死了他的亲人都不能感到哀思的话，那小我死得也就太苦楚了吧。

再次回到市里，我不晓得本身能去那里，被家里赶出了家门，在黉舍也休学了。我真的是一个无家可归的人，我必定要去分歧的处所去流浪。

我不喜好泅水，也不喜好奔驰，统统关于活动的事情我都没有兴趣，我只想悄悄的坐在沙岸上看潮起潮落。

我本来觉得我不会哭，本来觉得我不会悲伤的，但是这些都只是我的本来觉得。

为甚么本身之前一向都没有发明呢？为甚么现在会感觉如此的孤傲呢？到底是那里变得不一样了？我一向都是一小我不是吗？

收集上风行着如许一句话，人生的两个必定，必定会老，必定会死。只要在这类时候才深切的体味到如许句话的深意。

不要去计算太多的得失，人生就会变得简朴起来。糊口就不会那么累。

落日西下看着海天一线的绚丽风景，如许的风景真的很美，我真的没法用笔墨去描述它，就算竭尽我毕生所学都写不出这风景的千分之一。

“嗯。”

每小我都有过想要去旅游的心，但是老是因为各种的限定没有去成，或是因为家庭或是因为事情，或是因为穷。

搭上返程我靠着窗，想着本身这么多年以来的点点滴滴，我向来都没有质疑过本身的等候是否值得，也向来没有悔怨过。

明显不会说话的海却仿佛在对我说，让我好好的活下去。大海真的是个奇异的东西，它能够洗涤你的心灵，填满你的空虚。

看着头上已经长了很多白发的爸爸妈妈，我俄然有一种激烈的设法，爸爸妈妈也会死的吧，在我活着的时候我必然会看着很多人死去。如许的痛苦这才是一个开端。终究我们身边的人都会不竭的分开。

“我刚回到市里如何了？”

我还在路口就瞥见了我家四周挂起的白布，家里挤满了人，有我熟谙的也有我不熟谙的。

然后我跑累了，就躺在草坪上晒太阳，享用着大天然对我的奉送，闻着阵阵草香。

“就是明天，你爸妈找你都要找疯了。”我做梦都没有想到在短短的几天内既然会产生如许的事。

我定定的看着面前的棺材，我的爷爷就躺在内里，我连他的最后一面都没见到。

“我晓得了。”我挂断电话然后打了一个的士往家里赶。

或许死了也是一种摆脱吧，都说西方是极乐天下，那边没有痛苦，没有烦恼。即便是如许，存亡拜别还是一种很痛苦的体念。

我坐在花丛中，不知不觉的就睡着了，如许的环境老是能让人变得心旷神怡。

在我接到电话得知本身爷爷过世了的那一刻，我还是一点都没有感到悲伤，难过，只是想要赶返来罢了，看来我真的是不见棺材不掉泪。

“依依、你在那里呢？”方才开机就接到了雪影的电话，她的语气很急，必然是产生了很告急的变乱了。

“依依，你等会出来的时候记得想给爷爷上柱香再出来。？”妈妈在门口拦住我交代着。

这是我的人身中第二次和亲人生离死别的告别。这类感受，我想很多人都深有体味。

看着策马奔腾的人们，看着举头挺胸的羊群。我喜好这里。

闻着轻风带来的花香让人有种置身活着外桃源的感受，如许的环境老是让人遐想翩翩，仿佛本身是误入了大家间的仙子一样，所到之处百花齐放。

“依依，不要难过了，爷爷走的时候很温馨，没有痛苦。”二姑见状立即将我扶了起来，她看出了我统统的心机。

第三站我去了一个开满鲜花的山坡，看着五颜六色的花朵，在轻风中搔首弄姿，百花斗丽的感受实在也挺好。

现在我才真正的体味了妈妈说的那句话，想要给我们留下一个亲人。如果他们都接踵分开了，起码我另有苏煜这个亲人。

我在沙岸上逛逛停停，看着波浪抚平我的足迹。

或许人生就是如许的，深深浅浅的足迹终会被时候的长河冲淡，但不会完整消逝。那些刻骨铭心的经历，到最后都会变得云淡风轻。

他死的时候有没有很痛苦。有没有想到另有我这个孙女呢？他有没有怨我，有没有一点点等候着在临死之前能够见我一面。

我扒开人群挤到棺材的前面，叔叔给我递了三支香。

我当时候每天都恨不得爷爷能够早点死，但是当他真的死掉了的时候，我心内里却没有快感，而是满满的自责。因为我竟然有过想要他死的动机，偶然候我乃至思疑，是不是因为我有了如许的动机以是爷爷才会死的。

第二站我去了草原，一望无边的草原，绿得让人舒心，不喜好奔驰的我也用尽了本身以是的力量去奔驰，然后在草原上大喊着，内心的苦闷宣泄得所剩无几。

“爷爷，依依返来了。对不起，没能见到你的最后一面。”我跪在棺材的面前，眼泪拦都拦不住。

我早就不恨了，我内心实在一向是爱着她们的。不管他们如何对我，暴力、冷暴力我都早就放心了，到现在我才明白，实在、我一向想要的只是他们的心疼罢了。

为了不让人打搅我单独旅游，我的手构造机了好几天，我想应当没有人会找我吧。

我就如许在海边定定的坐了一整天，甚么都没做，但是却让我变对劲外的有生机了起来。

我当然晓得他们是美意，但是我现在一点都不想节哀。我现在就想纵情的哀思。我也已经不想再瞥见任何人死去了啊。

我无数次的被这个天下，被亲人抛弃，很多时候都感觉我本身是多余的。当我想到这里的时候，波浪悄悄的拍打在我的身上，凉凉的，很舒畅。

第一站我去了海边。

而我是属于最后的那种，我是因为穷。看着本身身上不超越5位的存款，内心真的有种莫名的心伤。这么点钱连买车票的钱都不敷。

“你从速归去吧，你爷爷过世了。”

想必每场说走就走的观光的背后必然是有笔说取就能取的群众币，即便是如此也并不能禁止我想要出去的决计。

“甚么时候的事？”

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我到家门口，一口用红布包着的大棺材悄悄的躺在大厅中心。另有一群人在围着棺材跳舞嘴里念叨着一些奇奇特怪的话。

而我呢，我偶然候想人始终都会死，为甚么还要那么累的活着，如果死了就是摆脱，为甚么另有那么多人尽力的活着呢？

我曾经有过一段时候，我恨统统的人，包含爷爷。爷爷和奶奶不一样，奶奶对我采取的是冷暴力。而爷爷他对我采取的则是暴力。