第70章
本来我打算明天练操纵的。
明天看到了一名大哥讲的东西。感受很有事理，但是感受本身听不懂。我能听懂的就是我们的手机看到的负面消息信息太多了。然后又有的一些励志类的东西有点多，那些东西又没有甚么太大的营养，导致内心内里没动力。一事无成。能够他讲的事理不是这个意义吧！但是听到我耳朵里就是这个意义！
等我长大了，怕交男朋友，很多书上都写了各种百般乱七八糟的事情，感受长大的人生很可骇，充满了绝望。每个阶段有每个阶段需求惊骇的东西。
如果我上了那年的学，我能够会因为题目做不出来而烦闷，也有能够题目做的不如何样，但是我哦变成了一个很有耐烦的人，也有能够我会交很多的朋友，有能够在新的环境里，我能越来越自傲，对糊口充满勇气，有一个不一样的将来。但是事情老是事与愿违，老天爷它帮我挑选了一个更奇特的旅途。我老是过着事与愿违的糊口，与事情。有很多很多难以开口的烦恼，说出来又很好笑，说不上来，又自寻烦恼。很奇特的路。
我不晓得我对峙下去的意义是甚么？学医实在学不懂很多很多的知识。学无尽头。有的时候我会把本身设想成一个好人。因为我太坏了，以是病人实在是对我的奖惩罢了。有的时候会把地球设想整天国，我会是挥着鞭子催促他们的刽子手，但是我也会渐渐的变老，而时候会让我的身材也渐突变得脆弱不堪，以后我也会被别人催促罢了。
我能够看获得别人的体例是如何样的，会有甚么模样的感化，但是我并没有体例成为这模样的人。我也不明白为甚么我成为不了？能够我感受内心比较累吧！
或许我的功利心太重了。对待甚么都是让我瞥见无益的一面，但是我内心里并不喜好全数都遵循功利心去做事，以是做的并不好。也没有阿谁表情去做甚么。
卫校的时候，传闻护士是有好多会搅散七八糟的男女干系。然后事情才气比较好的那些人传闻背后里都不太好。各种巴拉巴拉的事情。导致我对这个行业蒙上了一片心机暗影。还没有上班就有事情压力。然后练习了发明她们的人为有点吓人的低。特别特别的想转行。但是我的脑筋限定了我的思惟。我甚么东西都学不出来了。我也没体例。只好处置这一行业，但是我发明本身并分歧适这个行业。但是太穷了，没得挑选。
我仿佛一向在找这类感受。但是如何也找不到。找不到我就挑选放弃寻觅了。因为日子本来就是一每天的过。曾经没有你也活的好好的啊！
对于我来讲过好现在便能够了。如果我没有明智，我只要情感完经心灵的那种的话。我的梦境里也呈现过这模样的场景。我也没有挑选甚么啊！这就是结局。不管是曾经还是现在，或者是将来。我也不明白我的心机是甚么。我需求再歇息一会儿。
明天睡醒的时候很晚了将近十点才起。做了一些梦境，但是记不起来了。不晓得本身梦见了甚么？全都是玄色的一片，能够将近测验了，我表情很压抑，很焦炙吧！因为我每次考操纵都是这个状况。临测验的时候就一个劲的想逃窜，因为对我来讲考这个好难啊！
比来梦见了一个想不起来好久的人。梦境里他给我的情感是一种不高兴的。实在好久之前他给我的梦境是非常幸运的，只要能够想起来就是一种非常幸运和安然的信息，不过厥后挑选健忘了。因为这类感受也给了我很多的承担，我感受他很好，但愿对方能够在我看不见的处所仍然过得很不错。是欢愉的，能够在将来的日子里畅怀大笑。这也是对我本身的期许。
我晓得我最悔怨的事情，就是我本身不明白我的代价，我以为本身可有可无，没有活着的代价。在阿谁很小的年纪。以是我有了很强的天禀，但是却没有阐扬它很大的代价，没有效它去缔造受益，没有效它去窜改我的将来。固然我能够在很多将来的能够，但是我被我也本身限定住了。这个天下有很多很多的书，很多很多的的技术，但是学习到我内心的书，我需求找到它。我还没有找到。
