亨利·杰基尔的自白
恶魔一下子在我体内复苏，并开端人性大发，在莫名镇静的差遣下，我猖獗地殴打阿谁有力抵挡的人，每打一次，我都感到痛快淋漓，感到欢愉，直到累了倦了，我才感到惊骇，一阵彻骨的凉意袭上心头。浓雾垂垂散去，我感觉持续在犯法现场逗留很能够会把本身的命送掉，才仓猝逃离。我作歹的欲望获得了满足，并从中获得了更激烈的刺激，这导致我更加珍惜本身的生命，对生命的眷恋能够说是达到了最大程度。我一口气跑到索霍区的那栋屋子，为了安然起见，烧毁了与本身有关的各种文件。接着，我又再次回到夜色中的街道，心中充满欢乐和惊骇，对于本身犯下的罪过感到沾沾自喜，乃至策划着放开胆量再干上几次。我不敢停下脚步，缓慢地往杰基尔的住处赶去，一起上不时留意是否有人追来。再次配制药物时，海德镇静得不能自已，真想扯开嗓门儿唱上几句。为死者干杯，他把药喝了下去。
我想，当一个酒鬼就他的恶习本身跟本身辩论时，他是不管如何都不会考虑他那牲口般的麻痹不仁给本身招来的伤害的。与此类似，我花了很长时候来考虑本身特别的处境，却没有好好思虑过爱德华・海德的刻毒无情、品德上的麻痹不仁以及随时都能够犯下罪过的残暴本质。但是，恰好是没有考虑到的这一点，让我获得了应有的奖惩。我身上的恶魔因为久困樊笼，以是一旦获得出来的机遇，就立即失控了。当我把药喝完，顿时感到我的身上已经产生一种更狂放、更加难以节制的为非作歹的偏向。这类偏向令我难以矜持，残暴暴躁的脾气的确一触即发，以是当阿谁不幸、无辜的被害人很有规矩地向我问路时，一股狂啸的风暴莫名地从心中掀起，我对天发誓，任何一个哪怕存有一丝明智的人，都绝对不会因这类不值一提的小事而犯下难以宽恕的滔天罪过。当我在打那小我的时候，胡涂得如同一个霸道的孩童想要砸碎本身的玩具。我心甘甘心肠将本身身上保持善恶均衡的本能丢弃了，要晓得，恰是这类本能，使得即便是天下上最坏的人也还能在引诱的差遣下勉强稳住步子。而对海德而言，不管是多么藐小的引诱，都能够让他失控、沉湎。
畴昔，人们策划罪过的勾当时，会找一些不要命的家伙去履行，从而保全本身的职位和名誉，使其不受毁伤，而我是第一个为了寻求欢愉而如许做的人。我能够在大庭广众之下，以德高望重的姿势徐行前行；转眼间，又能够像奸刁的孩子一样脱掉借来的外套，一头扎进为所欲为的大海。在这个外套的掩蔽之下，我还能够百分之百地包管本身的安然。试想一下，这个新的我本来就不是实在存在的，只需求敏捷配好药剂，并一口气把它喝光，那么非论爱德华・海德做下甚么事，都能够像镜子上的哈气那样在刹时消逝，取而代之的，则是在家中宁悄悄坐、在书房中剔亮烛光的亨利・杰基尔。如此天衣无缝，外来的思疑都是能够不屑一顾的。
吃完早餐后，我到院子里漫步，正畅快地呼吸着清冷的氛围，我俄然产生一种没法言说的预感，感到本身顿时就要变形。我仓猝跑回事情室，门方才在身后关上，立即就变成了气愤发疯却又因惊骇而浑身冰冷的海德。这一次，我服用了两倍的药量才使本身复原。但是，唉，方才安然地度过了六小时，当我伤感、愁闷地坐在炉边时，那种狠恶的疼痛又开端了，我不得不再次服下药物。从那天起，我就必须想方设法地在药物的感化下，短时候地保持杰基尔的样貌。不管白日还是黑夜，这类变形的预感随时都会袭来，当我早晨睡觉或者白日在椅子上打打盹的时候，一展开眼睛，就发明本身必然变成了海德。我感到本身靠近崩溃的边沿，失眠又成了我的新火伴，庞大的精力压力令我不堪重负，这时的我，不管精力上还是精神上都痛苦不堪。我的脑筋里现在只想着一件事，那就是惊骇成为海德。但是环境越来越糟糕了，当我睡着或者药效逐步消逝的时候，不颠末任何过渡，变形的狠恶疼痛也在一每天减弱，我顿时会变成另一小我―我的脑筋里会充满可骇的胡想，心中翻滚着残暴与仇恨，但是身材却衰弱而朽迈，仿佛顿时就要垮了一样。海德的力量仿佛跟着杰基尔病情的恶化变得强大了，他能够随时冲出来，占用杰基尔的身材。