第6章 承认自己的软弱比故作坚强有用得多
初高中时攀比还是流行，然后眨眼到了大学。刚开端很不适应，第一个不适应就是身边没有人陪，一小我坐车、用饭、上学，在高中小个人扎堆的时候，我一向感觉一小我的糊口是没法设想的，光是靠近一下都会感觉像在月球没法呼吸。没承想没多久本身就过上了如许的糊口，我看着别人扎堆的时候就会下认识地恋慕，一小我用饭的时候感受别人都在看我。当时候我远没有达到写出“孤傲是你的必修课”时的表情，而是一味地以为孤傲是光荣的。
我身边有很多人，他们没法接管孤傲、没法接管无聊、没法接管失利、没法承认本身，以是他们在人前永久要用各种物质和谎话装潢本身，觉得如许便可完美无缺。但是打仗久了就会晓得，和如许的人相处会有一种不实在感，就像你在打仗一个虚的东西，感遭到的投映到的都是子虚的，华而不实。而在没有人看获得他们的时候（实在这才是大多数时候，毕竟一小我在人前的时候是有限的），他们空虚孤单难过又焦炙非常。因为他们永久找不到本身是谁，他们风俗扮演各种角色，到头来只是空壳。以是他们总会俄然地感到孤傲、感到焦炙、感到苍茫，不管如何繁忙也填不满内心。
小学时班里有个小瘦子，当时我们给他起了很多外号，有“瘦子”“包子”，另有比较刺耳的“胖猪”。每次上体育课跑步测验，班里几个男生就会在一旁起哄，大声说“快来看胖猪跑步喽”，边说边笑，恨不得拿起爆米花在一中间吃边看笑话。
除了这一点，我也开端不成制止地遭受挫败，再不像之前只要尽力总能考好一点儿，只是糊口怎能够只要测验。也在课余时候开端写书，接下来的故事大师都晓得：2009年时写了15万字被毙，厥后2012年完成的稿子因为各种启事到2013年中旬才变成了书稿。当时也会想，同期的朋友们已经出了第3、第四本，只要我还在原地踏步，是不是本身的决定是错的。很长一段时候，挫败感与我如影随形。
厥后我想起我的远视，有些东西没法制止，只得风俗，就像之前我风俗我的远视。我必须接管本身本来的模样，接管本身孤傲的模样、挫败的模样、失落的模样，学会和这模样的本身相处。想要降服这些，起首就要接管这些，接管本身统统的缺点。
回避本身的人，终究只能导致本身天下的崩塌，而变得越来越没有安然感。充分只能从内到外，安然感也永久是本身给本身的最可靠。之前我一向很喜好一句话：没有在深夜痛哭过的人，不敷以谈人生。现在我想用我的体例把这句话复述一遍：没有先熟谙到本身的软弱的人，不敷以谈固执。这类固执与故作固执分歧，它扎根于大地，不会被风一吹就倒。
而我大抵就是如此笨拙的人。我已经明白我会偶尔停下来，我不是那种能够重新到尾都不需求歇息的人，以是偶然候我走得会比别人慢一些。很多时候我又太爱和本身较量，本身不对劲的事情哪怕别人看不出来有甚么辨别，我也会重新去做，恰好我又没有甚么天禀。从某种程度上来讲我弱爆了，但这恰是我的好处，以是我能比别人走得更远些。
厥后网上看到他加我老友，也就这么几言几句聊起来。他还感慨当时的日子，每次回家他都会对爸妈生闷气，乃至还想本身底子就不该被生下来，搞得家里氛围一向很不好。他一向悔恨本身又自大，直到大学后才渐渐好起来。他说他厥后晓得本身的胖是遗传的，没体例，只能接管这个究竟，以后也就垂垂不那么自大了，才发明之前一向压着本身的是内心对本身的回避。