不过不晓得为甚么会梦见糟糕的情感？我不太明白。但愿在将来的你亦或者我都过得好吧！因为我的层次是这模样的位置，没有才气去上一级的层面。我就好好待在这里也好啊！既来之则安之。我的脑筋是属于二维层面的，我晓得另有三维四维和五维的脑筋。我只能看到我的面前，以是我也只挑选我的面前。我的前提决定了我的眼界。固然我也想晋升本身的认知，但是我并不具有这类才气，以是我挑选我的现在。我的当下，把我的当下过好就是我最好的模样。我的当下的题目都很多，搞得我有点焦炙，更不消去思虑其他的今后得事情了。
实现不了本身想要的糊口，满足不了本身的精力需求，整天担惊受怕。怕被丢弃，怕本身被伶仃怕本身没有效。各种百般的表情。很特别，不敢具有情感，不敢说甚么话。
明天家婆做的汤，胡椒糯米猪肚鸡，那份汤超等的甘旨。很好喝。喝了大半盆。家婆好辛苦啊！她前天上班，竟然从八点上到了早晨十二点。为甚么要那么累啊？真但愿她做完这个月就换一个事情单位。但是我也明白，我只能建议，并不能强求，如果家婆她本身喜好，那也没有体例。以是她白日歇息了一天。太累了吧！难怪阿谁工厂每天都在招工。
明天我又晓得了好多人领到了拼夕夕的红包，并且好多钱。我有点不高兴了。为甚么我没有领到？因为我并没有好多的朋友帮我点。并且我没有偏财气。真的是难受啊！难受个毛啊！人比人气死人，但是也很普通吧！或许我需求好好学习，好好的把精力放在事情上吧！我的脑瓜子确切只要这么一点。这是没有体例的事。
说话做事考虑到别人的人，本身才会被别人考虑到，爱需求本身收回去才气有爱被收回来。有的东西收回去了，也收不返来，内心也没有难受的感受。这些都比较困难？不带任何功利心去对待每一件事情，不需求过量的思虑本身这模样是否会变得更加好，只是纯粹因为喜好才有能量做。这模样的体例是我心内里的动力吧！但是折腾来折腾去，我也没有找到能让我内心能量满满的事情，没有任何好处相干的只是因为本身喜好的事情。
每小我的人生脚本都是不一样的。但是我没有合群。不管我想不想融入一个群体里。很多的法则都在奉告你，需求学会很多东西，需求变得更加的成熟，那模样会有很多很多的朋友，那模样本身会过得更好。表情也更好。凡事无益可图，便能够很好的挑选各种百般的体例，能够是因为能量比较强大吧！但是我并没有那么充沛的能量。不管是曾经，还是现在还是畴昔。
你走你的阳关道，我过我的独木桥。厥后的厥后各不相干，实在也很夸姣啊！相隔很远很远，时候也畴昔了好多年了，我不信赖，有甚么东西是时候窜改不了的。内心的执念，我是看不懂的，以是也没有想到过需求我去看懂。看懂也没有甚么意义。能给我带来很多钱吗？我就缺钱，也缺脑筋，贫乏很多的认知，贫乏聪明。像我这模样的人呐，能把一日三餐的事情措置好来就已经很不错了。我不等候更多的东西，是因为我的前提限定了。思惟里的墙我拆累了，就不拆了。我不晓得如何冲破本身。想去冲破，但是没有路，我惊骇很多的东西。
我怕甚么呢？能够我写出来我都想笑吧！小的时候，爷爷夸了一小我写的字好，我并不以为他写的字好，我只以为爷爷是虚假的，只会扯谎话。以是我挑选不练习写字了。因为我晓得别人的嘉奖实在都是假的。没有真情实感，也很无趣。这件事我没有讲出来的过，阿谁时候我好小，阿谁时候阿谁写字的人也很小。我并没有考虑过对方是一个小孩子，他能够需求的是鼓励。对于爷爷对待小朋友来讲，他是长辈对小辈。这是我思惟的范围性。小时候我不太爱说话一年说不上几句话有点自闭症的模样，家里人很忧愁。爷爷奶奶就教员用了各种体例让我说话，但愿教员能够鼓励我，而不是唯唯诺诺的模样糊口。但是在我的眼里，我以为教员是不好的，他能够会有收受贿赂的模样，或者只是因为爷爷和他的干系比较好，他才那么辨别对待我，为甚么他会夸我而不夸别人呢？并且我并没有感受我做的比其别人好。这模样让我有一种不公允的感受。他的课我就更是一个耳朵进一个耳朵出统统的同窗都以为教员是非常好的教员。可阿谁时候的我不明白。等我长大了，看到了一些讲授质料。我才晓得教员和家人的用心良苦。不过这也畴昔很多年了。本来光亮的童年因为我的乱七八糟的设法一片阴暗。这是没有体例去窜改的。这是思惟和认知才气的题目。