现在，他们都恨透了对方。出于求生的本能，杰基尔产生了深深的仇恨，他已经完整看破阿谁家伙，恰是阿谁无耻的家伙与他共用一个大脑，还将终究与他一起迈向灭亡的起点。除了这些令他难过的相通之处以外，他仅把海德当作一个由本身缔造出来的无机物，固然他有着畅旺的生命力。像他这类水池里的淤泥竟然能够收回呼喊，像他这类飘荡的灰尘竟然能够大摇大摆地走来走去、作奸不法，乃至这个没有生命的东西竟然把他本身从生命的躯体中摈除出来，真是太可骇、太不成思议了！别的，这来势凶悍的惊骇竟然与他有着如此密切的联络，程度乃至赛过了伉俪之情与骨肉亲情。阿谁可骇的东西被他关在精神的樊笼当中，他乃至能够听到它在他的体内抱怨、谩骂，能够感遭到它冒死想要摆脱束缚。因而，当他精力弱竭的时候，当他每次粗心地睡去时，阿谁东西便会出来打败他，把他赶下台。
差未几一个礼拜畴昔了，让我在最后一份药剂的效应下结束这番自白吧。如果没有古迹呈现，我想这是杰基尔最后一次用本身的大脑思虑，最后一次在镜中打量本身的边幅了。我不能担搁太久，必须尽快写完。我的这番自白之以是能够免于被毁，全都是因为我高度的谨慎谨慎和极大的幸运。如果在我写这些东西的当口，变形的剧痛到临，那么海德无疑会把这些全数撕得粉碎。但是，如果我能早一点儿把它放好，中间留有一段时候，那么海德的极度无私以及当时的环境限定，倒很有能够让这封信免于被他毁掉的运气。
在将这类实际付诸实际之前，我踌躇了很长时候，因为我非常清楚，一旦如此，我将随时面对灭亡。既然这类药剂具有如此震惊民气的力量，那么一个不谨慎，多服用了一点儿或者挑选的机会不当，就能把我盼望着窜改的阿谁虚幻的精神给完整毁掉。但是，具有如此分歧平常意义的科学发明实在太令人沉迷，它终究让我克服了内心的惊骇。厥后，我开端经心肠配制这类药剂，在某公司一次性采办了大量某种盐，按照所做的尝试得知，只要有了这最后一种必须放入的药品，便万事俱备了。因而，在某个应当被谩骂的夜晚，我配齐了各种成分，眼睛一眨不眨地看着它们在杯子里翻滚、冒烟；当统统都安静下来以后，我便鼓足勇气把这杯药吞了下去。
在卡鲁爵士被害前约莫两个月，我出去猎奇后很晚才回家。第二天早上醒来的时候，感到有些非常。我环顾四周，看了看广场四周本身家里那些面子的家具，接着又看了看帷帐的斑纹以及红木的床架，统统都没有甚么窜改，但是我始终感觉本身并不是睡在家中。有一种感受刚强地奉告我：我睡错了处所，我应当在索霍区爱德华・海德的阿谁斗室间里醒来。我暗自感觉好笑，开端懒洋洋地用心机学的体例分解方才产生的幻觉。在这个过程中我心不在焉，乃至还打了一个盹儿，但是，在某个复苏的刹时，我的视野偶然中落到了本身的手上。我想你也非常清楚，亨利・杰基尔的手具有光鲜的职业特性―手掌广大，皮肤白净，给人以慎重果断的感受。但是在这伦敦凌晨阳光的晖映下，我竟然看到了一只瘦骨嶙峋、青筋暴突、灰白的皮肤上长有一层玄色汗毛的手。这是爱德华・海德的手！
我于一八××年出世，一来到这个天下上，便具有巨额的财产。除此以外，我还具有很多天赋，并且为人勤恳，博得了一些心肠仁慈而又聪明非常的人对我的尊敬。能够说，凡是保障斑斓出息所需求的统统前提我都具有。但是话说返来，我有一个最坏的弊端，就是喜好及时行乐。很多人因为这类脾气而寻到了很多欢愉，而我却发明它同我想要成为那种高高在上、保持持重仪态的人的欲望不成调和，因而我只幸亏私底下寻欢作乐。比及我能够独立思虑的时候，我用本身的眼睛察看天下，悄悄估计我将来的前程以及社会职位时，我发明本身已经堕入这类两面性中不成自拔。很多与我有一样弊端的人常常会自鸣对劲，但是，从本身的弘远抱负解缆，我对本身的这类变态心机感到非常惭愧，并竭尽尽力对此停止粉饰。我之以是会变成这副模样，与其说是我那一每天严峻起来的弊端形成的，倒不如说是我傲慢高傲的脾气形成的。