我想，每小我的生长过程都会从小时候感觉本身最奇特，到厥后开端否定之前的本身。人生大抵就是在不断地莫名自傲和自大中摆动，直至找到均衡点。厥后发明最好的状况是对天下保持谦虚、对本身保持独立，然后充分熟谙到本身到底是甚么样的人。
你晓得孤傲挫败这类东西，在某个时段会俄然来临到你的身上，今后变成你的一部分，或许这是每小我必经的过程。
孤傲或许难过，但这是我的一部分，我安然接管。我或许没有太多天禀，这也是我的一部分，我也安然接管。因为接管了这些，我才感觉充分，才感觉本身每天都真逼真切地活着。不管是在人前人后，还是波折不竭的时候，我都能保持自我的节拍。
接管本身本来的模样。
我莫名地对这句话影象深切，某天早晨我俄然想起之前的小事来。小时候过年会放烟花，我早早吃完饭缠着我爸放烟花。我们家只要那种小烟花，大抵只要十响，也欠都雅，邻居放的烟花是六十响的，噼里啪啦还会变色。那刹时我俄然不想放烟花了，整小我开端别扭起来，莫名地自大和焦炙。我爸一脸高兴地拉我一起去燃烧，我死活不挪步，我爸一脸茫然地看着我，我半晌说了一句：“我们家的烟花欠都雅……”
这是我为数很多地想骂当时的本身是傻×的时候之一。
无妨这么说，偶然候承认本身实在很软弱，比假装本身很固执有效很多。起首你得熟谙到本身实在弱爆了，才气熟谙本身，才气晓得本身到底是谁。
儿时的我有很多现在看起来又傻×又阴暗的设法，比如：为甚么我妈不敷标致，为甚么爸妈不给我买更好的，为甚么本身不敷高大帅气，为甚么本身四年级就远视了，那还是戴眼镜很希奇的时候。当时候我被全部班级嘲笑是四眼青蛙，嘲笑了两年，直到厥后大师都开端戴起眼镜。我娘亲是天下上最标致的女人，没有之一；我爸妈对我好得无可抉剔，可在当时我只是抉剔不已，硬要做一些不需求的对比。
一小我在人前如何乱来都行，但本身的那关过不了就没有任何意义。回避得了一时，回避不了一世，而所谓的生长，就是越来越能接管本身本来的模样，也能更好地和孤傲的本身、失落的本身、挫败的本身相处，并且接管他，然前面对他，谁都会有降落的时候，但是不要让他影响你向前就好。
孤傲向来不成耻，以为孤傲是光荣的人才是光荣的。
现在他事情稳定，有一个从大二就在一起的女朋友。他本来不爱po（晒）本身的照片，现在倒也建了个相册记录起本身的糊口来，相册的名字是“接管本身本来的模样”。我看到这个相册的时候，俄然莫名有点儿打动，想感激这个天下的神没有让一个大好少年在我们肆无顾忌地讽刺和伶仃中丢失本身。
儿时的我们大多不自发地残暴，因为无知。我们觉得天下非黑即白；我们觉得世人皆醉我独醒；我们会仅仅因为一小我胖就肆无顾忌地讽刺他，他越活力我们就感觉越好笑；我们沉醉此中，觉得本身是公理使者，却没想到这对人的伤害有多大。现在回想起来，我还是会忍不住骂当时的本身是个傻×。
我们老是在自傲和自大中寻觅均衡点，之前感觉无所不能，渐渐发明实际毕竟不是设想。我们都会有很多束手无策的时候，总觉得能够回避畴昔。谁都有傻×的时候，无妨承认那些，才气脚结壮地地向前走。
一小我最好的模样大抵是安静一点儿，安然接管本身统统的缺点，不再因为别人过得好而焦炙，在没有人看获得你的时候还是能保持节拍。如许或许会走得很慢，但会走得比谁都坚固，不消惊骇一脚踩空，也不消惊骇走到别人的轨道上去。