第6章 我的心曾孤注一掷
这几年，我曾经的偶像们纷繁宣布结婚生子的动静，偶然我也会设想轮到我的那一天，会是如何的景象。妈妈之前一向说30岁摆布是最合适结婚的年纪，现在她已经主动延期到了35岁，不焦急。我和父母一向以朋友的体例相处，爱情中碰到题目会和他们会商，也曾把女友先容给他们熟谙。父母晓得我需求的间隔，不会过量参与我的挑选，我也信赖，我喜好的女生，他们也会感觉不错。
生长的过程，前半段是不竭做加法，到了必然的阶段，又需求不断做减法。或许有极少数荣幸的人能够忽视这个获得和落空的过程，而大多数人都要在此中学习接管遗憾的才气。
如果要给统统的感情排个名次，我的第一名必然是亲情，第二位是友情，二者的分数相差不会超越0.5。小时候大师都一无统统，打一场球就能成为哥们儿，能够一起谈天说地神驰将来。一场场毕业，一次次分开，大师各自走上分岔道，面对相互的窜改，常常故意附近，却力不能及。幸亏，我至今和很多老同窗还保持着联络，他们并没有因为我获得了一些成绩就对我另眼相待，也不会有“今非昔比”之类的感慨，他们只是说：“终究到你了。”
第二天，我趁下课的时候抢过女孩儿的功课本在课堂前面撕。回想起来，就是小孩子表达“在乎”的混闹体例，当时我本身都不明白为甚么要那么做，女孩儿更不明白。她看到本子就愣住了，诘责我甚么意义。然后……就没有然后了。
早在幼儿园的时候，我就认识到本身对一个女生有着分歧普通的好感。因为发水痘，她好几天没来上学，我如有所失，有些坐立不安，那此中掺杂的奇妙感受我说不出个以是然来，只是又焦心又等候。至于为何会对阿谁女孩产生好感，启事非常简朴：她非常标致。在我底子不懂豪情为何物的冗长光阴里，“标致”一向是我的第一标准；尝过一些苦涩和甜美后，我才明白，能让我倾慕的女孩儿，她的脾气和家庭教诲也一样首要。
获得与落空
现在这类症状已经减轻了很多。不断去适应新环境是做演员的必备技术之一，如果能够和之前合作过的团队再次合作，当然更舒畅安闲，毕竟相互已经建立了信赖和默契。但更多环境下，我们老是在面对陌生人，老是一再反复从最后的难堪到相互体味的过程。我很慢热，如果第一眼感觉对方和本身不是同一类人，就更不肯意去主动交换。这类直觉当然也有失灵的时候。拍摄《古剑奇谭》之前我第一次见到陈伟霆，见面时只是简朴打了个号召，内心却各种嫌弃，感觉他装模作样。合作《活色生香》的时候，我和他常常一起健身、谈天，才发明相互有很多共同的设法，他又特别随和，我提甚么建议他都说“能够，能够”、“OK，OK”，一来二去就成了好兄弟。我们各自都会在事情中碰到题目，但见面时只会聊各种趣事，而不是相互吐槽，增加相互的负能量。
我信赖第一眼的直觉。“细水长流”当然首要，但它必定要建立在“一见钟情”的根本上。上学的时候我收到过不计其数的情书，被人喜好当然内心窃喜，但随之而来的费事也让我头疼――和喜好的女生谈爱情不能让人晓得。不过，能和我走在一起的女孩儿都是我主动喜好的，情书能让我打动，但不能窜改一些事情。我的边界很清楚，朋友就是朋友，做了挑选，两边都能感遭到。也曾有人试图和我以朋友的名义相处，但即便晓得她内心有别的设法，我也不会扭捏。
从另一个角度来讲，我又但愿和粉丝们保持一种温馨的间隔感。不但是他们，和父母、朋友，乃至是女朋友之间，我但愿最好都能保存一点儿间隔。“间隔”这两个字听起来有点儿冷冰冰的，但这是我的糊口哲学之一。每小我都应当具有独属于本身的空间，它像一个隐形的气泡，包裹住我们独立思虑的才气，以及一点必须的孤傲感，谁也没法等闲突入。
厥后，我也尝试过把一颗心全部地抛出去、孤注一掷的感受，也曾经为一小我展转难眠。我也咀嚼到落空的苦涩，体味到想得却不成得的无法。这些都是生长必不成少的代价，它让我具有了更完整的天下观，也让我学会体恤和谅解。春秋渐长，放下本身的设法和风俗，尽力和另一小我磨合，或许会越来越难。但所谓合适的人，必然能够相互姑息和支出，如果只要双方面的尽力，那就称不上豪情。
我至今都记得我收到的第一封情书。她是我的小学同窗，奉求她的好朋友把信交给我。如此委宛，一来女人家脸皮薄，二来大师都还是小孩子，感觉过程盘曲才更显得风趣动听。收到信，我内心各种小鹿乱闯，重新看到尾，再从尾翻到头，还是不知该如何是好，独一能做的就是把信夹在讲义里。没推测，暮年的“压岁钱奇案”再次上演，奇异的爸爸找到了信，看完后还偷偷奉告了妈妈。他们面儿上风平浪静，都没特别说过甚么。身在小学的儿子已经有女生喜爱――固然不晓得他们当时详细的心机活动，但应当没当何为么大事。
之前大师碰到些甚么事情总爱推我拿主张，大学时我插手“好男儿”比赛后，他们总感觉我算是个“踏入社会”的人，我也毫不客气，还假模假式指导别人些经历，实在我也甚么都不懂。真正踏入社会，我那点儿纯真的经历那里够用。我也被人借朋友的名义“坑”过，但那些事情没有对我产生实际的影响，它们都是必经的坎儿，我不能因为赶上一点儿波折就低头沮丧，就此凡事只看阴暗面。真正的朋友，需求钱也好、资本也好，能帮手的我必然极力而为，一起颠末些事情，友情才更加安稳。