在别人身上，善与恶固然相互架空，却也相互依托，构成了一种普通的两面性；而在我的身上，善与恶二者却对峙得非常较着。我不得不进一步在深层次上去切磋人生的残暴法例。这类法例恰是宗教的根本，是普通痛苦的来源。固然我是一个彻头彻尾的两面派，但我绝对不是一个伪君子，因为我在善与恶这两方面都非常朴拙。不管我是一头扎进丑事堆中，沉浸于无耻的寻欢作乐，还是在白日尽力研讨、当真事情、经心极力地去减轻人们的痛苦时，我都是以十二分的朴拙去面对，对我来讲，那些都是我喜好做的事。彼时，我的科学研讨方向正集合于奥秘主义的、超出人类普通经历的课题，刚巧在研讨中获得了一些停顿，能够是我这类耐久自我抵触的认识起了很大的感化。时候渐渐地畴昔，我思惟的两个方面―品德方面和智力方面都在不竭地向阿谁真谛靠近，但是关于阿谁真谛，我却只体味此中非常小的一部分，或许正因如此，运气为我安排了一个如此令人难过的结局。这个真谛便是：人究竟上并不是单一的，而是两重的。我只说是两重的，是因为我的研讨服从只能够达到这一程度，或许，将来有人能追上我，并且把我超出。我无妨大着胆量瞻望，或许将来有一天终会发明，人类不过是由形形色色、分歧种类且相互架空的独立个别所构成的完整实体。但是，对于我本身来讲，出于本能，我将朝着一个方向勇往直前，毫不畏缩，且只朝着那一个方向。
是的，我挑选了做阿谁上了年纪却有着无穷欲望的博士，他德高望重，受人尊敬，身边有很多朋友，并且心胸竭诚的欲望。我决然丢弃了阿谁能够享用无拘无束的糊口的人，丢弃了年青的身心、轻巧的法度、有力跳动的脉搏以及隐蔽的欢愉。固然我做出了如许的挑选，却下认识地保存了余地―我留下了索霍区的屋子，爱德华・海德的衣服也被我藏在事情室的柜子里，随时能够取用。不管如何，我在整整两个月内始终恪守本身的挑选。在这期间，我更加严格地要求本身，在糊口上也变得更加松散了。我仿佛听到了知己的歌颂，也仿佛从中获得了心机上的赔偿。但是，流逝的时候终究让我放松了警悟，让我忘怀了那令民气悸的惊骇。我又开端饱受欲望的折磨，仿佛是海德在极力地向外摆脱，巴望重获他的自在。终究，在某个意志亏弱的刹时，我再次配制了药剂，并全数喝了下去。
我当然没有任何心机吃早餐，这件古怪的事突破了我以往的经历，的确就像是巴比伦墙上的手指40，一字一句地把对我的讯断词写到了墙上。我不得不开端比任何时候都当真地考虑我的两重身份能够带来的各种题目及结果。阿谁由我窜改出来的爱德华・海德，因为已经颠末端一段时候的熬炼，我感遭到他仿佛在垂垂长大，并且，当我变成他时，很较着地感到血气方刚，精力畅旺。模糊中，我感到了一种潜伏的伤害：倘若持续如许生长下去，那么我赋性中的均衡能够会被永久地突破，我将偏向于恶的一面，并且随便变形的才气有能够会丧失，到当时，爱德华・海德将完整把杰基尔替代。
那以后，他全部白日都坐在旅店的房间里，在火炉边咬着指甲，他鬼鬼祟祟地单独一人在房间里用饭，酒保怕他怕得要命。比及太阳落了山，他就搭乘一辆封闭的出租马车分开旅店，在大街冷巷转来转去。我之以是说是“他”，是因为我不肯承认那就是我。阿谁可骇的家伙刻毒无情，此时现在，在他的大脑里，只要惊骇与仇恨，别的甚么都没有。厥后，他又怕引发马车夫的思疑，就把马车打发走，本身开端沿街步行。但是他穿戴那极不称身的衣服，必定成为显眼的目标，因而他走得缓慢，混在那些夜间行走的人中间。那种卑鄙的豪情始终在他的心中不竭翻滚，他一边低声自语，一边向几近没有人影的街道靠近，悄悄预算着另有多久半夜才会到临。曾有一次，一个妇人试图与他搭话，实际上，她只不过是想让他买一盒洋火罢了，而他却狠狠地扇了她一个耳光，吓得她魂飞魄散，拔腿就跑。
