60全是腹黑
逛街中，俄然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，昂首一看，一块匾额，上书四个大字――外文书店！
再次感激统统支撑我和我的文章的敬爱的读者朋友们！感谢！
宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大师：“为甚么我的拖鞋那里去了？”
好累啊，连吃屎的劲都用光了……
物理教员讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密（便秘）了？”
和一帮朋友用饭，此中一小我估计是被兄弟出售了，愁闷的不可闷头喝了很多啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！”（估计本来是想说“兄弟不是用来出售的”）当时偶们一桌十几小我就全趴了……
我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的事情。因为还是小孩子，并且是第一次打工以是很严峻。本来想问经理需不需求打工的，又想说问需不需求人手会比较含蓄一点，成果说成：“经理，你们这里需不需求打手？”当时差点找个洞钻出来……
【明天给盗文的亲奉上的是爆笑口误~】
有一次帮老板订旅店，想问问人家有没有甚么免费上彀之类的办事，却如何也想不出来如何说好，因而就问对方:“叨教，你们这里有甚么特别办事吗？”对方:“甚么？特别办事？我们是正规旅店！”
中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
单位祝词，一名带领说：“祝大师身材镇静……”憋住，没词了。
刚上课10多分钟，我同桌就举手说：“教员我想上厕所！”英语教员很不欢畅的说：“都多大人了还上厕所？”
宿舍哥几个看《逃狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老迈俄然蹦出一句：“我靠，把嘴藏在刀片里还能说话，服了！”……
爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的生果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……
想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看告白，是听别人说的，一向觉得是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基，直接跟办事员说：“我要刘翔展翅！”……
kfc苏丹红事件过后，我去kfc。办事员问：“您要点甚么？”我想都没想：“一对苏丹红。”办事员顿时一副被噎住的神采……
昨一同事问我：“‘节日’的‘节’如何写？”我答复：“草字头上面加一个‘节日’的‘节’去掉草字头。”全部职员爆笑，我还一时没有反应过来……
当年找事情时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，成果一冲动说：“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的门生吧？”
大学师姐，上教诲心机学，早退。走进课堂，斜瞄了黑板一眼，老传授活力中，就叫师姐答复黑板的题目。师姐支吾半天说了:“《性感与性实际》（传授原题为《论理性与感性》） ，这也太难讲了啦！”全班人仰马翻……
去电影院看《加勒比海盗3》，电影收场前有《变形金刚》的预报片，瞥见狂派首级时候如何也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太冲动了，成果就惊呼了一小下：“真帅，是南霸天！”要命的是竟然当时候俄然特温馨没有任何片辅音效，n多人盯着我爆笑……丢死人了！
江山如此多娇，引无数豪杰射大雕……
某日在米线店用饭上得很慢很饿，终究按耐不住拍桌吼怒之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了，成果说成:“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑，到桌子上面……丢人……
老板，有没有手纸充饥卡？
一次，我们报社拍照记者采访某女明星返来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句打趣：“我看你都成他御用拍照师了！”可老总的南边浅显话不明不白，把“御”念成了“日”的音。今后，这个不幸的拍照记者就被我们称为“日用拍照师”，他加班时，当然就成了“夜用”……
高中的时候打篮球，a得球后，忘我地传给了b，b轻松进球。过了一会，b得球，a大声喊着把球传给他，b却本身把球投出。成果a大怒喊到：”刚才真是瞎了我的狗眼！”全场笑晕……
我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货色甚么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是甚么东西？”
我有个朋友刚看过《射雕豪杰传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，常常跟别人开打趣。一日，他又按例而为，踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大师狂笑，他也觉难堪，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
和带领等世人喝酒，举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧！”当时脑筋太热了……
我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一严峻张口就说：“周总理……”
上大学时，一教员讲课，讲到一种新型的质料，说：“这类质料的性服从是旧质料不成对比的……啊不对，机能和服从……”
经理开会普通对抽烟的说：“抽烟的都掐死！”
工会主席一番慷慨激昂地演说以后，最后一句达到了□：“同道们，让我们本年的事情做得比来岁更好！”全场皆倒。