我晓得本身有那么点儿“大男人主义”，嗑下那么多经历经验，我也在学习如何站在对方的角度考虑题目，偶然候先认个错，谈不上甚么有损庄严。现在我也很等候豪情到临，有了敬爱的人以后是否会公开，还是取决于两小我共同的设法。身为艺人，豪情题目的确有点敏感，我当然但愿获得统统人的祝贺，也就不消躲躲藏藏，但豪情总有敏感而脆弱的阶段，两小我之间会有很多分歧要渐渐磨合，我也担忧一些细枝末节的题目被放大后会增加意想不到的费事。
我很小就有了“男生”的性别认识，上了小学，就晓得不能再向妈妈撒娇了。身边的老友一向以女性居多，实在我感觉，比拟男生，女生常常更风雅也更大气。
我一向挺喜好和粉丝谈天的，从出道到现在常常见到的那几位，我都熟谙。我喜好听他们发问，百无忌讳，归正我有挑选答复的权力。比起他们举起手机、相机拍照，我更喜好用这类直接的体例交换。只是现在很少有合适的谈天机遇，特别在环境已经很混乱的环境下，和大师谈天的确有作秀的怀疑。在机场我常常会被保安大哥“赶”，他们总嫌我走得不敷快，偶然我看着他们严厉的神采，内心却忍不住在笑：唉，你们一向拦在我面前，我想把步子迈大些也没法儿啊！
我也喜好和比我年长一些的朋友打交道，在一起会感觉更安闲。很多时候我实在挺笨的，不太会察言观色，也不太懂照顾别人，还会不谨慎说错话，年长一些的朋友比较能包涵。
现在想起来真有点儿悔怨，当时我多老练啊，那么做的确伤人家心了。
复书天然也要通过“中间人”递畴昔，为了表示诚意，我还送了条记本作为礼品。递出去后内心只剩忐忑，那是我第一次体味到这类滋味，不知该如何消化，更不懂如何表达。
一向以来，我都是主动阳光的脾气。只是一到早晨就轻易变得脆弱，一闭眼睛就爱东想西想。我会下认识地顺从新环境，每回要进新剧组，前一晚我都会莫名生出很多担忧，特别没有安然感，乃至感到烦躁。我老是带很多东西去剧组，仿佛被熟谙的东西包抄，内心会安宁些。实在只要睡一觉，甚么纠结都不记得了。
那封信的内容我已经记不清了，但我抓耳挠腮才写成的复书却影象犹新。下笔前我左思右想，作为一个小门生，如果直接写“我喜好你”“我爱你”这类词，仿佛有点过分了。如何说才气妥本地表达我的豪情呢？对，用英文！“I love you”――又委宛，又特别，意义也殷勤。可一个更实际的题目冒了出来，这几个单词如何拼？家里也没有英笔墨典，我东问西问，好一番折腾，才确认了精确的拼法。
固然厥后我尽力挽回了那段豪情，但那次经历幻灭了我本身在豪情里能够无往不堪的胡想。我仿佛在豪情上开窍得很早，实际上却成熟得很慢，不长于总结经历经验，老是好了伤疤就忘了疼。当时候女友提出分离，是因为我老是一副不如何在乎的姿势，也不懂体贴她，可我并没有接收经验，改进了没几天，又规复了老模样。
情书
阿谁学姐就像是我眼里的一道风景，间隔让她始终夸姣。我内心非常珍惜这份遥不成及的神驰，对身边人却满不在乎。初中时我有了真正意义上的初恋，却因为我的莽撞和草率仓促扫尾。当时的女友在电话里哭着问我为甚么要结束这段豪情，我果断地奉告她：“毕业了，就该分离了。”回想起来，本身都感觉这个来由莫名其妙。但当时我一味认定，初恋总会结束，毕业莫非不是最合适的时候吗？当时我底子不睬解甚么才是豪情，也贫乏任务心，一味顾着本身的设法，却不顾及别人的悲伤。
从小到大，不管在哪儿我都备受宠嬖，不免自傲过甚，误觉得豪情里我永久都能够占有主动权。不是不报，时候未到，高中时我就尝到了被人甩的滋味。分离时的场景我至今都记得：俄然间，全部天下都仿佛进入了慢镜头形式，我看到公交车以不成思议的迟缓速率驶过，突然固结的氛围里还飘来一曲梁静茹的歌，统统的统统，的确就是苦情歌MV的标准配置。那一刻我内心竟然只要一个动机：哦，本来失恋是如许的。
我的缺点之一就是不会举一反三，之前读书不太好，也应当归结于这个启事。小时候家里人一向说，要学会庇护本身，不要甚么事儿都兜底敞开了给别人看，我就遵守了这条“金科玉律”。现在我也在学习多给别人一些机遇相互体味，不要老是“生人勿近”。
到了初中，“喜好”这个朦昏黄胧的观点也变得清楚了一些。我暗恋过一个学姐，我月朔时她初三。本来没甚么交集，刚好有天他们班上体育课，我的坐位邻近阳台，我又偏巧一眼就在人群中看到她，当时心中就悄悄惊呼：“哇，好标致！”我展转探听到了她的名字，但从始至终都没有和她说过一句话。我们最靠近的一次也不过是擦身而过的间隔，那天课间操他们班一改平时的下楼线路，恰好与我们班共用一条楼梯。人群当中，她颠末我身边的那一刻，我极力向她靠近了一点儿。那种欣喜，就像是终究触碰到了水中的玉轮。