终究，我在拉尼翁的家里规复了原样。看到我的老友那大惊失容的模样，我有些忐忑不安。这类不安使我在回顾那一段履用时更加感到恶心与讨厌。我发明本身的表情产生了一些新的窜改，与被奉上绞架比拟，我更怕再次变成海德。迷含混糊地听完拉尼翁的责备，我做梦普通回到了家中，瘫倒在床上。我睡了整整一个白日，固然又严峻又惊骇，但仍然睡得很沉，就算是恶梦也没能把我惊醒。第二天醒来，我感到本身仿佛被用力抖过一番，整小我疲软不堪，但却精力奋发。一想到在我体内甜睡的阿谁怪物，我就感到非常惊骇，乃至不敢设想那阴沉可骇、没法预知的将来。但我总算回到了本身家里，药剂就放在手边，随时都能够拿到。颠末端这番折腾，逃脱厄运的感激之情自我的心中涌起，模糊约约地，我感到将来充满了但愿。
对于这个题目，我始终苦思冥想。就在这时，我方才已经说过，在尝试室获得的一些服从从侧面为我供应了启迪，我不得不从更深一层去思虑―我们这个看似结实的、在衣服里晃来晃去的躯壳，实际是虚幻缥缈、不成捉摸的。我发明某些化学药品能够震惊并抖掉我们这副臭皮郛，就像风能够吹动帐篷的帷幔一样。在这篇自白书中，我不想进一步阐述我的研讨成果，这有两个非常首要的启事：起首，究竟令我晓得，运气为我们安排的重担将永久压在我们的肩上，并束缚我们的行动，诡计丢弃它的成果就是它会反噬返来，而这时压力就远远超出了我们的负荷，变得越来越可骇了。其次，因为我的发明并不完整―这一点能够从下文清楚地得知，是啊，太清楚了―以是我只能说，我不但能把我们的天然躯体与构成我们的精力的某些力量辨别隔来，并且还研制出了一种药剂，它能够使这些力量从高高在上的职位一落千丈，并且以其他情势、其他表面来代替，第二种形象对我来讲也能够适应，因为那是我心灵中的初级成分的一种表示情势，并且深深地烙上了这些印迹。
当时我的密室里没有镜子，而现在，我在写这篇自白书时，中间就摆放着我厥后特地为这类变形而采办的一面穿衣镜。当时已是翌日凌晨，虽说拂晓到来之前最为暗中，却仍然没法反对拂晓的脚步。室第里的其别人还未从梦中醒来，我早已禁止不住镇静的表情，迟疑满志，对劲扬扬，决定以极新的自我停止一次外出。当我颠末群星晖映的院子时，俄然想到，想必夜空中的星星见了我也不堪惊奇，因为它们固然长年高悬天空，俯瞰大地，却也向来没有见过像我如许的重生物。我谨慎翼翼地穿过走廊，在本身的家里扮演陌生人的角色，走到卧房后，我第一次在镜子里见到了爱德华・海德的模样。
我在镜子前只站了一小会儿，因为接下来的第二项尝试另有待完成，我必须证明一下本身是否能够规复成本来的模样，是不是需求在天亮之前逃离此地，因为现在的我已经不是这座屋子的仆人了。因而，我仓猝回到密室重新配制药剂，喝了下去。又一次经历筋骨窜改的折磨，我终究规复了亨利・杰基尔的身材和面庞。
在品德方面，我通过切身经历晓得了如何熟谙人的原始的两重性，在这两种本性之间，我的知己不竭盘桓，扭捏不定。能够说我具有此中之一，也能够说这两种本性我生来就具有。早在我通过科学研讨发明有缔造这类古迹的能够性之前，我就已经学会了完整沉浸于另一个天下中，如同做白日梦普通温馨地思虑是否能将善和恶这二者分离开来。我奉告本身，如果能将这二者别离安设于分歧的个别中，那么糊口将摆脱其不能容忍的统统：好人自去做他的好事，他仁慈的孪生兄弟没有需求前来干预，任其走本身的路；公理者也能够果断地朝着他巨大的抱负进步，做他喜好做的功德，再也不必因恶之缠累而惭愧难当。而现在，这没法相互容忍的两捆柴被逼迫绑在一起，如同两个走极度的孪生兄弟一样，日日夜夜在知己的疆场上争斗，由此形成了人类无数的困扰。那么，究竟如何才气让这对峙的二者分离呢？
