第72章 意在沛公1
6、一个小偷到一人家后一无所获，正欲分开，仆人说：“请关好门。”小偷不屑的说：“你家底子就不消关门。”
3）当电电扇变成了电吹风，我以为人生都落空了意义；
5.像你这类人在持续剧里，最多只能活2集！
4、一小我到外埠观光，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机奉告他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站。
8.如果你的丑恶能够发电的话，全天下的核电厂都能够停。
2、”一群洋火挤在一起取暖,爆仗看到了挤畴昔说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,洋火说:兄弟,取暖也不消掏心掏肺吧”
男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的计划。
6、小三，除法中的余数罢了。
13、有油水的中心常常是最滑的，滑倒以后想爬起来也最不等闲。
2、钟表：能够回到解缆点，却已不是明天。
7、女生穿衣搭配技能：1、面庞好；2、身材好；然后随便穿……
5、去商店买东西一计帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。因而我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。
1、心是一个口袋，东西装少点儿叫心灵，多一点儿叫心眼儿，再多一点儿时叫心计，更多的就叫心计表情了，装的太满谨慎惹起心肌堵塞。
4、恨一个人和爱一个人的辨别是：一个放嘴边，一个藏心间。
又短又爆笑小笑话
1、最明火执仗的恭维，就是把泼妇撒泼说成是贵妃醉酒。
4、锯子：伶牙俐齿，专做诽谤行动。
12、经商的过程就是一个不时鼓励别人抓紧警悟，而本人对峙高度警悟的过程。
12、比饭店效力员“菜顿时就好”更年夜的大话是，电视掌管人说的：告白以后，“顿时”返来。
2、我的女友是极品，我问她：“为甚么男女之间在爱情时，一见面就想接吻，结婚以后，却不如何接吻了”
4、女友：“唉，拿你们男人真没体例，给你们说点事，一只耳朵出来，打另一只耳朵就出来了。”男友：“拿你们女人更没体例，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
5、自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有*了，往墙角一蹲，别提多欢愉了……
10、2012年曾经将近过来三分之二，而我曾经把新年时许下的承诺完成得只剩一条啦：1.戒酒---完成；2.戒烟---完成；3.戒懒，找到份任务---完成；4.搬出爸妈家本人有房住---完成；5.找特性感妹子当女友―――完成；6、戒整天扯谎---还没。
男朋友给我了一个吻，然后策动摩托，向阿谁女人冲了畴昔。
4、马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人爱好。
1、我们这儿的池太浅，养不起你这大王八…
10、未曾贫寒难做人，不经打击永天真！
9、先知先觉的指导，后知后觉的追逐，不知不觉的淘汰。
11、在红十字会以后，a股也步入了“寄父”(干跌)期间。
13、担本人该担的才是任务心，担本人不该担的那叫瞎操心。
11、男人帮女人买衣服，不但是但愿她穿上它，更但愿本人亲手脱失落它。
3、老王非常喜好看拳击，每次看到人家打到敌手的嘴时都会大声喝采，一人见，问你是拳击锻练吗哦不是我是：牙科大夫。
4.你小子你真狂，口气比脚气都大。
1）后羿，你妈喊你返来射日；
1、气球：只要被人一吹，便由由然了。
5、核桃：没有瑰丽的表面，却有充分的大脑。
3、你究竟有几个好mm，为何每个mm都嫁给人类。
7、花瓶：表面再漂亮，也掩不住内心的空虚。
我看了看：红色的阿谁吧。
1、老婆有身了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我至心看不下去了!二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人那里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!
3.明天看了你一眼，现在眼睛还疼呢。
女：说人话!
6、敬爱的蚊子，要不是看在凌晨只要你们能陪我的分上，早拍死你们了。
4、男人帮女人买衣服，不但是但愿她穿上它，更但愿本身亲手脱掉它。
12.人类的发型有两种，一种是便利面，一种是挂面。
5、做买卖的过程就是一个不竭鼓动别人放松警戒，而本身保持高度警戒的过程。
可问又问不出口，以是就通过接吻的体例用舌头去探测一下。
8、蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张相干网。
男：加个汽油，装个宽带，买个手机......
4）女孩，碰到给宿舍安空调的校长就嫁了吧；
我心中一暖，指了指路过的女人背着的lv：就她吧。
5、狼来了!猪窝里乱成一团!猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓!你去勾引老狼!”
2）躺在凉席上，感受本身就是铁板牛柳；
3、瀑布：因高高在上，才滚滚不断。
6、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他前面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到以后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为甚么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你前面有一只猪……”
2、吃得苦中苦，才调开路虎。少壮不极力，只能开夏利。。。
6、指南针：脑筋稳定，工具再好也不被勾引。
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2、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农昂首痛骂：“靠你妈!出门也不晓得穿条裤衩!”乌鸦说：“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”
9、当女人们说出“首要的不是外不雅，而是内涵”这句话时，我想我们都晓得她们指的是甚么-----男人的钱包。
2、勤奋但不讲求效力的结果就是：笨鸟先飞，然后不知所终。
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8、当你想丢点甚么的时分请想想，千万别丢脸。
他想也不想就答复：太傻了你，这你也信。然后妹子冷静走了
5、男人是视觉植物，常被女人诱人的大要利诱。女人是听觉植物，常被男人的一句话套牢。
3、明天老婆问我畴昔那么多年了我如何还记得她，我冷静的点起了一颗烟，奉告她上幼儿园的时候教员说尿床一次罚5元，两次罚6元，三次罚7元这时，你俄然站起来问教员包月多少钱。今后你在我心中就留下了不成消逝的印象。
9、虾：大红之日，便是大悲之时。
1、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友明天讽刺我：今后生个娃娃皮肤会如何样啊…必定很纠结。我：“你晓得斑马么”厥后想想不对，遵循我们的体型…又回了句：“你晓得熊猫么”
结婚后，两口儿吃的是一样的饭菜，是以接吻天然就用不着了。”
1.锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
8、非常是想买ipad，年夜先生就晓得捐精，高中生就只会卖肾，没文明真可骇！
5、女：圣诞节你在忙甚么
1、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问老婆：“我真不晓得男人为甚么要先走一步”老婆说：“总得有人留下来收衣服吧!”
2.作为失利的典范，你实在太胜利了！
4、我坐位边上有个单身的男生，明天俄然有个标致妹子过来找他，说明天末日哦，你筹办如何过
3、男朋友问我：你喜好哪个包
10.每天上□□，有没有考虑过□□的感受？
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2、搞电脑维修的标语是：电脑还是蓝屏的好！
3、成熟不过是善于藏匿；沧桑不过是无泪有伤！
11.我的幸运由你独家援助。
7.你出世时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
6.你肺活量是多少啊，能把牛b吹这么大。
男朋友笑了笑：傻瓜，阿谁不是名牌。别怕，挑你喜好的就好。多贵都没干系。
10、天平：谁多给一点，就方向谁。
3、孩子，那天你家电脑中病毒了。就申明你长年夜了。。。
5）甘心在空调房里哭，也不要在电电扇下笑。
9.我的抱负是，做一名流类灵魂的搓澡师。
她奸刁地对我说：“爱情时，男女一见面，就想晓得对方吃的是甚么饭菜，
7、惊骇的人在风险前被吓住了；脆弱的人在风险中被吓住了；英勇的人在风险当时被吓住了。