第一百零九章：我想乘着车，微笑着回到我的故乡

我只是想要找到一个能够让我本身看开糊口的角度罢了，但是为甚么呢，只是如许的一件事情，也让我感觉无能为力。

不做避讳的说，我的脾气里有着必然的悲观偏向，因为我的人生仿佛向来没有实现过甚么意义。只是在自我鄙视，和妒忌别人的过程中，一向糊口到了现在。

但是，我也一向神驰着一些夸姣的东西，竭诚的亲情，固执的胡想，和无所害怕的决计，等等等。这些东西，对于我来讲都是那样的光彩夺目。

去买一辆车，另有一只印着笑容的腕表，带着父母回到故乡奶奶留下屋子里，重新建一栋新屋，依山傍水的糊口。

可实际却奉告我，我高看了本身。只需求几个不测，我就会被打回本相。

艾尔交给柳原的酬谢是一只怀表，因为小时候我也有一只腕表，那是我的母亲送我的。两百来块，并不宝贵，上面的几张笑容乃至另有些老练，我嫌它丢脸，便将它扔在了一个角落里，厥后就再也没有找到过。

我最后是为甚么想要写这本书的呢，致我冰封的故里。约莫是在两年前，我就开端构思起了这部作品。从一本书的角度讲，它并不热血，也不利落，更难以令人打动。它的笔墨中没有深切民气的爱情，也没有一往无前的热忱，更没有字字珠玑的聪明。是的，从一本书的角度来讲，它应当是无趣的。

找回那只腕表，留下那辆玩具车，去一次一次地打动，最后放心肠拥抱本身的好梦。

阿兹托德撒了一个谎，而这本书，本身就是我为本身编织的一个谎话。

我觉得在糊口安宁以后，我便能够分解得了本身的内心，放下畴昔的统统，重新开端，去做一个阳光开畅，固执悲观的人。

我想借此，让配角走上一条不一样的路。

我但愿柳原能够在将来的旅途中获得救赎，我但愿她能替我挽回我统统的遗憾。

可遗憾的是，我掏空了本身的心机，也没有找到几句言辞，去描述那些夸姣的意境。可遗憾的是，我老是忍不住地想要让那些夸姣消逝。

以是，我将这本书的天下设定为了一个充满了怪物的冰原。而配角的旅途，也是为了死去。

我老是学不会去珍惜面前的东西。

如果在那以后，我醒来的第一眼是看到阳光洒落在床前，我想我或许还会重新开端。因为我真的很遗憾，我从未揭示过任何一种斑斓。因为我真的很遗憾，我没能用笔墨说出我的神驰。

明天想向大师告诉一件事情，考虑了好久，也不晓得应当如何下笔，但终究还是写下了如许一篇可称有些无耻的小记。

柳原喜好车，因为我的第一件生日礼品，就是我父亲送给我的一辆玩具车。

丽兹喜好音乐，因为在父母负债仳离的时候，我最喜好做的事情，就是躲在房间里听音乐。我曾经多想开一场本身的演唱会，嘶吼出我本身的心声，可惜我唱歌并不好听，苦笑。

抱怨他们为甚么不能给我一点依托呢，但又恨本身，为甚么没能让他们放心依托。

我想要歇息一下，好好地筹办十一月的手术。

就如许，感谢大师。

德罗索喜好画画，因为我喜好的一小我也很善于画画。

这是一个让我身心俱疲的过程，就像是将我的整小我从里到外翻了过来一样，展露得干清干净，不留一点余地，却还要和本身的内心相互争论。

但是如果只是从我的角度来讲呢，那它应当是一本，能够让我真正论述出内心的作品。

能够在我的眼里，只要消逝的夸姣才算是夸姣吧。

我会再开一本新的书，成绩会不会好我不晓得，但是它应当能让我写得轻松一些。

我晓得说到这里会有人感觉我是在故作姿势，对此我不想多做解释，因为我真的已经很累了。

有的时候我真的很有力，并想好好的问问本身，为甚么我要在十几岁的年纪学会自主根生，又要在二十岁的年纪学会养家糊口。看着父母老迈的模样，我老是心如刀割，却又有些抱怨。

毫无疑问的是，我本身就是一个无趣的人。在实际糊口中，在绝大多数的环境下，我都是一个脾气孤介，行动奇特，少言寡语的边沿代表。

我不喜好与人有过量的打仗，我很自大，也很怠惰，同时另有着一个相对肮脏的内心天下。善妒，略带情色，偶尔会妄图暴力，同时还掺杂着些许其他的邪念。对于这些我从不否定，我向来不是一个优良的人，更不仁慈。

是以，我把它们也写进了我的书里，付与了此中的一些角色。

这本书我不会断更，但也不会稳定更新了。

去交几个朋友，去打打篮球，去旅游，去拍照，去画画。

手肘残疾以后，我可贵安静下来的糊口又被打乱了个完整，起点点窜的条约，减少的稿费，让作为家里独一经济来源的我压力倍增。