在这里，我仅仅想从实际的角度来阐发这个题目，我所讲的并不是我已研讨透辟的科学究竟，而是按照阐发得出的具有最大能够性的结论。我现在已经把决定脾气的服从交给了赋性中险恶的那一面，而这险恶的一面与我仁慈的一面比拟，在赋性中所占的程度分歧，毕竟赋性中善的成分要大一些。除此以外，我曾用了百分之九十的精力努力于事情，去完美品德和节制本身，在这一方面，恶的一面获得的熬炼要少很多，精力耗损也少一些，或许这恰是爱德华・海德要比亨利・杰基尔矮小、活络并且年青的启事吧！就像杰基尔的脸上闪烁着善性的光芒，海德的脸上则清楚写满恶性。别的，恶性―至今我仍然以为这是一种致命的品性―已经在其身上烙下了畸形和出错的印迹。但是，当我在镜子中看到这副奇丑非常的边幅时，我竟然没有感到一丝讨厌，恰好相反，却有一种相见恨晚的感受，因为这小我也是我。他看起来浑然天成，充满人道。在我的眼中，他更具有一种兴旺向上的精力，与畴前阿谁固然并不完美却也一表人才的边幅比拟，要直接、纯真很多。以上的这些阐发毫无疑问是精确的，因为我发明，自从我变成爱德华・海德今后，还向来没有哪小我能靠近我而不心惊胆战的。在我看来，产生这类状况，是因为我们所碰到的那些人都是善与恶的异化体，而唯有爱德华・海德，他只要纯粹的恶。
我下定决计，为弥补我所犯下的错误，要采纳一些行动。究竟上，我还是催促本身做了很多功德的。你也晓得，客岁的最后几个月，为了帮忙人们减轻磨难，我是多么朴拙地经心极力，你清楚我为别人做了多少功德。在那段时候，我的表情很安静，乃至能够说是无忧无虑、非常幸运的，我并没有厌倦那种整天忙着做善事的单调、瘠薄的糊口，恰好相反，我以为本身尝到了糊口的兴趣。但是，我始终还是没法摆脱那种两重性的束缚。我方才想要改过改过，那被锁链囚禁起来的恶的一面便开端号叫，冒死想要摆脱束缚。我忍不住想再变一次海德，在引诱的差遣下我在棍骗着本身的知己―终究，在引诱与刺激面前，我垮了下来。
究竟上，我们两个的生命都已走到了绝顶，他也产生了一系列窜改，整小我快被压垮了。半小时今后，我将变成阿谁令我非常仇恨的人，并且永久不成能规复本相了。我晓得我将躲在椅子中颤抖、抽泣，严峻地竖起耳朵细心聆听，充满惊骇、慌乱不安地来回踱步，忍耐灭亡的威胁。海德会被绞死吗？或者，他有勇气来告终本身求得摆脱吗？恐怕只要上帝才会晓得了，我管不了那么多了。现在是我真正灭亡的时候，而后产生的事情都与我无关了。在这里，我就此搁笔，封好这份自白书，与此同时，不幸的亨利・杰基尔的生命也就此画上了句号。
接下来，我经历了一种撕心裂肺的疼痛，仿佛有甚么东西在不断地剐蹭着我的骨头，还恶心得要吐，别的，有一种莫名的惊骇折磨着我，就像是出世或灭亡时的痛苦。没过量长时候，这些痛苦消逝了，我像大病初愈普通，渐渐复苏过来。我产生了一类别致的感受，这类感受非常陌生，乃至用言语难以表达，它让我体味到了一种梦幻般的幸运，我感觉本身更加年青、矫捷，也更加欢愉了。在我的内心产生了一种带有鲁莽意味的打动，那种眩晕的感受像风车一样，在我的胡想中不断地东奔西突，顷刻间，我感到本身抛弃了统统的任务感和束缚，我体味到了一种陌生但并不纯粹的心灵上的自在。当这个极新的我开端呼吸第一口氛围时，我就晓得本身已经变得非常险恶了，就像出售了灵魂，成了暗中与险恶的仆人一样。在最开端，这类感受如同酒醉普通令我非常冲动和镇静。我高高地举起双臂，一种兴旺向上的芳华生机让我欢畅得忘乎以是。但是我刚一行动，就发明本身的身材已变得又矮又小了。
对于那些有损名誉的事我羞于开口，直到现在我仍然不能接管那是我的所作所为。现在我只想谈一谈我如何遭到了警告，可骇的奖惩又是如何来临到我的头上的。产生过一件小事，因为无关紧急，我也不想重提，我在街上虐待过一个小孩儿，一名过路人出于气愤前来干与，一段时候以后我发明那小我竟然是你的亲戚。当时，大夫和小孩儿的家人全都不肯善罢甘休，为了保住性命，摆脱这件费事事，因而爱德华・海德把他们带到那座屋子前，并用亨利・杰基尔的支票付出了赔款。由这件事获得了经验，我便以爱德华・海德的名义在其他银行又开了一个账户，并且变动了笔迹，令其向后倾斜，还发明了一种新的具名情势。做完这些事，我不由得暗自对劲，从今今后我再也不会碰到此类的费事事了。