大学时候，闻声一个女生点菜：“徒弟，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
听同窗说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：“一包卫生巾。”老板竟然问：“要三鲜的还是麻辣的？”然后阿谁同窗愣了一下，说：“三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……”
一次去市场买菜，筹办会餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上统统的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，以是他对小贩说：“我的毛，都给你了，以是没有毛了！”小贩哑然，半天，答复：“你的毛我不要了！”
印象里小学时的班长极其严厉，一次自习课，课堂里人声鼎沸，班长保护了几次次序以后终究忍无可忍，站起来一拍桌子吼怒道：“谁再吵，把他嘴打断！”全班寂静……
大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他冲动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘了局了！”
我也感激那些手打团的盗文者们,你们并不比作者轻松，手打也是一件相称辛苦古板的事，你们的解缆点从另一个角度来看并不是坏的,你们但愿有更多的读者能免费看到小说的情意我也相称了解，你们不计酬谢，不辞辛苦，说来也很值得人尊敬，但是请站在原创作者和那些明显能够不费钱去看盗文、却果断地保持着良善之心来支撑作者的读者们的态度上考虑一下，作者也是和其别人一样的浅显人，每一种劳动都有它本身的代价，都不该被不顾当事人志愿地打劫走，打个很简朴的比方：你辛辛苦苦拉扯长大、视为珍宝的亲生女儿俄然有一天被人强行拉走去做了专为媚谄别人的奴婢――是的，无偿地媚谄别人，没有分文人为，因为这些人不必费钱便能够对你的女儿品头论足，喜好的人会说这个女人挺标致，不喜好的人会用暴虐的话来攻讦她，你不心疼么？你不愤恚么？同理啊敬爱的朋友！每一部作品都是作者的孩子，您把作者的孩子拉出去让一群不费钱便能够对她品头论足的人对她肆意玩赏进犯，您没有一丁点儿的不安闲么？而您又可曾想过那些费钱买文来看的读者们是如何的表情？因为喜好这文，读者才会费钱来买，可您却把别人喜好的东西无情地当作了不值一文的东西丢出去给每个不想费钱的人免费供应……您是在摧辱这些良善的人晓得么？收集这片池沼有多泥泞不堪不必我去阐述，但是这些敬爱的读者尽力保持着的这么一小汪贵重的净水您也要丢块泥出来搅混它么？将心比心啊盗文的朋友！谁的钱也不是天上掉下来的，很多费钱买v文看的读者朋友都还是门生呢！
在食堂列队，闻声中间一男生说：“徒弟，来碗‘枪弹菜花’汤（紫菜蛋花汤）！”哈哈，笑得我喷汤了。
感激统统旁观正版原创文章的读者朋友们！收集因你们的朴拙纯善而暖和,作者因你们的关爱和支撑才存在！假造的空间常常表现着最实在的人道,对糊口心胸美意,糊口会闪现给你更多的夸姣，我信赖我的这些敬爱的读者朋友们糊口中会有更多的夸姣和暖和,因为你们有一颗暖和的心！
没有金箍棒就别揽瓷器活……
给久未联络的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”。
我感激盗文的朋友对我文章的必定和喜好，以是我但愿我们能达成一个共鸣：您能够把此文的免费章节公布在您所属的论坛等处，而付费章节就请留下原文地点指导给想旁观此文的读者朋友们前去旁观正版内容吧！您能够公布章节择要，但真的请不要再盗取全文，您的喜好本来是一件非常好的事情，但请别让这件功德变质，您的当真敬业和高素养会获得比公布盗文换来的歌颂更多的！
前几天下班和几个同事去一家小店用饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的办事员正忙的不成开交，一同事喊：“办事员！”，那女人颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒。今后再去这家用饭，点菜时候喊“办事员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！”
我一很要好的男同窗摔坐在地上，我为了表示体贴问了一句“你的屁股摔疼了吧？”成果不谨慎说成了“你的屁股摔死了吧？”汗……该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”我直接晕了……
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我们教员很短长，有一天他这么说：“把功课拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上精确答案！”……
俺有个同窗一向在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同窗带球到了底线，只听他大喊：“回车！回车！（传中）”
某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个模样：“闻声没有？！叫你把桌子往中间挪二千米！”
本人姓朱，办理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿……
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我们有同事外埠出差，经销商请用饭。席间要欲小便，经销商说：“劈面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是劈面用饭的便能够免费。”我们同事为了节俭两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来用饭的！”
我同事要问群众币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元如何兑换的？”
中午在洗手间碰到同事，俄然不晓得该用甚么词打号召，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，烦恼不已，正尴尬，同事答复到：“吃了，你呢？”我晕……