第71章

第五点。我并没有酷爱糊口的动力。我不太会做饭，也不会炒菜，我学习了好久。这类环境是因为心机状况。这是看电视剧吓出来的。法治频道。很多人的家庭糊口都过得很不快意，有家暴，各种百般的启事。让我的心内里对于结婚长大来讲都特别的充满了气愤和惊骇，我讨厌做饭，讨厌做女孩子应当做的事，因为没有任何代价。那是从小而来的看法。而阿谁阶段我长大了，我俄然以为本身这模样一小我，底子分歧适他，会给他带来很多的费事，底子不太能够给他带来很幸运的体验。以是连开端都不想开端。你在很首要的阶段里遇见了一小我，你很喜好他，很喜好很喜好的那种，然后就看看没有然后了。等候这一段时候畴昔。对于我来讲我的挑选实在是非常残暴的，毕竟这是我人生里首要的阶段。但是晓得本身的赋性是甚么模样，还是残暴点好啊！那些难以置信难以治愈的心灵创伤，底子不晓得用甚么体例处理啊？

第六点。我不明白为甚么那段时候的本身会变得很巴望抱病。我好不轻易才把本身从疾病内里拖出来的。好不轻易安康了一段时候。但是那段时候的内心特别特别的但愿本身能成为一个病人，因为病人老是能公道的获得别人的体贴吧！但是我并不喜好疾病那么多的本身。我也不想本身有事没事就生一场病，以博取别人的怜悯心。

我想起了曾经。我应当不会持续喜好吧！

第七点。我很会拉仇恨。我拉仇恨的目标很明白，能够保持均衡。但是我如果和他在一起，那么那些对于我的仇恨会影响到他。我本身被骂就算了，别人如果因为我被欺负，那就不好了。

我俄然想起了一件事情。就是一件负能量满满的事情。如果我回到了阿谁时候，也有了资金，能够让我持续学习。那么我会持续的去喜好他吗？

第二，他有很多很多的朋友，而我并不喜好交朋友。阿谁阶段有一些设想过将来的糊口，能够我会像八爪鱼一样只想紧紧的抓住他，并不想他被任何人吸引重视力，包含他同性的朋友，不喜好对方能够自在安闲的玩，不喜好很多东西。但愿对方就像我内心设想的模样活着。我设想出来的场景挺可骇的。这是我放弃的启事之一。

因为我胆量小，实在我的胆量很小，不敢去做很多很特别的事情，怕会被嘲笑。在梦境内里有一群人指指导点的嘲笑一个女孩子喜好另一个男孩子的事情，很常见。固然说很常见，但是我并不想成为此中之一，因为我胆量小，我接受不起。

但愿永久天各一边，你在我看不到的那一边过得幸运。相濡以沫不如相忘于江湖。

第四点，我给不了生长的营养，只是在接收他的营养罢了。我很喜好学习。但是我并没有学习的才气，我学习的才气能够是一种生硬的仿照或者其他，我并没有属于本身的独立思虑，更多的时候只是在扣问别人罢了，没有本身实在酷爱的事情。只是大师都以为很好，以是才会去学，但是我内心并没有这类设法，或者并不睬解这类设法。

第三点。我发明本身会渐渐的有很强的节制欲，这类欲望仿佛只要我本身看获得，我挺讨厌这模样的我本身的。

我很喜好过一小我，仅仅只是喜好罢了。

第八点。我不晓得我人生的意义。我总感受本身活着没有甚么感化。固然那段时候畴昔好久好久了，我一向耿耿于怀，很多时候都在对本身的父母家里人发脾气，但是只要本身晓得，我发的是本身的脾气。我并不能很好的了解我的表情另有情感，我和我本身仿佛糊口在同一个天下的两个空间一样，我做出的挑选让我本身很不满。我内心里的我充满了抗议，但是却又无能为力。这类感受很特别。我不晓得这个天下里实在另有超我的存在。有一段时候顺风顺水，我还觉得我被老天爷所眷顾，就像它所宠嬖至极的人一样，很顺利导致我内心总想做点错事，因为太顺利了，我产生了其他的设法，不是很好的动机，我想体味被奖惩的滋味，因为我看到一些其别人他们都在受奖惩，我不太能了解他们，我比较猎奇，我看多了，我会在内心嘲笑他们，但是我不该该嘲笑他们的，但是我发明我有这个苗头，我不睬解的苗头。以是我去体味了。很难受的感受。不止被本身进犯，也被别人进犯。猎奇特的人生。

这是我不能了解的我本身。

我晓得很多的东西对我来讲都很难受很难过。我但愿梦境里呈现的场景会是夸姣一点的。

如果喜好变得有动力的话，那么我会挑选靠近的体例去面对吧！任何时候都不会晚，但是我没有这份动力。以是我需求接管实际。接管本身仅仅只是喜好罢了。

今后的人生里，需求我本身好好的面对糊口，好好的学习，有压力了，也好好活下去吧！

猎奇一段时候就好了。我仿佛也能明白为甚么会这模样了。但愿我能好起来吧！从窘境里走出来。

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