就是在阿谁早晨，我盘桓在决定本身平生的岔道口上，在当时，假定我能够以一种高贵的思惟来对待这个研讨服从，假定我将这个冒着生命伤害得来的发明用于造福人类，那么能够以后的成果就不一样了。我将会成为天使的化身，而不是世人丁中的恶魔。药剂本身毫无成见，它的仆人既不是妖怪也不是天使，它仅仅是打击了我本性的监狱之门，内里的险恶就如同囚徒趁乱出逃。当时，我身上善的一面在甜睡，而险恶的一面却因野心而脑筋复苏，它灵敏地伸脱手，抓住了这个机遇，将爱德华・海德制造了出来。以是，目前我有着两种截然分歧的品德和边幅，一个由纯粹的恶构成，另一个就是本来的亨利・杰基尔。就如许，统统都在朝着最糟糕的方向生长。
我呆住了，谛视着它有半分钟之久，直到惊骇在我心中蓦地醒过来，我才一下子跳下床，冲到了镜子前。一看到镜子内里那小我，我吓得灵魂出窍，浑身的血液都几近凝固。我记得清清楚楚，明天早晨我并没有健忘规复成亨利・杰基尔，但是现在却再次变成了爱德华・海德，这是如何回事？此时已是上午，仆人们早已起床了，但是药物还放在密室中，我必必要走很长一段路，要颠末两道楼梯，穿过走廊，穿过院子和那间练习讲堂。我直愣愣地站在那边―遮挡脸部是很轻易的，但是身材窜改太大了，该如何办呢？过了一会儿，我俄然想起家丁们早已风俗第二个我在这里自在出入，因而便放下心来，顿时穿好衣服，并尽能够地把本身打扮得像那么回事，因为杰基尔的衣服尺寸太大了，套在海德的身上显得非常刺目。我缓慢地穿过了屋子，布拉德肖被一大早就呈现并穿戴奇特的海德给吓坏了，不由瞪圆了眼睛，向后退了好几步。非常钟以后，杰基尔博士变回了本身，苦衷重重地坐在餐桌前，假装要吃早餐的模样。
杰基尔对海德怀有激烈的体贴之心，这是一种近似于父爱的豪情。但是海德像是一个不肖之子，对杰基尔没有涓滴豪情。如果我挑选了杰基尔，那么就得同那些放纵的欲望、无所顾忌的吃苦等兴趣完整告别；而如果我挑选了海德，那么我的平生就完整完了，我将为人们所不齿、悔恨，令亲朋老友蒙羞，无人理睬。在二者的挑选上，仿佛底子不需求思虑太多，毫无疑问应当挑选杰基尔。但是，另有一点不得不考虑到，杰基尔会在耐久的禁止贪欲中饱受折磨，而海德却完整没有此类承担。虽说我正处于一种特别的职位，但是需求做出的这类决定，倒是有史以来人类不竭在面对的：任何一个遭到引诱而扭捏不定的人，都必须做出明智的挑选。我跟大多数人一样，都挑选了较好的一面，成果却并没有对峙下去。
海德对于杰基尔的仇恨则与此分歧。出于对绞架的惊骇，他不得不一次又一次临时性地杀死本身，仅仅让他成为某一部分，而不是作为海德呈现的完整的生命个别。他恨透了这类不得已的做法，恨透了杰基尔目前那种绝望、懊丧的状况，恨透了杰基尔对他的仇恨，是以，他不断地跟我作对、拆台，他用我的笔迹在书上写满轻渎神灵的大不敬话语，烧掉我的函件，毁掉我父亲的肖像……能够这么讲，若不是他本身惊骇灭亡，他早就把本身毁灭了，好让我同他同归于尽。但是，他是那样巴望活着，那样贪恐怕死，这就使主动权落到了我的手中。一想起他，我就恶心得想吐，并且浑身冰冷。但是，当我偶然想到他对生命如此眷恋，当我获知他是多么惊骇我会通过他杀的体例来抛弃他时，我又对他产生了一点儿怜悯之心。
有了假装以后，我便急不成耐地寻欢作乐，之前已经说过，那些事是有损名声的，作为杰基尔，我不肯利用更加不面子的字眼。但是，一到爱德华・海德的身上，它们便成了残暴暴虐的化身。每一次夜游以后，这位代理人无耻、卑鄙的行动都令我震惊不已，这个摆脱了我的灵魂的人，这个被我派出去寻欢作乐的人，是一个暴虐、残暴、无情的家伙，他的统统设法与行动，都是出无私心，是一个彻完整底的利己主义者。他如同原始的野兽普通出去为非作歹，给别人带来的统统痛苦和折磨他都毫不在乎，他铁石心肠、刻毒无情，各种行动将亨利・杰基尔惊得目瞪口呆。但是，法律对他毫无体例，而知己则是不管如何都能够获得安抚的―归首犯法的是海德，跟杰基尔没有任何干系，喝了药水以后，一展开眼他还是阿谁德高望重、极受尊敬的上流人物。当然，如果碰到合适的机遇，他也情愿做一些善事来弥补海德犯下的罪过，如此一来，他的知己也不必再蒙受过量的怒斥了。