明天和同事谈天赋晓得，党费本来一年才两百块钱摆布。我的天哪！挺少的嘛！才一条裙子的钱。并且我晓得了另一个同事她也是党员。好恋慕啊！同一批次申请的入党呢！不过我写的比较晚，并且我入党意志不是特别的果断。因为我担忧入党以后的用度很高，承担不起。以是写是写了，但是我也抱太大的希冀。随缘分吧！然后阿谁时候信息有误，传闻只要一个名额，并且听到单位定下来了人，是一个四十岁摆布的同事。并且单位入党传闻很费事。以是就没有去等候甚么。传闻老是和胡说有一步之遥的。哎呀！归正我的入党希冀也不是很高。传闻成为了党员能够当带领。不过我并没有当带领的才气。只是以为入党了比较划算，今后万一有甚么事情，有备无患嘛！就像驾驶证一样，如果拿到了，我会。万一有甚么事情我能够阐扬本身的才气。就那模样吧！不过我的驾照还没有去考科目一，报名已经报了好几年了。我也不晓得我如何回事？我比较惊骇去学习吧！啊呀。我真的搞不懂我究竟在想甚么？
有能够是我的认知题目。我会以为为了好处去做一些窜改本身的事情，是一件很有承担的事情，但是如果不窜改本身的糊口体例，那么又会到一种很累很累的状况，就是因为贫乏那份好处才会看到那份无益的一面吧！谁不想随心所欲的糊口呢？我想别人也想。没有任何承担，没有任何心机停滞想说本身想说的话，做本身想做的事，但是那模样的事很难做到吧！
晚班。明天练了一会儿操纵，还能够吧！练的吸氧。另有几项还没有练。采血还没有看到人家练，以是也不太会，明天晚班刚好能够把流程背下来。
去了乡间，一个月尾薪九百。仍然会有俭朴无华的农夫伯伯以为我们这些护士是被潜法则过得，被人随便睡过的。。。并且是当着面讲的。听的多了，也就麻痹了。
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有的时候我感受本身是实在的。面对天下会感受本身是真的一小我，有一种体验感。有的时候我面对本身会以为本身是一个子虚的人，很多东西都不实在。为甚么我会有这模样的设法呢？或许我以为这个天下是假的，是在回避一些让我感受很难受而又没法接受的事情，而有的时候我感受这天下很实在，是因为我能够接受现阶段的欢愉和痛苦的事情。以是我会以为我在过着很实在的糊口。而当我感受很痛苦的时候，我会以为我在过着假的糊口，让我一脸懵逼的心灵有一点点庇护的感受。或许吧！
还是超等困。早晨应当更早歇息了。
哎呀真不想记起他来。
这个也有一点点像。因为之前看到的负面的东西很多，导致看书都看不出来。然后每隔一段时候就感受本身甚么事都没有干，却仍然情感耗损很大，看了一些搞笑的东西才减缓过来，或者是一些比较惨痛的人!比如残疾人看到了内心会升起怜悯心，或者其他的情感才气够减缓本身将近挂的表情。但是周而复始的这模样仿佛对于我本身来讲确切没甚么窜改。我还是本来阿谁我本身。时候过得敏捷，却并没有甚么生长，心灵生长的东西。没有那种脑筋内里豁然开畅的感受。
以是就在这类心累的状况下过完了我最轻松的几年。无语了，那段时候拿来学习多好啊！起码能够增加技术。但是每个阶段有每个阶段生长的必修课。糊口端赖贯穿啊。等我过了这个阶段我又会不断地悔怨，这个阶段又走错了甚么路。如果如何如何样，我会不会变得不一样？但是没有任何意义。我需求去接管实际。
总之但愿统统安好。顺利吧！