第36章 天生笨拙，就用坚定去补
我感激统统让我找到动力前行的东西，是这些支撑着笨拙的我走到现在。我不会想要奉迎统统人，因为那于我是不成能完成的任务。我有我要去的处所，我深知那是那里，谁都不能摆荡我；我有我要走的路，我深知那边崎岖充满波折，但我还是要走。
如果说我们真的能做甚么的话，也就只要把本身挑选的门路贯彻到底了吧。
甚么事情只求心安理得，向来不想求其他更多的东西。
2012年传言中天下末日以后的一天，老陈在微信里和我说，实在我们蛮荣幸的，没有碰到甚么天灾天灾，也没碰到甚么太坏的人渣，一起碰到的人都挺仁慈，转头想想很多时候都感觉后怕，但也顺利地过到现在了。
因为我明白，像我如许笨拙的人，如果明天不消力走，明天就得用跑的了。因为我明白，既然我天生笨拙，那就用果断去补。
就抱着这么笨拙的设法走下去吧。
现在我还是偶尔会抱怨为甚么本身没天赋，又或者因为别人能等闲做到本身做不到的事而不平衡。从某种角度上来讲，这完整没体例。现在的我倒感觉如许也好，世上或许有人能一步登天，但那小我不是我。本身一点儿一点儿抓住的东西，比甚么都来得实在。用时候换天禀，用对峙换机遇，我走得很慢，但我毫不转头。
转眼就到了2014年，我却始终记得老陈的那句话：实在我们都挺荣幸的。因为荣幸，我们还能偶然候去考虑胡想和豪情。
我想，现在的我做得最好的一点，就是安然接管了我的所出缺点和笨拙。那天凌晨我一小我走在墨尔本的街道上，看着都会渐渐跟着光阴挪动，我才明白本身的笨拙给我带来了很多东西。就是因为深知本身笨拙，我开端不再回避很多东西，开端面对，开端不再寻求所谓的捷径。
能本身做的事情我绝对不想费事别人，也不是因难堪为情，就是感觉每小我都有本身烦心的事，能少给别人点承担就少给点儿。绕了很多路，也学不会取巧。我向来不感觉这是功德，究竟上在某些场合我已经能够衡量利弊地做一些事情，但到了本身的糊口中，我还是是阿谁学不会取巧的笨拙的本身。
这些年更加现白一件事，那就是没有人应当对你好。大多时候我们只能靠本身，孤傲这类东西比甚么都黏人得紧，你很难摆脱它。而大多数烦恼，更加没法倾诉，很多时候都难以开口。体味你糊口的人越来越少，大多数人都只能看到你人前的模样，少有人看到你人后的模样。
见了太多糟糕的事情，倒感觉统统都会好的；有了太多糟糕的情感，反而晓得如何应对；体味了本身的缺点，反而晓得甚么才合适本身。
我说：“那你就拿走吧，但总有些东西，是你也拿不走的。”
我说：“前两天你不还非常等候天下末日吗？”
不管甚么东西，只如果不劳而获的，我都感觉不实在，随时都有落空的能够。倘若我幸运获得一些甚么，我就会冒死让本身去配上本身所获得的。大抵我本性笨拙，以是才会如此，即便晓得有些不需求，但还是去做。
刚开端的时候，我几近每天都会有那么一阵子思疑本身，想要把现在对峙的抛弃。但我又深知如果把那些东西抛弃的话，我本身就找不到本身的活法了。人最大的复苏或许就是熟谙到本身的范围性，然后学会晤对。
从一开端我就晓得，我就是如此笨拙的人。小时候就不会说好话去获得本身想要的玩具，明显晓得该如何说可就是感觉别扭；大了些又光荣超市是个非常巨大的发明，你不需求和太多人打交道就能买到本身想要的东西。
爱一小我的时候常不晓得如何表达本身，偶然想制造浪漫又笨拙得不得方法，喜好一小我的第一方法还是但愿不会给对方形成承担。想学吉他却老是学不会，想画画却发明如何也画不好。到厥后我才明白，这就是我的一部分。笨拙也好，聪明也罢，我想我就是这么一小我。
很多人都问我，要如何才气变成本身想要的模样，一辈子到底甚么才是最首要的。诚恳说我不晓得，因为我不晓得本身想要的还会产生甚么窜改，我也不晓得一辈子接下来还会产生甚么。只要你另有明天，你就会有苍茫和不肯定。你永久不晓得明天会产生甚么，你明天做的一些事情，能够要到好久今后才会发明它的意义。
有很多时候我都会想“尼玛，老子放弃了”“卧槽，我不等了，姑息就姑息呗”，总有些时候我会不再信赖了，可在心底我又会有所追随，可我又还是豁出去去等候、去尽力。或许这也是笨拙的表示，不敷聪明到能很快地做到一些，又不敷决计到把一些东西放弃。
我不晓得本身听了多少次歌、熬了多少次夜才换返来果断的本身。那些看起来果断不转头的人，你不晓得他公开里下了多少决计。不过如许也好，既然天生笨拙，那就把本身能做的做好。既然现在还是那么笨拙，那也就只能把现在走的路走到底，因为我也没不足力去走别的路。
以是我绝对不能把这份荣幸华侈掉。
当时候我俄然感觉，笨拙的人必然也能找到属于本身的活法。或许恰是因为笨拙，以是才气真的对峙一些东西。
我天然也没有甚么牛逼的天赋，很多东西只要本身明白本身是通过甚么样的堆集才走到现在的境地的。很多人不需求太多筹办便能够有神来之笔，对于我来讲即便是偶尔呈现的神来之笔，也颠末端非常冗长的堆集。
如许的人，深知怠倦和残暴是甚么，以是才气走得沉稳，才气明白地找到本身的活法，才不会跑到不属于本身的处所去。
书的名字我已经健忘，不晓得你们有没有人晓得，我对这段却一向记得。之前我感觉活得这么别扭的人，大抵只要我一个了，没想到竟然在书里找到了和我一样的人，像我如此笨拙地活着的人。
我常感觉，人到了某个阶段，上帝就开端给你的糊口做减法。他说：“小伙子，你之前的糊口具有得太多了，为了均衡，我现在要把那些东西从你身边拿走啦。”
老陈哈哈直笑，说：“那可不，是真的也好，起码大师都在一起面对。不过幸亏是假的，不然必定感觉可惜。另有那么多美食没吃成，如何能够就这么挂了？”
我的大学期间，是在两点一线和偶尔的旅游中度过的。在朋友开端为了将来积累人脉的时候，我始终感觉只要把本身变成有内容的人，才气有那样的朋友圈。在大多数人忙着结婚、开端相亲的时候，我还是感觉没有到姑息的时候。大多时候我看着身边的朋友都渐渐安宁下来，我也会想本身到底在对峙甚么。诚恳说我本身也不晓得本身的固执是从那里来的，大抵是因为只要如许我才气感遭到本身吧。
说不定天下上只要两种人才气走到起点：一种是才调横溢，你能够一下子看到他的天赋和过人之处，他们永久闪闪发光，不知倦怠；另一种就是笨拙，他们的才调你很丢脸出来，或许大多时候你都没体例发明他们，但他们走得比谁都坚固。
忘了是哪年，我在机场买了本书。书里有一段我影象犹新，粗心是说作者每次坐飞机的时候，很少会去调剂座椅靠背，哪怕她前面的人把座椅靠得很后。每次实在难受或者没体例必须把坐位调后的时候，她内心都一阵纠结，总感觉本身侵犯了身后的人的私家空间。