这类景象不必赘述，何况也没有多少时候了。没有人能够忍耐我所蒙受的这类磨难和折磨，但愿到此为止吧。但是，纵使是这类残暴的折磨，跟着时候一每天流逝，对它也会变得麻痹不仁，无言地对这类绝望认命。我遭到的报应本能够如此这般经年累月地持续下去，但是比来产生的灾害使我认识到，我将和实在的本身被迫完整分离。我配置药剂所利用的那种盐，在做完第一次尝试后便一向没有弥补，现在它就要用完了，我便派人去买。但是，利用新买的盐没法配制出一样的药剂，它也有沸腾征象，也会产生第一次变色，却不再产生第二次变色了。我喝了下去，没有任何感化。从普尔那边你会晓得，我是如何让他跑遍全伦敦去找的，但是却始终不对。这时，我才明白过来，本来我最后买的那批货成分不纯，恰是那种我所不晓得的杂质，使得药剂产生此种结果。
凡事总有一个结局，就像任何一个器皿都能被填满，这一次对我恶的一面的短时候姑息，完整粉碎了我内心的均衡。但是我没有警悟，完整崩溃的时候仿佛很天然地产生了，仿佛又回到了我做这项科研之前的那些日子。一月份的某个好天，冰雪熔化的处所留下些许潮湿的陈迹，但一昂首就能看到阴沉的天空。在这冬去春来的时候，摄政王公园41里充满了夏季啁啾的鸟声。我坐在一张长椅上晒着太阳，旧事渐渐浮上了脑海，却又恍惚不清。我不由想，我同别人并没有相差太远，不管如何说，同他们比拟，我那些志愿、主动的善行与他们对统统都漠不体贴的德行比拟，还是无愧于心的。这类设法刚一露头，我便感到一阵眩晕恶心，忍不住浑身颤栗。这些症状发作完以后，我昏了畴昔。但是，过一会儿，我便发明本身复苏了过来，表情也变得大不一样，仿佛俄然吃了豹子胆一样对统统毫不害怕，甚么伤害，甚么人间的束缚与惊骇，全数被抛到脑后。我低头一看，衣服松松垮垮地挂在身上，放在膝盖上的手变得青筋毕露、瘦骨嶙峋―我又成了爱德华・海德。就在方才，我还是阿谁德高望重的博士，受人尊敬，且糊口富有。我的餐桌已经摆好，正等我归去用饭，而我却在眨眼间变成了一个在逃的凶犯，一个臭名远扬的杀人凶手，一个早就应当被奉上绞架的家伙。
即便到了这个年纪，我仍然制止不了讨厌这古板的研讨糊口，常常想寻求其他的欢愉。至于我的爱好，实际上是有损名声的，但是我本人却具有很好的名誉，令人敬慕，受人尊敬。跟着春秋的增加，这类自相冲突的景象越来越令我烦躁不安，正因如此，在具有新的才气的引诱下，我变成了它的仆从―仅仅是喝上一小杯，我便能够由闻名的传授摇身变成爱德华・海德，这令我感到很风趣，一想起来就忍不住高兴地大笑。我谨慎而当真地为这个新身份做筹办：我在索霍区租下了一栋屋子，就是厥后你和差人追踪畴昔的那栋；在那边，我购买了新家具，还雇了一名口风紧但品德上不是非常讲究的女仆。在另一方面，我奉告杰基尔的仆人们，有一名海德先生将能够在我的居处享有统统权力，我还非常详细地向仆人们描述这小我的边幅。为了制止不测，我乃最多次登门拜访过本身，让第二个我成为家中的常客。别的，为了保险起见，我还立了一份遗言，就是你极力反对的那一份。如许一来，一旦杰基尔遭到甚么不测，我变成爱德华・海德后，经济上也不会有任何丧失。就如许，安排好统统以后，我便能够因本身的特别而获得豁免权。
变形的痛苦尚未减退，亨利・杰基尔早已满脸泪水、懊悔交集地跪倒在地，举起双手开端在上帝面前祷告了。自我放纵的掩蔽物被揭去了，我看到了本身的平生：我回想起父亲牵着年幼的我一起走路的景象，回想起多年以来冒死禁止欲望，彻夜达旦、埋头苦干的职业生涯，一向到那天早晨所产生的可骇事件。在回想中，我一次又一次地回到那万劫不复的时候，我痛苦得直想大喊大呼，想要忘怀那回旋在脑筋里的令人惊骇的景象。但是，在祷告的时候，我那蠢蠢欲动的恶的一面也一向在偷窥我的灵魂深处。跟着忏悔之痛逐步消逝，我开端感到荣幸，我将不需求再为何去何从而犯难了，海德将再也不会在这个天下上呈现，不管我愿不肯意，我都必须将本身范围于善的一面。啊，想到这一点我是多么欢畅啊！能够回到普通糊口的束缚当中，我第一次感到如此心甘甘心。我将那扇海德常常出入的门紧舒展上，并把钥匙狠狠踩断，当时我的确是非常朴拙地神驰高贵与美意。
我的明智摆荡了，但并没有完整丧失。我曾多次发明，我变成第二个我时，才气出乎料想地变得更强，官能仿佛变得特别灵敏，精力也更加充分了。是以不免会有这类环境产生：有些事杰基尔或许毫无体例，而海德却能够做得很标致。我的药剂放在密室中的柜子里，那么现在如何才气把它拿出来呢？我开端当真地思虑，必须得采纳有效的行动。密室的门被我锁上了，而如果我本身试图出来取药，那么必然会被本身的仆人扭送到差人局。我苦思冥想，必须找一小我帮忙我才行。俄然，我想到了拉尼翁。但是，我该如何奉告他这统统呢？他又如何帮忙我呢？我该如何到他那边呢？再说，现在的我，在他眼中是一个素未会面、看起来又令人讨厌的陌生人，如何才气压服他到杰基尔博士的家里去取我所需求的东西呢？俄然灵光一现，我想起第一个我另有一个才气没有窜改，那就是我的字体没有变。想到这一点，我便打算好了全部过程。
第二天早上醒来的时候，感到有些非常。我环顾四周，看了看广场四周本身家里那些面子的家具，接着又看了看帷帐的斑纹以及红木的床架，统统都没有甚么窜改，但是我始终感觉本身并不是睡在家中。
究竟上，那种药剂的结果并不非常稳定。很早之前的某次，我就曾完整失利过。从当时起，我不得未几次加大药剂量，另有一次，我竟置生命于不顾，喝下整整三倍的药剂量。直到现在，我仍然为本身这个杰出的发明而得意，但究竟证明，特别是前几次的失利表白，我的研讨还存在严峻的不敷。而从那天早上所产生的出人料想的事件，我得出了以下结论：在尝试的开端，如何摆脱杰基尔的精神束缚是我面对的最大困难，但是跟着进一步的生长，事情产生了窜改，现在已经向另一个方向转化。也就是说，阿谁善的我垂垂保持不下去了，我垂垂落空了对他的节制，此时，他正在同恶的一面连络为一体。
我先把衣服尽量清算一番，然后到街上拦了一辆出租马车，前去一家我偶尔记起名字的位于波兰特街的旅店。说实话，穿戴过大的衣服使我看起来非常风趣―固然这身衣服粉饰着那么悲惨的厄运―马车夫见了我，感到非常好笑。我不得不咬紧牙关来禁止内心狂暴的气愤，见到我这副模样，笑意顿时从他脸上消逝。我想，这对我们两边来讲都属荣幸，不然，我就会在眨眼间凶恶地把他从车上推下去。到了旅店，我向四周张望，凶险暴虐的模样将酒保们吓得浑身颤栗，他们乃至都不敢看我一眼，全都毕恭毕敬地低头服从我的叮咛。遵循我的号令，他们带我进了一个单间，并且送来了纸和笔。生命遭到威胁的海德对我来讲就是一个陌生人：因为气愤，他忍不住浑身颤抖，猖獗得想要杀人，他千方百计想要折磨别人，为别人制造痛苦。但是，这个好人非常奸刁，他冒死压抑住心头的肝火，写完了两封首要的信，一封发给拉尼翁，一封发给杰基尔的仆人普尔。为了确保信能够及时寄出，他还叮咛必须寄登记信。
第二天，各种动静便纷至沓来。传闻差人已经开端动手调查行刺案，有目睹者证明凶手便是海德，并且受害人是一名德高望重之人，这不但仅是浅显的犯法行动，而是一幕残暴、令人发指的悲剧。听到这类动静和批评，我感到些许欢畅，因为我以为如许更能促使我向善的一面靠近。出于对被奉上审判台的惊骇，杰基尔目前是最好的出亡所，而海德只要敢探一下头，任何人都能够伸手讨取他的性命。
看来我必须从这二者当中挑选一个了。这两个自我有着共同的影象，但是在其他的才气上却相差太多。杰基尔是一个异化体，是一个比较庞大的人，他时而有着复苏的脑筋，时而有着无尽的贪欲，他能够在转眼间变成海德，并乐于分享海德冒险的兴趣。而海德呢？他对杰基尔毫不体贴，偶尔想起他的时候，也只不过是一个无恶不作的强盗想到他的避风港罢了。
